Jeg skulle egentlig ned på legevakten nå, litt av såret på ene siden av foten har begynt å åpne seg på en måte, ser fælt ut O_o Men så trengte jeg visst ikke likevel, skal bare til legen imorgen...

Skal på skolen imorgen også, gruer meg ekstremt. Er ikke i form. Helgen har kort sagt gått til helvetet, og denne gangen får jeg bare holde løftet mitt om at jeg skulle søke hjelp om det skjedde igjen. Så imorgen ringer jeg til sykepleieren eller psykologen...Passer forsåvidt bra å bli innlagt nå når jeg likevel ikke kan jobbe. Har ikke mye lyst, men det må kanskje bare til. Jeg takler ihvertfall ikke mer av det her, samtidig som jeg ikke klarer slutte. Angst for å kaste opp+nærmest bulimi går ikke helt sammen, føler jeg kommer til å dø flere ganger for dagen.

Skal til fysioterapi imorgen også, akkurat det ser jeg litt frem til ihvertfall :)

My sisters keeper

Jeg har nettopp sett den fineste, tristeste, sterkeste, søteste filmen noensinne.
Sitter med en tåre i øyekroken nå, og det er sjelden jeg gjør når jeg ser filmer. Må innrømme jeg ble litt forelska i en av karakterene også; Taylor.
Bare angrer litt på at jeg ikke fikk lest boken før jeg så filmen.

88888888

Jeg klarer ikke leve mer. Ikke sånn som dette ihvertfall. Men jeg klarer ikke slutte heller jo, hva skal jeg gjøre da? Føles som det bare er to alternativ, fortsette som nå, noe som fort kommer til å ende dårlig, eller bare forsvinne med en gang. Dritt.

Gått mye bedre idag, sikkert fordi jeg ikke sov noe i natt, pleier hjelpe:P Var hos fysioterapeuten, og fikk vite at det kommer til å ta nesten et år før jeg har full førlighet i foten igjen O_o Skal inn der to ganger i uken noen måneder fremover. Jeg som trodde jeg kunne begynne jobbe snart -_- Håper bare ikke jeg mister jobben.
Vært en liten tur på biblioteket idag, også har jeg ryddet/støvsugd/vasket klær, vært ganske flink faktisk :D Dobbelt så tungt siden jeg må "gå" på sånn rar måte(kan ikke hinke lengre, for det gjør så vondt, så må liksom vri foten bortover gulvet xP)
Men nå ser ihvertfall ikke leiligheten så verst ut. Får besøk av søstrene mine om en times tid ca :) Er bare skikkelig nervøs for at hun yngste skal komme først, for det er så merkelig å være med henne, uvandt, vi har aldri vært venner liksom, men begynner bedre seg da :)
Oooog jeg har lånt Jenta som lekte med ilden-digibok :D

Trøtt! Men ellers går det greit :)

Hjelp.

Jeg sliter så jævlig.

Jeg vet ikke hva som feiler hodet mitt, trodde ikke jeg kunne synke lavere, men tydeligvis.

Jeg hater at mamma snakker stygt om folk med spisevegringer, sier de mangler vett i hodet, at det er bra jeg har vett i hodet. FUCK! Har ikke noe med hvor smart eller ikke man er.

Men selvmordsfaren er ihvertfall over for denne gangen, så overlever nok. Verker i hele kroppen, men det er min egen feil haha. Som det meste andre.
Nå har jeg kasta all den jævla drittmaten i søppelet. Fremdeles ikke helt trygg siden jeg fint kan spise derfra om jeg får et av anfallene mine, but let's hope not. Kutter heller opp armene så jeg ikke klarer spise før det skjer.



