Saving Abel - Addicted

gøy sang :D

Nå skal jeg nok snart reise...Hatt så sykt mye å gjøre at jeg nesten ikke har hatt tid til å grue meg. Men nå gjør jeg det :S
Hjelp. Kjenner han jo egentlig ikke...Også skal han visst møte kameratene sine og, haha, huff:P På byen med guttegjeng jeg ikke veit hvem er, nja, ikke helt meg liksom. Satser på at det går bra.

HAHAHHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHA.
Dette er en ubeskrivelig tragisk blogg.
Nå skal jeg gjøre den enda verre.

To try and numb the pain
A bullet to the brain
This fighting tells me that I'm better off alone
I'm better off alone than nailed to you
This heart inside me is turning into stone
I'm better off alone than nailed to you

I feel like such a loser playing in this game

Pass me a shot to calm my fear
Take me anywhere but here
Pass me a shot to calm my fear
Help me

Step down on the shell of me
I'm not worth the air i breathe
Clean the day of everything
Wash myself of self-esteem





And I am alone, but holding on, to all that i've know



LALALALALAL...det over skrev jeg i deppa-mood. Now im in happy mood. Oh yeaaaas.

:|

Now I'm lost in you
Like I always do
And I'd die to win
'Cause I'm born to lose

Jeg hater magen min. Skulle seriøst sagt ja til 1 million i gjeld om jeg kunne blitt frisk.

Den hindrer meg fra alt mulig jo. Hadde vært så mye mer impulsiv hadde det ikke vært for den, men det er umulig.
De to siste dagene har den slått seg helt vrang O_o Føler meg så ekkel og fæl. Ikke kan jeg finne på noe med noen heller. Og når jeg ikke er så plaget med det så mye så er jeg likevel hele tiden nervøs for at den plutselig skal klikke. Og når den gjør det og jeg er med folk lover jeg meg selv hver gang at dette er siste gangen jeg er sosial, jeg er ikke skapt for å være i nærheten av andre tydeligvis.
Fikk sånn pulver jeg skulle drikke på sykehuset som kanskje kunne hjelpe, men det gjorde meg bare enda verre :( Ikke at jeg hadde så store forventninger, men hadde et lite håp liksom...

Og jeg kan seriøst ikke ha noe forhold, og det stresser meg, for han tar dette way too serious. Ikke fordi jeg ikke liker han, men det går ikke:P:/
Frustrerende. Han er i byen ikveld...Kunne kanskje reist inn, men magen er som sagt helt klikk, så no way om jeg gjør det.
Skal møte han imorgen og vet ikke hva jeg gjør om det ikke er blitt bedre til da.
Blæ.

Sooner or later you're gonna hate it
Go ahead and throw your life away

Jeg prøvde bikinier/bh-er idag og det gav meg en fin nedtur. Visste puppene mine var blitt litt mindre, men de er jo dritsmå jo O_o I dont like it. Eneste jeg var sånn nesten fornøyd med.
Mistet sånn 80% av fettet derfra sikkert.

Jeg kommer alltid til å slite med depresjon jeg, når jeg har det med magen, det er jeg sikker på. Slitt med det sånn 7-8 år nå og enda synes jeg det er fælt å leve med det. Så med mindre noen finner opp en trylledrikk; Im screwed.

Når han finner ut om det og arrene mine stikker han :)
Adios.

"Mayday, Mayday.
Requesting permission to land.
I cannot control the plane.
We are in danger of crashing"

Emilie Autumn - Heard It All

fuccccccck.

Vask hjernen min med såpe.

Fant tablettene, nå har jeg fått de i meg, tok en god del mer enn vanlig, men det er ikke farlig.

Slipknot - Wait and bleed

Herlighet, mamma tok tablettene! kj3eg har løpt rundt i nesten panikk siste halvtimen for de var vekke...Bruker de faktisk sjelden,er bare ved behov..I all verden, hvorfor gjorde hun det? jeg er ikken bare paranoid jo, folk prøver faktisk på et eller annet :S Var ikke nok til å f.eks ta overdose eller noe sånt, såme mindre hun bruker de selv er hun bare totalt ond..syk.herlighet.

