syk

I'm sick and tired
of always being sick and tired
nanananananana


Men gleder meg litt til bursdagen min da :)

Føler meg mye bedre nå enn jeg har gjort resten av dagen/natten igår :)
Just to inform liksom.
(still feel fat and crappy, men likevel ikke så gale som det var).

Lie to me, convince me that I've been sick forever

...and all of this will make sense when I get better.

Hm. Ja. Vet ikke helt hva jeg skal skrive. Har mye på hjertet, men det meste har vel blitt skrevet før, og jeg orker ikke gjenta meg selv mer.
~
I feel alone here and cold here
Though I don't want to die
But the only anesthetic that makes me feel anything kills inside

I do not want to be afraid
I do not want to die inside just to breathe in
I'm tired of feeling so numb
Relief exists I find it when
I am cut

~

Father forgive me for I know not what I do
I tried everything, but I'll leave it up to you
I don't want to live, I don't know why
I don't have no reasons, I just want to die

I'm a suicidal failure, I've got to get some help
I have suicidal tendencies, but I can't kill myself

~

You're the prisoner locked in your cell
You're living in your personal hell
Invisible bars block your view
They don't exist except for you

Free, why can't you see how easily
You could break those bars right down
New freedom found, travel around
And find out exactly why
Give it a try, living the lie
And try to solve the final clue
See if it's true, found out just who
The real enemy is you

Don't be afraid
Don't be deceived
A new world for you
Can be conceived

Hm, er det virkelig så enkelt?

Current mood: tired

Føler meg ikke bra fysisk...Som en kraftig hangover -_-
Håper bare jeg får sove litt. Sovnet i 10tiden idag tidlig etter å ha prøvd å sove mesteparten av natten...Skulle møte babaja, men jeg sov helt til hun sto på døra, haha xP Da var klokken halv 3 eller noe, så har sovet litt;)
Var koooselig <3 Blir så flau når jeg tenker på igår og sånt, skjønner ikke hva jeg holder på alltid.
Menmen, var uansett koselig med besøk^^,
Flere som maser om at meg og babaja har et forhold og greier, haha, synes det er litt morsomt...Og joda, vi har vel et "forhold" forsåvidt, verdens beste forhold :D
Jeg aner ikke om jeg er hetrofil, bifil, homofil or whatever. Men bryr meg egentlig ikke så veldig xD Babaja er min aller beste venn and I love her^^,

Anyway, vi begynte å lage plan over bursdagen min, skikkelig detaljert, haha, vi er morsomme. Men det var kjempegøy faktisk ^_^ Kommer nok mest sannsynlig til å bare drikke og sånt på selve bursdagen...Heller ha større selskap seinere.

Fikk melding fra hun som skal være støttekontakten min idag. Hun spurte om vi skulle finne på noe neste uke, om jeg kunne møte hun i byen. Nå angrer jeg nesten litt på at jeg sa ja til støttekontakt, det blir bare rart er jeg redd for :|
Har enda ikke mannet meg opp til å møte de jeg var innlagt med; tragisk!
Om jeg skal det imorgen må jeg reise på skolen, til psykologen også tilbake til byen etterpå...Så det er tvilsomt at jeg orker. Er forsåvidt opptatt fredag og lørdag også når jeg tenker meg. Kjenner det er en lettelse egentlig. Må bare skrive det jeg alltid skriver; gruer meg til skolen! Imorgen SKAL jeg gå til mattetimen. Har ikke hatt matte siden jeg var innlagt, og er ikke oppdatert, gir opp hver gang jeg prøver å jobbe med det, klarer ikke konsentrere meg skikkelig.
Ikke kan mamma eller pappa hjelpe meg heller.
Jeg tror jeg kommer til å feige ut, jeg kommer ikke til å tørre å gå. Men jeg vil prøve.

Nå føler jeg meg fysisk ganske redusert og psykisk ikke så aller verst ;)

Ooooog sove fikk man ikke nei -_-

Snakket en stund på msn med han jeg var innlagt med. Det går litt bedre nå. Veldig greit med han, for han er alltid våken xP Men synes litt synd på han og da.

Tar sjansen på å prøve å få sove litt nå.

hold deg rolig.
hold deg rolig.
hold deg rolig.
hold deg rolig.
hold deg rolig.
hold deg rolig.
hold deg rolig.
hold deg rolig.
hold deg rolig.
hold deg rolig.
hold deg rolig.
hold deg rolig.

Jeg er litt sint på legevakten, hadde de giddet å ta meg litt mer seriøst hadde jeg kanskje ikke trengt å sitte her aleine, livredd. Kjenner jeg må ta meg sammen for å ikke få helt panikkanfall.
Og jada, vet hva dere tenker, jeg gjorde det tross alt selv.
And the worst part; there's no one else to blame.
Men likevel O.o
Aldri tatt såpass mange uten å ha folk rundt meg før.