Nå skal jeg frakte pcn inn på soverommet og barrikadere meg der i noen dager. Tror jeg skal finne noen flere disney-filmer. Og litt tabletter, om jeg får de ned.
Vet ikke helt om jeg tør sove. Hadde et utrolig ekkelt mareritt i natt. Drømte at jeg passet nevøen min, plutselig var han borte, han hadde klatret inn i en bil som sto og gikk. Før jeg fikk tid til å reagere begynte bilen å trille fremover(var en nedover bakke). Jeg fikk tak i en politibil etter mye styr og vi leitet etter nevøen min hele kvelden/natten, tilslutt fant vi bilen i et vann/en sjø. Nevøen min hadde druknet såklart...Han hadde av en eller annen grunn komt inn til land, og hodet lå vendt oppover, så jeg så rett på ham. Resten av drømmen gikk utpå at alle fikk vite hva som var skjedd og at jeg prøvde å ta selvmord på forskjellige måter-_-
Dagen før der hadde jeg sånn søvnparalyse-ting...Var heldigvis ikke så skummelt som normalt, selv om det var litt ekkelt. Drømte at jeg var på en annen planet, det var krig mellom to planeter. Også kom et sånt svært, truende romvesen og lo og snakket til meg, jeg fikk panikk og ville ikke snakke med ham(var rundt der at jeg begynte våkne, begynte å se stuen osv) Jeg snudde meg bort fra ham, og så et annet romvesen. Jeg hadde allerede prøvd å hyle, og skjønte ikke hvorfor ikke mamma eller pappa kom. Jeg lå bare og så på romvesenet, klarte ikke bevege meg, også etter en stund(god knows how long)oppdaget jeg at jeg lå og så på stuebordet O_o Blæ, blir merkelig når jeg forklarer det..

Auf wiedersehen.

Mamma har klikket. jeg blir GAL.
Hun hyler og skriker og griner og alt er min feil såklart.

Snakket med en venninne av meg som bor på andre siden av kloden nettopp. Var herlig å snakke med noen akkurat nå egentlig. Hun slet med mareritt o.l i to måneder, og endte opp med å sykemelde seg fra skolen. Hun reiste hjem fra internatet hun var på, og ble hjemme i to måneder. Det som hjalp for henne var MASSE disney-filmer xD Jeg elsker jo egentlig endel sånne barnefilmer, men har ikke sett så mange, så tror jammen meg jeg skal se litt flere jeg:P
Nå har jeg satt på Tinker bell and the Lost treasure, cause I looove fairies :D
Så skal jeg prøve sove etterpå :)
Jeg ELSKET den der Fox and the hound(tror den het Tod og copper på norsk eller noe?) og The sword in the stone, ikke sett noen av de siden jeg var liten, så de skal jeg ihvertfall se! Og løvenes konge <3 Tror jeg må på biblioteket ja :)

We might die from medication, but we sure killed all the pain...

I'm not in a good place. Prøver å si til meg seg at om noen dager er det bedre. Nå må jeg bare holde ut, ikke gjøre noe dumt. Bare pust. Det er enkelt right?
Jeg vurderte å ta overdose idag eller si at jeg hadde gjort det så jeg kunne bli pumpet. Jeg vet det høres idiotisk ut. Men jeg spiste mer på noen få timer idag enn jeg har gjort tilsammen de siste ukene, selvsagt var jeg ekstremt kvalm, men det fortjente jeg, problemet var at jeg ikke fikk alt opp igjen og hodet mitt føltes som det skulle eksplodere. Hadde foten funket kunne jeg trent i noen timer for å ikke klikke, men kunne jo ikke det heller. Gjorde masse, men ingenting funket. Så derfor spiste jeg mer, kanskje jeg trodde maten skulle bare renne ut av seg selv om jeg gjorde det eller noe. At jeg skulle dø av mat-overdose, føltes sånn.
Tre ganger.



Prøver å fokusere på at jeg klarte så lenge før det skjedde. Det er ihvertfall en fremgang. Men samtidig trodde jeg jeg var over det verste nå, så dritt med plutselig tilbakefall. Føles som alt er ødelagt.

Men. Jeg skal puste. Jeg skal prøve å la være å høre på selvmordssanger. Jeg skal puste. Jeg føler jeg kanskje burde ringt til psykologen imorgen og bli innlagt der jeg skulle. Men jeg vil ikke. De kommer ikke til å hjelpe meg sånn jeg vil. Jeg vet hva jeg må gjøre, må bare få det til.

I fucking did it again. Klart meg noen uker nå, trodde jeg var over det verste, at jeg for en gangs skyld fikk noe til. Jeg innrømmer det, jeg har kanskje litt bulimi.
Klart å roe meg litt ned nå, blir sprø av å ikke kunne trene jo. Vil virkelig ikke være med støttekontakten min ikveld, føler meg som et totalt vrak :S

Jeg har veldig mye å skrive egentlig, men orker ikke begynne.

Så jeg kan heller poste noen bilder.









En fin blanding altså.
Jeg MÅ forresten bare anbefale en bok jeg leste natt til idag. "Før jeg dør". Den boken forandret seriøst livet mitt litt.