Beina mine skjelver, jeg er kvalm og jeg føler jeg ikke får puste. Kvalmen er jeg ganske sikker på at kommer fra tablettene, men det andre veit jeg ikke helt, kan godt være det er angst. Også har jeg vondt i nakken. I NAKKEN?! I mean, wtf?
Jeg tør ikke legge meg ned, så jeg sitter i sengen med masse puter i ryggen. Kunne ønskt jeg bare la meg for noen timer siden, rett etter at jeg hadde tatt tablettene, men samtidig turde jeg ikke det heller.
Æsj, har sagt det før, sier det igjen, siste gangen jeg tar en overdose eller hva man skal kalle det.
Jeg vil sooove >_> Men jeg fortjener det da. Jeg bare liker å klage.

Current mood: exhausted/hopeless/doubtful

Er ikke i så crazy humør som jeg har vært resten av dagen akkurat nå. Tror ikke jeg kommer til å gjøre noe veldig dumt for å si det med andre ord. Men orker ikke tanken på at imorgen kommer det en ny dag *grøsse*.
Tenk om jeg kreperer mens jeg sover da? :O Da hadde legevakten dumma seg ut!
Menmen, det går nok greit, det er jeg sikker på. Altså, sånn fysisk mener jeg.
Så no worries anymore.

current mood: scared/disgusting/guilty

Help, I have done it again
I have been here many times before
Hurt myself again today
And, the worst part is there's no-one else to blame

Be my friend
Hold me, wrap me up
Unfold me
I am small
and needy
Warm me up
And breathe me

Ouch I have lost myself again
Lost myself and I am nowhere to be found,
Yeah I think that I might break
Lost myself again and I feel unsafe

Be my friend
Hold me, wrap me up
Unfold me
I am small
and needy
Warm me up
And breathe me

Jeg ringte giftsentralen. Damen der var kjempehyggelig. Hun sa jeg måtte få meg på legevakten fortest mulig/eventuelt få medisinsk kull, og etter å ha lest litt rundt på nettet var jeg blitt litt bekymra. Så jeg ringte legevakten etter å ha snakket med henne; jeg forklarte damen på legevakten situasjonen, hun sa hun skulle ringe opp igjen. Hun ringte opp igjen og sa at jeg bare kunne legge meg.
Jeg skjønner ingenting. Hvordan kan to stk få to helt forskjellige ting ut av den samme infoen?
Dessuten ringte jeg jo ikke KUN pga. de tablettene jeg hadde tatt, men også fordi jeg føler meg veldig engstelig og utrygg. Jeg burde ikke være aleine liksom, samtidig vil jeg ikke ringe til mamma eller noe. Orker ikke være med noen. Men jeg har liksom flere tabletter. Og nå føler jeg meg bare dum som ringte i det hele tatt. De ler sikkert av meg.

Current mood:unsafe/exhausted/sick

Wings won`t take me
Heights don`t phase me
So take a step
But don`t look down, take a step

Now I`m standing on the rooftop ready to fall
I think I'm at the edge now but I could be wrong
I'm standing on the rooftop ready to fall

Perpetual motion the image wont focus
A blur is all that's seen
But here in this moment like the eye of the storm
It all came clear to me
I found a shoulder to lean on
An infallible reason to live all by itself
I took one last look from the heights that I once loved
And then I ran like hell

Wings won't take me
Heights don't faze me
So take a step
But don't look down take a step

Now I'm standing on the rooftop ready to fall
I think I'm at the edge now but I could be wrong
I'm standing on the rooftop ready to fall

I count the times that Ive been sorry
Now my compassion slowly drowns
If there's a time these walls could guard you
Then let that time be right now

Now I'm standing on the rooftop
Now I'm standing on the rooftop ready to fall

Trenger jeg si noe mer? Jeg gjorde noe dumt. Surprise-surprise. Men jeg følte noe idag, det var deilig. Nå vil jeg bare sove, men vet ikke hvor lurt det er. Men så er ikke jeg så smart heller da.

Mobilblogg

Vært nede hos sykepleieren og på butikken. Sykepleieren skal snakke med legen min om at jeg kanskje kan få plaster osv på blå resept når jeg trenger det(da må jeg ikke betale så mye). Veien hjem fra butikken har aldri virket så lang før. Jeg går hele tiden og venter på at det skal klikke for meg. Jeg ser på folk og lurer på om de vet at jeg kanskje er gal?hva hadde de gjort om de visste det?når skjer det?i tilegg hadde jeg utrolig hodepine,i bakhodet,jeg har det endel-men gikk litt over når jeg kom meg inn.

current mood: empty/anxious

Gruer meg til imorgen men samtidig føler jeg nesten ingenting. Bare denne ekle tomhetsfølelsen. Jeg savner å føle. Vet ikke om jeg kommer til å gå til matten imorgen, må på NAV, så kan være jeg gjør det og heller dropper matten. På onsdag er det skidag, og jeg har ingen planer om å være med på den for å si det sånn! Vet ikke helt hva jeg skal gjøre da, må skrive søknaden til sommerjobb med babaja ihvertfall.
Jeg har merkelige drømmer. I natt/idag drømte jeg en ganske rar, men koselig drøm...Eller den var koselig, men så ble den til et mareritt etter en stund. Har ofte sånne snikende drømmer, de er ekle på en sånn merkelig måte. Man våkner med en ubehagelig følelse. Menmen.

Bah.


When this began
I had nothing to say
And I get lost in the nothingness inside of me
I was confused
And I let it all out to find
That I’m not the only person with these things in mind
Inside of me
But all the vacancy the words revealed
Is the only real thing that I’ve got left to feel
Nothing to lose
Just stuck/ hollow and alone
And the fault is my own, and the fault is my own

So what am I
What do I have but negativity?
’Cause I can’t justify the way, everyone is looking at me


My mouth is dry with words I cannot verbalize
Tell me why we live like this

Keep me safe inside
Your arms like towers
Tower over me

Yeah
Cause we are broken
What must we do to restore
Our innocence
And oh the promise we adored
Give us life again cause we just wanna be whole

Lock the doors
Cause I'd like to capture this voice
That came to me tonight
So everyone will have a choice
And under red lights
I'll show myself it wasn't forged
We're at war
We live like this

Keep me safe inside
Your arms like towers
Tower over me.

Current mood: exhausted

Men sånn alt i alt har denne dagen vært overraskende bra! Sov ingenting da, så dagen begynte ganske dårlig med krangling med mamma osv...Når vi kom til selskapet var jeg ganske utenfor, men det gikk liksom noenlunde greit. Drakk en god del kaffe og spiste alt for mye, følte meg utrolig ekkel. Ble ikke bedre da mamma sa; Nå må du roe ned på fettet, du trenger ikke mer fett vet du! Du har nok fett rundt livet! Må passe på så du ikke blir kjempetjukk!
Hun tullet liksom bare da, men hun dro den litt for langt, og det var ikke morsomt. Vet ikke om noen andre fikk det med seg egentlig, ingen som lo ihvertfall, bortsett fra hun da -_- Etter gjentatte mislykkede forsøk på å kvitte meg med all maten gav jeg vel egentlig bare opp.
Men det verste gikk over og jeg har faktisk vært med kusinen min og damen til fetteren min fra 7tiden og frem til nå. Vi har vært borte hos onkelen og tanten min og litt sånn. Har ikke sett han onkelen min på en god stund, han har vært på sånn institusjonsgreier pga. spisevegringer og noe greier...Når de andre var ute på kjøkkenet en stund spurte han meg plutselig; ja, hvordan var det der du var da? Så sa jeg at det var en veldig stor overraskelse, annerledes enn forventet, på en positiv måte for det meste. Og han hadde akkurat samme erfaringen. Men de andre kom inn igjen da, så vi fikk ikke snakket noe mer om det selv om jeg hadde litt lyst.
Nå tror jeg jeg skal legge meg. Skulle egentlig trene, men det ble så seint. I tilegg er jeg som tittelen sier utslitt...Ikke så rart heller, sov ikke noe i natt.
Og jeg har kanskje funnet ut hva jeg skal gjøre på bursdagen min! =)

Current mood: frustrated

Should I give up,
Or should I just keep chasing pavements?
Even if it leads nowhere,
Or would it be a waste?
Even If I knew my place should I leave it there?
Should I give up,
Or should I just keep chasing pavements?
Even if it leads nowhere

Jeg klarer IKKE mamma mer. Hun sier så mye dritt at jeg blir gal, og det verste er ikke det hun sier men at hun aldri slutter, hun gjentar det samme om igjen og om igjen! Ofte går det rett og slett ikke an å snakke fornuft med hun. Jeg orker ikke ta telefonen, hun har ringt sikkert 30 ganger. Jeg har allerede snakket med hun 6-7 ganger og etter et halvt minutt begynner hun på hele leksen om igjen. Vi hadde liksom avtalt at hun ikke skulle mase mer om melatonin og allslags andre alternative ting og hva jeg skal gjøre og ikke gjøre til jeg får svar på dna-prøven jeg har tatt. På den vil man kunne se hva som ligger i genene, hvilke eventuelle vitamin/mineral/osv som mangler. Men hun klarte bare en dag før hun begynte å mase om det IGJEN. Også ringer hun til folkene på bup og sykepleieren og alle sånne folk HELE tiden, og det gjør meg sprø.
Men nå kommer hun visst.

Current mood: twisted and confused

Ja, jeg skriver her igjen. Litt fordi jeg føler for å gjøre et eller annet samtidig som jeg egentlig ikke orker så mye. Må bare ha noe å gjøre.

Jeg skrev en melding isted og da gikk det opp for meg at det ikke bare er de siste dagene som har vært rare søvnmessig(rare generelt forsåvidt).

Har vel ikke sovet mer enn 3 timer på natten siden onsdag(som i onsdag for 9 dager siden).
Eller, vet ikke hvorfor jeg skriver dette, men klarer ikke se det helt for meg i hodet så...
Noe sånt

natt til fredag: 2 timer
natt til lørdag: 6 timer på morgen/dag
natt til søndag: 3 timer
natt til mandag: 4-5(?) timer
natt til tirsdag: 5 timer
natt til onsdag: 3 timer natt og 4 timer dag
natt til torsdag: 0 timer
natt til fredag: so far- 0 timer
Forsåvidt ikke så unormalt ifh. til vanlig, men jeg pleier sove mye mer på dagen.