Jeg må sove inatt. Vet ikke hvordan. Har så skyldfølelse. Imorgen må jeg være med støttekontakten. Gleder meg ikke. Sykehus mandag.

Jeg vil trene skikkelig, men går ikke uten to føtter. Gleder meg til jeg ikke føler meg så stappet.

Aner ikke hvorfor jeg poster den sangen. Passer ikke, samtidig som den passer. Jeg er egentlig bare sliten og tom. Bare to ting jeg vil. Sove og gå ned i vekt. Haha.
Sov faktisk 3 timer før idag selv om jeg har klart å snu litt på døgnrytmen og sov ca. 10 timer inatt ;O

Prøven gikk faktisk greit, håper på en 5 :)

Jeg jakter som en gal på gode bøker! Ikke lest noe særlig siste årene, må liksom tvinge meg til å gjøre det, men når jeg først kommer i gang blir jeg litt hekta. Spesielt nå som jeg har funnet flere bøker jeg liker.
De gales hus anbefales på det sterkeste! Tror jeg skal se filmen også, men tviler veldig på at den er i nærheten av så bra som boken.
Igår begynte jeg på en ny bok, Alle mine kjære, liker den så langt :)

”Namnet mitt var Salmon, som fisken. Fornamn: Susie. Eg var fjorten då eg blei myrda den 6. desember 1973. Mordaren var ein mann frå nabolaget.”

Susie Salmon er ei vanleg tenåringsjente i ein vanleg forstad i 70-åras USA – til ho ein dag går snarvegen heim over maisåkeren og ein nabo overtaler ho til å bli med og sjå på ei hole han har laga … Susie blir voldtatt og drepen, men frå himmelen fortel ho historia si mens ho observerer familien og livet på jorda. Ho følgjer med mordaren og politijakta på han, og ho er der og ser på familien som prøver å forstå tragedien. Alle mine kjære er ein spennande og ikkje minst rørande roman om ei ufatteleg tragedie, om kjærleik til søsken og foreldre og ikkje minst om sorga det er å miste nokon, og det å leve vidare på jorda.

Må innrømme at jeg ble litt oppgitt når jeg så den var nynorsk, men vendte meg fort til det :)

Disse bøkene skal jeg ihvertfall få lest i år:

Ord uten lyd
Evelyn spøkelse
Trainspotting
Bare spør alice
Ambulanse
Skadet
Den du ringer kan ikke nås for øyeblikket
Bare Henry
Min søsters vokter
F for fredrik
Kjære Agnes
Idas dans
Jeg velger å leve
De dødes tjern
Stjernestøv
Alltid Alice
Gutter er gutter
Vinterhjerte
Life-size
Wasted
Wintergirls
Thin
Hunger point
You remind me of You
Funerals for Horses
Willow
Impulse
go ask Ogre
stitched
Thirteen reasons why
When angels cry
Trigger
The burn Journals
Girl interrupted
The quiet room
Feeling for bones

+ de jeg har nå, som jeg skal lese snart:
I tusen knas
American Psycho
Før jeg dør
Også en annen(husker ikke navnet xP)


Jeg har begynt å ta smertestillende for å sove...Men det gjør vel ikke så mye, gjør det? Altså, det er vel ikke noe bedre å ta sovedmedisinen? Grunnen til at jeg heller tar de smertestillende er at jeg ikke får samme hangoveren med de og jeg blir bare avslappa på en mye mer behagelig måte. Men bare tatt noen ganger da :) Og når smertene i foten var som verst tok jeg jo mange sånne hver dag, så om jeg tar noen av og til for å sove går det vel greit...Må bare ikke bli avhengig:P

Thousand Foot Krutch - Last Words

Historieprøve imorgen, hjelp. Men tar litt tabletter og legger meg nå snart.

Ikke bra. Ikke bra. Ikke bra. Pust. Pust. Pust.

Har egentlig hatt en ganske fin dag. Sov alt for lenge...Så kom pappa her og hjalp meg litt med prøvelesing, før vi gikk en tur og handlet. Fikk kjøpt presang til mamma og diverse andre ting. Farget håret isted også :)
Jeg blir så utrolig sprø av å ikke få trene, føler fettet bare hoper seg opp. Er noen øvelser jeg kan gjøre, men siden jeg kun gjør de hele tiden har det begynt å gjøre skikkelig vondt, så får det nesten ikke til xP

Jeg lurer på om det kan være pga. antidepressivaen jeg har følt meg så merkelig i det siste? Kanskje. Det har på en måte vært en litt behagelig følelse samtidig som det har vært ekkelt. Men man blir jo ofte sånn av antidepressiva, litt likgyldig. Kan bare ikke huske at det har vært på samme måten før.

Sykepleieren maser. Eller hun har ringt noen ganger og sendt meldinger. Jeg svarer ikke. Jeg orker ikke snakke med noen egentlig. Ikke hørt noe fra psykologen siden jeg avbestilte timen heller.

Jeg er nesten ferdig med "de gales hus". For å være helt ærlig aner jeg ikke hva jeg skal gjøre når jeg er ferdig, føler jeg har blitt skikkelig kjent med folkene i boka og sånt, blir faktisk trist når det ikke er mer å lese xP Måtte tvinge meg selv til å legge den fra meg igår kveld så jeg skulle ha litt igjen til ikveld. Men så er det slutt. Neste bok er "American Psycho". Den er sinnsykt tjukk, så får se hvordan det går O_o

Jeg klarer ikke helt finne ord for hvordan jeg føler meg. Bare annerledes og helt merkelig. Før idag fikk jeg plutselig sånn "anfall". Ble svimmel, men ikke på en ubehagelig måte, som en slags rus, følte jeg svevde på en sky, lå bare i sofaen og smilte. Mamma begynte å lure, men jeg sa jeg hadde det veldig bra.
Var egentlig på vei for å legge meg nå, men ble sittende på sengen en halvtime, bare tenkte. På sånn siste 1,5 året...Fikk en rar følelse over meg, en slags trishet, en slags desperasjon, samtidig som jeg følte meg utrolig avslappet og rolig. Så for meg mange ting som har skjedd. Og joda, tenkt på alt tusen ganger før, men denne gangen var det annerledes, forsvant liksom totalt i minnene eller noe.
Også denne følelsen. Som om jeg kunne skutt meg selv med et avslappet smil akkurat nå. En følelse av at jeg er helt rolig, jeg har det helt OK, ingen grunn til å stresse. Blandet med en tung følelse som jeg ikke helt klarer sette ord på, som bly.
Likgyldig, apatisk, ok, avslappet. Men likevel har jeg konkrete planer om destruktive ting?
Jeg føler meg så rolig og kalkulert, det er nesten ekkelt.

Har tatt noe smertestillende nå. Trenger det egentlig ikke lengre til foten, men hjelper meg forhåpentligvis å sovne(neida, har ikke tenkt å bruke det som sovemedisin fast, bare glemt de andre hjemme).

Samtidig som jeg er veldig rolig føler jeg meg helt kald innvendig og har en ekkel fornemmelse av at noe kommer til å skje. Tenker iform av søvnparalyse og sånne ting.

Men jeg satser på å dukke litt ned i boken jeg leser nå, forhåpentligvis blir jeg borte i den. Den blir bare bedre forresten(de gales hus). Den føles ikke lengre som en bok eller en roman, det føles nesten som om jeg er innlagt der sammen med dem, ja, ønsker meg nesten inn der og føles nesten som handlingen i boken ikke bare er noe som er skrevet, men noe som faktisk skjer her og nå. Så ja, den er ganske bra skrevet :)

Og der fant jeg det rette ordet akkurat nå, sånn nesten ihvertfall.

distansert

Jeg vet ikke hva jeg skal gjøre jeg? Følte meg presset til å spise fordi mamma er her, men nå er jeg så kvalm og føler jeg må spy. Spist altfor mye og føler meg fæl både psykisk og fysisk. Alt er mye bedre om jeg bare spiser litt/ikke spiser, men når jeg gjør det så er det liksom feil også ifølge alle andre? Hadde jeg spist bare det jeg hadde tenkt hadde hun reagert, og jeg orker ikke at hun maser. Dritt. Blir liksom feil uansett hva jeg gjør.
Kunne jeg trent hadde det nå vært greit nok, men må bare sitte her og bli sprø.