Det teite er at jeg garantert hadde fått sovet nå om jeg bare hatt latt meg selv! Altså, jeg klarer ikke. Jeg er så nervøs for "morgendagen" selv om den egentlig allerede er her(det gjør meg bare enda mer stressa å tenke på). Jeg har på den ene siden bare lyst å gjemme meg i sengen og forsvinne langt vekk, men jeg vet hvordan det blir når jeg våkner. Da føler jeg meg dritt. Faktisk såpass at det nesten føles bedre å presse seg til å være våken flere netter på rad. Jeg veit ærlig talt ikke hva som er verst ifh. at jeg kanskje skal møte de folkene idag, at jeg drikker 10 kopper kaffe og ikke sover eller at jeg sover og føler meg skikkelig nasty når jeg våkner, da kommer jeg sikkert bare til å avlyse anyway...Men samtidig finnes det jo grenser på hvor lenge man kan holde seg våken. Men jeg har fått det for meg at jeg KAN IKKE sove. At jo lengre jeg klarer det uten å "gi" opp til fristelsen jo bedre er det. Totalt idiotisk.
For noen timer siden virket det å møte de to som en grei ide, til og med litt moro...Men nå grøsser jeg ved tanken :S Vet det blir enda verre når jeg våkner om jeg sovner nå. Blir bare helt nervøs og blææ...Men har så vondt i hodet at det sikkert ikke funker å holde seg våken -_-

Current mood: doubtful

Jeg klarer ikke legge meg. Litt rastløs og hyper, eller hva man skal kalle det. Litt tullete humør, og jeg VET at jeg kommer til å føle meg forferdelig når jeg våkner etter å ha sovet. Så føler for å utsette det lengst mulig selv om det bare er idiotisk egentlig. Kommer nok bare til å ende opp med at jeg blir kjempedeppa før jeg i det hele tatt har sovet noe. Og det er jo ikke så veldig mye bedre enn alternativet. Men samtidig frister det å drikke 5 kopper kaffe og ta seg en tur på treningssenteret og få vekk litt av de ekle tomme kaloriene av alt godteriet jeg spiste idag. Jeg som ikke skulle spise godteri i uken!

Imorgen(eller idag da) skal jeg mest sannsynlig møte de to jeg var innlagt med siden jeg avlyste sist gang. Han ene forvirrer meg for han sier at han ikke er glad for at han fremdeles er i live og alt sånn...Men jeg VET at han har ting han liker med livet osv som gjør at han har NOE verdt å leve for. Dessuten har han humor. Og har man humor så er det alltid håp nesten. Det irriterer meg at han ikke bare kan innrømme det. Ja, jeg skjønner at det er vanskelig å si at ; åh, jeg er så glad jeg lever og jeg elsker livet! Når man er deppa...Men man skal være passe utenfor for å være såpass suicidal som han er utifra det han sier? Altså, jeg nekter å tro at han BARE vil dø. Da hadde han ikke vært her lengre, rett og slett. Sier ikke at han lyver eller noe, men ja...Og OM det var såpass seriøst skjønner jeg ikke hvordan han kan avtale at vi kan finne på noe imorgen? Det henger da ikke sammen? Jeg vet alle er forskjellige osv, så såklart det er mulig. Men ja...Såvidt jeg vet har han ikke overdoser eller veldig alvorlige "hendelser" bakom seg, ikke at det betyr at man ikke kan ende opp med selvmordsforsøk...Men ja. Jeg tviler ikke ett sekund på at han sliter, men føler han tenker at han ikke kan innrømme at jo, det finnes jo ting han tross alt liker, om det så bare er små ting som sjokolade eller røyk liksom. Man kan ikke sitte og vitse på msn også i samme stund si at man er 100% suicidal (nå sa han ikke direkte det, men kunne jo tolkes sånn).
Kanskje jeg tenker at han fungerer likt som meg at det er det som er problemet, men er jo ikke så rart at jeg tenker det siden jeg kjenner han litt og vi er havnet i samme diagnosebås med først depresjon også bipolar. Menmen. Grei fyr uansett.
(men fortell meg hvordan man kan snakke om fremtiden sin, om filmer man må se osvosv også omtrent si at man er kjempesuicidal samtidig? Mest sannsynlig føler han vel bare at han ikke orker mer, ikke at han faktisk vil dø HER OG NÅ. Er det som er poenget mitt. Menmen)
Håper hun andre blir med også, litt enklere når man er 3 føler jeg:P

Denne dagen føles som den har vart i ukesvis! Kanskje ikke så rart siden jeg nå ikke har sovet på, skal vi se...Vel, prøvde å regne det ut men endte opp med å bruke all tiden på å fundere på hvilken dag det var idag, så tror jeg gir akkurat opp den der...Men ikke sovet i natt og ikke igår natt og ikke natten før der...Nå sov jeg riktignok endel på dagen på onsdag da.
Jeg elsker jo forsåvidt å sove, så må liksom holde meg nesten helt vekke fra det eller så blir det kjempemye, sånn er det desverre med alt for meg.
Blitt så utrolig mye drittmat i det siste og! Snop og kaker og sånt.

Jeg vet jeg bør legge meg -_- Kommer til å våkne til en ganske så bomba leilighet.

Vondt i halsen av et smådesperat forsøk på å slappe litt av ved å røyke vannpipe;
endte opp med å holde på alt for lenge.