If you could only see the way she loves me
Then maybe you would understand
Why I feel this way about our love
And what I must do
If you could only see how blue her eyes can be when she says
When she says she loves me

Well you've got your reasons
And you've got your lies
And you've got your manipulations
They cut me down to size
Sayin' you love but you don't
You give your love but you won't

<3

Jeg har lest historie i 2 timer faktisk ;O Må skikkelig tvinge meg, auau i hodet, men har nå fått gått gjennom endel(selv om jeg ikke føler jeg har komt så mye lengre). Skal ha prøve på torsdag, hjelp. Pappa jobber ved siden av her, så han kom inn her når han skulle spise lunch, koselig :) Tror han kommer innom senere og, han må sjekke hva jeg kan av spørsmålene, høhø.

Jeg er nesten litt fornøyd med meg selv, eller jeg er ikke så misfornøyd som vanlig xD Noen ting har faktisk gått etter planen...Håper bare jeg får litt til på skolen også nå :)

Jeg MÅ trene, dritt, blir sprø her jo! Eneste jeg kan gjøre er sit-ups og push-ups.
Vil ha trimsykkelen her.

wow

Tok litt av igår, syklet utrolig mye, og kunne sikkert klart mer også. Trodde jeg skulle kjenne det idag, men bortsatt at jeg er helt tett i brystkassen og føler meg litt syk, så merker jeg ikke mye(og føler meg nok sånn fordi jeg sover dårlig for tiden). Syklet over 2 timer :O Men foten hovnet opp endel da, så det betyr vel at det ikke var så bra for den desverre-_- But it felt damn good! Var skikkelig deilig sliten etterpå...Synd det ikke ble så mye søvn i natt heller.


Nevøen min er på besøk, han er søøøt ^_^ Får mer besøk seinere også, middagsbesøk. Jeg gruer meg litt til middagen, men går nok greit siden vi er så mange.

Ellers skjer det ikke så mye, holder på å lese "de gales hus".

"Det var på den tiden jeg gikk omkring i Oslo med en stor sorg. Den hadde vart i årevis, først bare merkbar som en treghet i kroppen, et press i hodet, jeg likte å forestille meg at et blodkar i hjernen var i ferd med å springe, og at en varm flom snart ville drukne alle tanker, alle bilder. Jeg ville inn i et tanketomt mørke, jeg ville vekk. Hvis bare dette blodkaret ville springe. Men det skjedde aldri. Jeg sluttet å spise, sluttet å sove. Gikk tynnkledd ute om natten for å fryse. Leste Sylvia Plath. Drakk Whisky på fastende hjerte, spilte Janis Joplin på høyeste styrke." Ordene tilhører Hanja, og en marsdag i 1978 blir hun båret over terskelen til lukket avdeling på Varden. Hun har 160 sting i kroppen etter å ha løpt inn i et stort vindu. Hun er bare tjuefire år, men alt hun vil er å dø."

Den er OK så langt, men bare lest 30-40 sider, og så en plass at noen skrev at de første 50 sidene var litt kjedelige, men så ble det bare bedre og bedre, så skal definitivt fortsette:P

o_O

Han sendte meg melding igår om at han kunne ønske jeg var der og at han elsket meg. Hallo...Greit nok at han sier han savner meg, men om det skal være noenlune troverdig så burde han ikke skrive at han elsker meg, for det vet jeg er bullshit. Men han drakk nok igår, så er vel derfor, samtidig er det litt skummelt, for jeg vet at jeg ofte sier alt jeg mener når jeg drikker...Men samtidig kan jo følelser virke mye sterkere enn de egentlig er også, så er ikke vits å legge så mye i det. Bare irriterte meg, for jeg skulle liksom sove...Skrev noen få ord tilbake, og han sendte flere meldinger om blabla...Så plutselig ble det stille etter at han spurte hvor jeg var(sa jeg såklart var hjemme, fortsatt brukket fot, hvor er du da?) Og sånn1- 2 timer senere skriver han at han ikke klarer slutte tenke på meg.
-_-
Jeg vet han ikke mener det, for det har han vist, men likevel, hvorfor gidder han gjøre sånn? Bare for å plage meg? Eller er det en sjanse for at han faktisk mener noe av det? Blæ.