Ok, jeg er merkelig O.o

Isted sa jeg ; nå smaker kaffeen plutselig rart etter at jeg har drukket halve koppen
Men det hørtes ikke ut som meg, så jeg spurte; hva sa du nå?
Så sa jeg det med kaffen en gang til, og da hørtes det ut som meg.

O_o

Hahah x] Merkelige greier. Kaffe har forresten motsatt effekt på meg, etter å ha drukket to svære kopper er jeg svimmel og utrolig trøtt. Irriterende når det er under 3 timer til jeg må opp, kan ikke legge meg nå.

Dette ble vel 5 innlegget ikveld eller noe? Huff:P

Oh no, I think ive overdosed on coffein xD

-Ubehag ved "koffeinoverdosering": Skjelvinger, rastløshet, svette, hjertebank, søvnløshet etc. Skyldes overaktivering av det sympatiske nervesystemet. Vær obs på dette hvis du har alvorlige psykiske problemer eller hjerteproblemer!

:O

Eller bare ikke. For jeg var sånn FØR jeg drakk kaffe, så det så. Menmen. Jeg får kaffekick iblant, merkelig.

Vurderer å la være å legge meg. Tror faktisk jeg lar være. Det blir bare tull av å legge seg uansett.

Breaking Point - One Of A Kind

The Game feat Eminem - We aint

:D Amen!

Current mood: twisted!

HAHAHHA.

FUCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCK.

BALLABALBALABBLAABLABLBALABLABLABLA...Psykolog blablablablablabla. Jadadadada. Hvorfor kan vi ikke henge nå da pasient nummer 1 og 2 jeg var innlagt med?:O Det hadde vært noe :D yihaaaa
Fuck you and you and you...lalalala...Hvorfor sover jeg ikke? Joda, godt spørsmål...Vel, jeg får jo beskjed om at jeg må ta meg sammen hele tiden for jeg er en bortskjemt drittunge, vel er det ikke litt dumt å legge seg når jeg faktisk er i et humør det går an å leve med? Kan ikke kaste bort den dyrebare tiden min, jeg gjør jo så mye nyttig :D
Jeg fikk en litt syk tanke(whiii, surprise, haha xP)

Meneeeeeeeeeee....Jeg gidder ikke skrive dette en gang til på norsk, bare sånn greier jeg skrev på et forum om hva som skjer NÅÅÅ....Vel akkurat nå stikker jeg, for orker ikke sitte mer her, seriøst xd kunne ønskt jeg hadde snus eller alkohol eller noe...Hva skal roe meg ned liksom? Jeg kan ikke legge meg når jeg er sånn som dette, da klikker det O.o Vurderer å ta frem vannpipen... OG please, drit i den elendige engelsken xD

Im kinda manic or whatever you wanna call it now...Im having troubles sitting still and writing this. This day has been really bad, had to cancel all my plans because I was so ****in depressed, couldnt get myself out of bed and for some hours I planned an OD and I bought new razorblades.
But, oh well, I survived, obviously
I can tell im at least starting to get in a "manic" state...Im diagnosed with bipolar 2...When Im manic Im usually a bit mixed...So I ofte believe I can do ANYTHING, but mostly negative stuff...And also, I can start planning suicide and laugh about it...I can take pills and laugh about it like I dont give a ******. I can convince myself that it's time for me to die, and laugh about it. But it's like Im two persons(persons, ahaha?), cause I dont wanna die, but still my mind keeps telling me I do?

Anyway...I was just wondering if Im alone with this? Im not sure what to do now..I was outside just before, and I didnt wanna go back inside...But it's 2 a clock in the night here so I guess I shouldnt be outside...But Im thinking about going to the gym and try to exercise until Im too tired to do anything else. Usually doesnt work though, cause Im already tired(but i still got this crazy "energy")
When I was walking home these crazy thoughts popped into my head, it's really foggy here right now and I kept wondering how many times I could cross the road until some car hit me. Stupid thought I know, thats the thing, I find it amusing even though I know its sick
Its like I dont give a fu*k basically...A bit like being drunk. And I have to admit I do kinda like it cause I get the courage to do things I usually wouldtn dare(mostly negative stuff that is)

Soooo...I dont know what to do...I need to do something...And dont tell me to put on a movie or something like that...It wont work...I just wanna SI...If I start Ill probably run around all night singing, laughing and cutting...And maybe end up OD-ing...So yea...I dont know.'

Hahaha, det var morsomt å lese gjennom nå, sånn en halvtime siden jeg skrev det...ahhhhhh, man har det ikke mer moro enn man gjør det sjøl xP

Current mood: tired, defeated and needing hugs

Men det går forsåvidt bedre enn det gjorde da. Har sovet i hele dag bortsett fra en liten tur ned til babaja og butikken:O Sov i tilegg litt i natt, så har vel sovet ca 13 timer eller noe. Ikke SÅ mye da men. Noen dager må man bare sove vekk har jeg innsett -_-
Det gikk veldig dårlig før idag da, diskuterte med meg selv hva jeg skulle ta overdose med og kjøpte nye barberblad. Klarte å kjøpe feil av sistnevnte, så det var sånne som nesten ikke var skarpe(!) Irriterende akkurat der og da, men sikkert like greit ;)

Før idag prøvde jeg forklare mamma hvordan jeg følte meg, for hun maste, og jeg tenkte jeg kunne ta sjansen. Det var en tabbe. Etter å ha snakket en stund skjønte jeg at hun ikke forsto selv om hun sa hun gjorde det. Og meldingen hun sendte meg etter at vi la på beviste det bare.