Mamma er her nå, hjelper meg å rydde. Noe som desperat trengs! Eller hun vasker gulvene, for det får jeg ikke til selv...Er så sinnsykt fælt her nå at det var på tide:P Etterpå skal vi trene litt...Har fremdeles vondt etter treningsøkten på torsdag da men xP Får se hvordan det går...Også bærer det vel hjem :)

Nå er jeg i helt merkelig humør igjen! Vært helt vekke i hele dag. Endelig fått lånt endel bøker på biblioteket, men må skikkelig tvinge meg til å lese for klarer ikke konsentrere meg. Men faktisk lest 102 sider da xP Holder på med "Sulten på livet nå". Kan anbefale den så langt, den er litt mye frem og tilbake og tankespinn da, men samtidig kjenner meg igjen i så mye at det føles helt rart at det er en annen person som har skrevet den. Kan ihvertfall anbefale den for folk som vil forstå spiseforstyrrelser og sånt bedre:P

Sulten på livet er en sjokkerende skildring av hvordan mat kan ta fullstendig kontroll over livet. Nina Palmer har femten års erfaring med alvorlige spiseforstyrrelser, både bulimi og anoreksi. Her forteller hun bunnløst ærlig om hva denne sykdommen egentlig går ut på; om den groteske og utemmede sulten, de nødvendige løgnene for seg selv og andre, de ustoppelige tankene, skammen og fornedrelsen, og det sterke behovet for å ta kontroll. Fremfor alt viser Nina Palmer hvordan anoreksi og bulimi henger sammen, og om hvordan dette først og fremst handler om sterke følelser – om en dyp livsangst og en sterk livsglede! Dermed handler dette om selve livet på en måte de fleste vil kunne kjenne seg igjen i; om å våge å leve, våge å ta valg, og våge å ikke alltid ha full kontroll.
Nina Palmers erfaringer og refleksjoner er interessante for alle som har et anstrengt forhold til mat eller kjenner noen som har det. Hennes tankeunivers vil være velkjent, for noen handler det om overspising for å dempe noe man gruer seg til eller en forestilling om at alt blir bedre om man blir litt slankere. For andre handler det om alvorlig sykdom.

”Jeg er i ferd med å dø, og jeg ordner alt selv!”
'

Skulle egentlig reise hjem idag, men ble en dag til i leiligheten, litt friere her(eller får meg ikke ut herfra da, men har for det meste ikke så behov for det for tiden).
Jeg er litt redd jeg graver meg selv litt ned nå, eller jeg vet jeg gjør det...Noen ting går som jeg vil, og jeg trodde det skulle gjøre at jeg klarte ta meg sammen og gjøre litt lekser også, men idag har jeg vært så ute at jeg ikke har orket ta på pc'n engang. Såvidt jeg har orket å se på tv liksom.
Men fikk et lite energi-kick nå, bare synd det er så seint, jeg skal liksom være flink. Legge meg tidlig.

Jeg er litt tom egentlig. Jeg vil ikke hjem for mamma kommer til å mase. Hun kommer til å tvinge meg til å spise så jeg ikke klarer mer resten av uken. Men greit nok, skal heller prøve få i meg litt når jeg er hjemme, så de tror jeg spiser normalt. Reiser vel i leiligheten igjen på søndag uansett. To dager får jeg klare.

Noen som vil gjøre litt skolearbeid for meg? Jeg sliter.

Haha, jeg ble overlykkelig for jeg har gått ned litt i vekt etter å ha spist som en gris i julen, også blir jeg lei meg etterpå fordi en sånn dyr kjole jeg har er blitt for stor(which is stupid, cause I never use it x) Men jeg er helt ærlig når jeg sier jeg ikke skjønner hvordan den kan ha blitt så stor, men samtidig er det lenge siden jeg har prøvd den da. Jeg føler bare puppene mine plutselig forsvant, sånn på dagen?O_o They actually did...Nesten så jeg lurer på om det kan være fordi jeg har sluttet på p-pillen? Hm.

Anyway, Im in a weiiird mood.





:D

Insomnia.

Too tired to eat
Too hungry to sleep.

Noen som aner hvilken sang dette er? Står det er Filter-skinny, men det er feil.

Jeg har så vondt i hodet og jeg er sinnsykt trøtt og sliten, vil sove nåååå. Men hjernen min vil ikke.

Maria Mena

Seriøst, elsker Maria Mena! Noen av tekstene hennes er som om de skulle vært skrevet av meg(bare at jeg ikke skriver så bra da). Hun setter liksom ord på akkurat sånn som jeg føler det i veldig mange av sangene sine+at veldig mange av de er fine i tilegg til konge tekst :D Sjelden jeg hører så mye på samme artist, pleier finne et par sanger jeg elsker fra hver artist, men hun har jo kjempemange!
And I'm not that embaressed to admit that I love her anymore either ^_^

Disse sangene må være de aller beste om jeg skal velge ut noen <3