"Hva er forferdelig? At du har en leilighet? At du går på skole? At du har babaja?! At du har foreldredre som er glad i deg? Stå opp og begynn og takk, da vil du få en ny dimensjon"

Jeg blir sprø. TROR HUN VIRKELIG IKKE JEG TENKER SÅNN? Psykologen min synes faktisk jeg tenkte for MYE sånn. At jeg er et forferdelig menneske, for jeg har egentlig ingenting å klage på. Så takk mamma, det hjalp liksom. Også ringte hun igjen seinere, og hun påstår hun forstår, men hun kan ikke forstå når hun skriver og sier sånne ting? Så det er siste gang jeg prøver å forklare hun ihvertfall -_- Sagt det før, men nå mener jeg det.

current mood: depressed and hopeless

Hadde flere planer idag, men klarer jo såklart å spolere alle. Til mamma, psykologer og alle dere som spør hvorfor jeg ikke får meg på skolen så har jeg bare en ting å si, hadde dere skjønt hvordan det føles hadde dere ikke vært nødt til å spørre hvorfor.
Bare å åpne dataen og skrive dette føles som en kraftanstrengelse. Jeg har sovet ca. 7 timer, så det er ikke pga. for lite søvn heller. I just feel terrible. Det verste er at jeg vet hva jeg går glipp, hva jeg burde gjøre og hva alle forventer av meg, men likevel, det er ikke nok. Jeg vil jo på en måte klare å ta meg sammen, men det går ikke. Ingenting går.
Jeg klarer å ta meg sammen til et visst punkt, og en del av tiden, men når jeg er sånn som dette føles det nesten umulig.
Så utrolig håpløst =(

Idag skulle jo bli moro! Jeg hadde nye klær, skulle sikkert ned til babaja også møte to av de jeg var innlagt med seinere. Men det skjer nok ikke, eller ihvertfall ikke det siste. Og jeg veit jeg kommer til å føle meg fælt om jeg avlyser, men jeg jeg må jo. Det går ikke :S

Skrev youtube-innlegg for noen timer siden, men det har tullet seg. Igjen.

Jeg er dum.
Vet ikke hva jeg skal gjøre. Blæblæbæ.

Jeg gruer meg til skole. Men skal tenke glade tanker, jaaaada. For det hjelper jo.
(kan dere ikke bare føøøle optimismen stråle av meg? x)

Gruer meg til skolen =| Vi skal ha sånn tentamenlignende ting i engelsken. Det gikk ikke så bra sist gang. Engelsk er det eneste faget jeg har klart å henge med i, klart å få litt bra karakterer, men sist gang vi hadde sånn prøve gikk det som sagt ikke så bra. Det var liksom det siste "bra" faget jeg hadde igjen, så bare veldig usikker nå. Har ikke så veldig bra følelse >_>

Jeg kløøøøøøøøøøøøøør. Kløkløkløklø.

Jeg fant ett plaster plutselig:D Det var litt lettelse, så slapp jeg stresse mer med det. Veit enda ikke helt om jeg skal gidde å gå til helsesøsteren imorgen -_- Litt fristende å gå i norsken, så slipper jeg unna litt av den xD For norsken er seriøst helt ubegripelige tørr og kjedelig.

Jeg buuurde sove. Men som vanlig blir jeg våken når jeg ikke skal bli våken! Jeg har til og med ikke sovet på dagen siden torsdag:O Så har liksom vært flink...Eller, duppet av hundrevis av ganger idag og igår da men...

Jeg har ingen planer denne uken, wheeeeheeee, surprise...På en måte kunne eg ønskt jeg hadde noen, men på den andre siden er det så utrolig lettelse å ikke ha noen x] Får vel bare ta det som det kommer, kanskje jeg får noen sprø innfall, selv om det desverre ser ut til at det minsker på de. Det er litt trist med medisinen, eller tror det er pga. medisinen...Liksom, jeg e rikke SÅ destruktiv, eller jeg er destruktiv, men jeg bare orker ikke gjøre noe med det på en måte xP Orker ofte ikke å kutte osv...Det er jo forsåvidt bra...Men før fikk jeg sånne leksekick osv. hvor jeg kunne gjøre masse lekser...Eller jeg bare fikk sånn at jeg fikk gjort mye. Var jo i full gang med å lære meg arabisk en stund og masse greier. Men nå virker bare alt det totaaaaaaalt håpløst og slitsomt og blæ...
Men er jo ånn sånne medisiner funker da, de flater ut alt...både negativt og positivt ;D
Det ble visstnok bestemt på medisinmøte at de har funnet sånn noenlunde den "rette" medisinen til meg nå etter å ha prøvd endel ting, og at jeg ihvertfall skal fortsette på den frem til sommeren. Jeg vet ikke hva jeg skal si til det. Psykiateren er teit.

Hjelpes, jeg er trøtt! Dagen idag har vært helt merkelig, sleeping awake x] Eller, sov bare ca. 3 timer for jeg måtte tidlig opp for vi skulle til mormor. Kom hjem igjen for en times tid siden...Natten før sov jeg forsåvidt litt da, ikke på selve natten, men dagen:P
Opplevde noe skikkelig rart i natt(eller natt til idag liksom)...Aaaaner ikke hvordan jeg kan forklare det, men jeg var liksom våken og sov samtidig..Kanskje jeg bare drømte at jeg var våken. Men fikk plutselig helt sjokk fordi jeg hadde glemt å ta av tv'en(lå på sofaen)den var bare helt grå også var det sånne "spøkelser" som fløt rundt...Altså, tror jeg var våken når dette skjedde, for jeg bare wtf?! Også så jeg litt mer og plutselig merker jeg at jeg sitter der og stirrer utav vinduet...På himmelen som er helt lysegrå. Og at jeg i tilegg har sovet 2 timer. Tv'n var aldri på O.o
Det var helt bisarre.

Jeg har ikke mer plaaaaaaaster. Buhu. Tror jeg stikker innom helsesøster imorgen (a) Føler meg litt teit, men samtidig er det så sykt dyrt, har egentlig ikke penger til det:P Trodde jeg hadde et lager jeg, hadde to 5pakninger, men nei, de var visst tomme -_-

Ahahaha...Lommetørkle heter "nasdukar" på svensk eller noe sånt(så bare på en pakke som ligger her akkurat nå x) :D

Nå skal jeg trene...Humøret er ikke SÅ verst ifh. til dagen sånn overall er det ganske bra:P

Jeg er utrolig glad i babaja :) Og tusentusen takk Randi, vet ikke hva jeg skulle gjort uten deg. Tror alri jeg har snakket så lenge i telefonen med noen ^_^

Heihei

Jeg er forvirret. Vet ikke helt hvorfor egentlig.
Bare alt.

Og jeg har funnet ut at det verste med kutting er å måtte rydde opp etterpå. Stress. Mamma overnattet her, og av en eller annen grunn fant hun ut at hun skulle sette på en maskin når jeg var gått på skolen. I mskinen lå en handduk full av blod, jeg la den der for at hun ikke skulle se den liksom -_-

Imorgen skal jeg til NAV og til tannlegen. Også skal jeg drikke med babaja på kvelden ^_^
Føler for å drikke hele helgen for å være ærlig xP Eller mamma og pappa og lillebroren min skal til mormor da, men de reiser imorgen(idag da), så jeg blir ikke med.

Han ene fra sykehuset som liksom var blitt frisk igjen er dårlig igjen nå :| Han snakker om at vi må finne på noe, og flere av de andre også...Jeg vil, men jeg tør ikke. Det er NULL sjanse for at jeg tør det altså :| Da må jeg isåfall drikke før...Ihvertfall første gangen jeg ser han/de igjen.

Farfar fikk drypp igår :| Det er visst sånn mikroskopisk blodpropp man får i hjernen. Han hadde bursdag igår så han fikk mange meldinger da, og plutselig begynte han å bable mye tull og han skjønte ikke hvorfor han fikk meldinger. Så farmor ringte legevakten og sånt...Det gikk greit med han da. Litt dumt siden de egentlig skulle reise med hurtigruta, men de fikk faktisk reist likevel ;D Helt sykt at han er 80. Jeg liker det ikke. Han er jo i god form, han går rundt og jobber hele tiden og sånt...Han har jo gått flere år forbi den gjennomsnittlige levealderen til menn liksom O.o
Meg og farfar har ikke spesielt nært forhold da, men likevel, det er farfar liksom...Ser ikke for meg farmor uten farfar. Men nå skal jeg ikke være så negativ, det gikk jo bra med han :) Han skal ha stort selskap neste helg.

Jeg må jobbe mer så jeg kan tjene nok penger til lappen, og eventuelt til å kjøpe bil. Fått skikkelig lyst på det nå. Er jo faktisk bare noen uker til jeg i teorien kan få den:O Men er ikke i nærheten av klar til verken oppkjøringen eller teorien da.

20th century

Tror aldri jeg har gjort så mye som jeg har de siste dagene, gått i ett sett.
Eller ihvetrfall lenge siden sist:P

Natt til fredag sov jeg nesten ingenting. Var på sykehuset, reiste hjem og sov ett par timer. Hadde filmkveld/natt med babaja som var kjempekoselig :D Sovnet vel ikke før rundt 9-10 om morningen xD Men sov til halv 4 da. Fulgte babaja til bussen klokken halv 9. Møtte ei annen venninne på jobben hennes litt seinere, før vi reiste hjem til hun hvor ei til kom opp. Vi snakket mye og sånt. Fikk vite at en jeg gikk i klasse med ifjor er innlagt der jeg var nå:O
Etterpå så vi film, før vi la oss i sånn 3tiden. Våknet 1 eller noe. Seinere på dagen gikk vi til leiligheten min(er bittelitt langt:P) og så en film der og x] Før de reiste hjem sånn halv 9. Og her sitter jeg!

Jeg har overspist igjen. Skikkelig mye. Blæ. Ikke bare er det usunt, men brukt opp resten av pengene mine også. Jeg føler meg så feiiiiiiiit og ekkel at det er vanskelig å beskrive. Men det SKAL forandres fra imorgen av. Skal ikke proppe i meg mat på den måten flere ganger! Ikke på lenge ihvertfall.

iiik

OoOooo

Det var litt fælt. Det var ikke som å bli dopa og happy time, at all! Ble litt uvel når jeg fikk sånn ting, de sa det skulle hjelpe meg å slappe av. Fikk beskjed om at det gikk bra og at jeg kom til å sovne snart. Men det gikk ikke bra :M De sa babaja kunne gå ut, og jeg var ikke i nærheten av å sove en gang, så jeg bare; hallo? Også holdt jeg hun kjempegodt fast(hadde sånn oksygenmaske, så var litt stress å snakke, følte ikke jeg fikk puste heller, så ja-_-)
Og de bare; oj, holder hun så hardt fast? *hallo, jeg er heeeeeeeer, jeg sover ikke*
Følte seriøst jeg skulle bli kvalt, prøvde å si noe, men fikk det ikke til, så ble bare stønning omtrent, haha x] Men så husker jeg ikke mer da.
Ifølge babaja skalv/ristet jeg når de trillet meg ut fra det rommet(når undersøkelsene var ferdig) og jeg våknet ikke, og pustet visst ikke(?) Men fikk sånn surstoffting, så da gikk det visst greit.
Husker at jeg hørte stemmer. Begynte å våkne, og det var skikkelig ekkelt. For jeg fikk skikkelig sterk følelse av at NEI, DETTE ER FEIL! DET ER FEIL! JEG SKAL IKKE VÅKNE, JEG VIL IKKE VÅKNE.
Altså, jeg vil ikke dø, så aner ikke hvorfor jeg tenkte det, men klarte ikke la være. Var helt fortvila og trodde jeg skulle gå amok. Like før jeg begynte å hyle at jeg ikke ville våkne. Tror jeg gjorde det og. Eller, dvs, jeg ble vekke igjen, så tror jeg må ha drømt at jeg skrek. Husker jeg var kjempefortvila og ropte at de ikke forsto det, de kunne ikke forstå at jeg ikke ville våkne.
Helt absurd følelse. Hvordan kan man ville ikke våkne når man likevel såklart VIL våkne igjen?
Altså, om jeg kunne hoppet utfor et stup der og da hadde jeg kanskje gjort det, og DET er ekkelt, for jeg vil jo ikke det, men likevel tar noe over meg? O.o :S

Men det gikk heldigvis over da ^_^ Og etter da gikk det greit, sånn bortsatt fra at magen min var helt klikk og driiiitvondt i halsen, haha:P Men var i overraskende bra form. Ikke spesielt trøtt, og desverre verken "dopa" eller svimmel :/ :P

Tok bussen hjem igjen med babaja og mamma. Sovet noen timer n¨å. Skulle liksom ikke være aleine, men det har gått greit da=) Nå kommer babaja snart, vi skal se maaaaaaaaange filmer, haha xP

Miiik

Ugh. Holder på med utrensningskur og det er forferdlig. Eller hovedsaklig pga. den tingen jeg måtte drikke, har tatt sånn kur før da, men ikke helt den samme. Men nå har jeg drukket alt, så yeeey =D Vet ikke helt om det blir noe soving, må opp om 5 timer da.

Jeg vil til frisøren! Har ikke vært hos frisør på, tja, 4-5 år?(bortsett fra når jeg tok permanent)
Vil bare ha full overhaling med nytt klipp og AKKURAT sånn hår som jeg har lyst på. Men så går det ikke mer enn noen uker før jeg vil forandre det igjen, så kanskje ikke vits å bruke flere tusen på frisør?
Sååå, tror egentlig bare jeg skal prøve å klippe meg selv.

Filmkveld imorgen <3

Gears of War - Mad World (Extended Version)

Tankene mine går til babaja og familien/vennene til firmenningen hennes i natt.
Utrolig trist, samtidig som hun nok er på et bedre sted nå.

Jeg føler ikke det blir helt rett at jeg skal sitte å klage nå, så tror ikke jeg skal skrive så mye egentlig. Trente litt idag også...Tror kanskje jeg må begynne å variere treningen litt så jeg ikke ender opp med belastningsskader. Synes bare det er så vanskelig å trene på noen andre måter, å jogge på tredemøllen er så enkelt og greit.
Imorgen skal jeg ikke noe spesielt, ikke onsdag heller. Greit nok. Litt deilig å ikke ha skyldfølelse fordi jeg ikke klarer å se vitsen med å stå opp.
Jeg må inn til byen å få sjekket piercingen en dag da, tror kanskje den er litt betent -_-
Uansett. I natt kunne jeg ønskt jeg var innlagt igjen, samtidig som det er den siste plassen jeg vil være. Sist gang jeg var der var jo bare bæsj. Men det var mest pga. behandleren min og fordi jeg visste de kom til å "kaste" meg ut etter en stund, så kunne ikke slappe av. Men likevel, føler for å bli stengt inne der. Men nå skulle ikke jeg klage så mye. Så god natt.

Strawberry Gashes

Elsker denne sangen!
Jeg er tilbake i leiligheten nå. Skal trene snart. Føler meg ikke så bra, men jeg lever nå :)