Song To Say Goodbye - Placebo

Breaking Point - One Of A Kind

Er så sinnsykt glad at jeg skal vekk, har ikke ord! Også er jeg glad jeg skal "flytte" vekk når jeg kommer hjem, for å jobbe liksom. Elsker gode unnskyldninger.
Han sa han var kjempelei seg for at jeg skulle vekk, at det var skikkelig dritt og blabla. At han må se meg igjen før jeg reiser.
Jeg vet ikke. Jeg skjønner ikke meg selv og forventer ikke at andre skal gjøre det.

Går litt bedre idag enn igår, men er fremdeles ubeskrivelig anspent og skvetten. Føler jeg bare virkelig har gjort det store nå, skikkelig totalt dritt på draget. Han skrev melding igår kveld om at han kunne ønske jeg var der og blabla og jeg følte for å slå til han og hyle at han skal holde kjeft.
Etter at jeg hadde gått tur igår kveld gikk jeg i campingvogna vår og satt oss. Duppet av flere ganger, og mange ganger trodde jeg plutselig han var der, hørte han, så han. Noen ganger skvatt jeg til, noen ganger smilte jeg. Men mest av alt ble jeg helt forvirra. Jeg blir jo gal jo?
Og det verste er at jeg føler jeg hater han samtidig som jeg langt fra gjør det. HVORFOR KAN JEG IKKE SKJØNNE MEG PÅ MEG SELV? Herlighet.
Føles omtrent som jeg har blitt misbrukt eller noe, selv om jeg ikke har det. Herlighetherlighet.

Søsteren min skrev koselig melding til meg på facebook :O Helt sykt. Vi har aldri hatt bra forhold, så jeg lo nesten litt, hun sendte den når hun var på fest i natt:P Sa at jeg måtte snakke med hun om det var noe, at hun brydde seg selv om det ikke alltid virka sånn. Tror egentlig vi er de to som er mest like i familien, vi er begge to "skitne" og "ukristne" ifh. til de andre:P Så jeg skrev at det hadde blitt så mye rot nå, og at jeg er utrolig glad for at jeg skal vekk. Så svarte hun, også skrev jeg enda litt mer hva som hadde skjedd. Skjønner ikke hvorfor jeg forteller henne det, har ikke noen grunn til å verken stole på hun eller plage hun med det, men litt desperat etter å snakke med noen før det klikker totalt.
Tør nesten ikke se hva hun svarer.

Noen som kan si noe? Please? Det er så stille her.

Tror ikke jeg har vært så ute siden jeg ble innlagt nesten. Jeg tenker bare at jeg vil dø, jeg søker på overdoser/medisin på google, og føler meg grusomt.
Er helt kvalm, føler jeg må kaste opp, men kommer ingenting. Jeg føler meg skitten og ekkel. Hva i all verden er galt med meg? Jeg klikket isted fordi broren min ble litt irritert over at jeg hadde blanda noe greier feil når jeg lagde mat. Hylte og skreik og trodde seriøst jeg skulle få helt anfall.
Føler meg så ubeskrielig ekkel og vil bare vekk fra meg selv, men det går jo ikke, hjelp meg noen?
Hvorfor er jeg sånn? Hvorfor kan jeg ikke bare ha det gøy?
Jeg satt og gliste når jeg snakket med han på msn isted, kunne ønske jeg var der med han. Men så følte jeg meg plutselig ekstremt ekkel, får ikke utav hodet det han sa og gjorde. Føles som et mareritt samtidig som jeg i neste øyeblikk egentlig synes det var moro.
Akkurat nå føler jeg meg ihvertfall som verdens verste person. I tilegg har jeg halvveis overbevist meg selv om at han vet om bloggen. Om du vet om den så si det liksom.
Tror jeg skal stenge den igjen, de som er interessert i å bli invitert får si ifra.

Jeg er litt desperat nå. Jeg føler meg så skitten, så ubeskrivelig dum. Føler alle jeg var med igår ler av meg, at han snakker med kameratene sine og ler av meg. At han har en eller annen ond plan. Jeg er så utrolig dum.

Nå tenker jeg... At jeg vil leve. Noen dager er drit. Noen dager er dritt for alle mennesker, uansett syk, frisk, ung, gammel osv... Det sies at det er feigt å dø... Selvmordskandidater mener det er feigt og ikke kunne klare å dø... Jeg vil si at det er modig å leve, det er feigt og ikke gi livet en sjanse...

Tatt fra en side, og det stemmer jo. Det er bare så vanskelig, for jeg klarer ikke meg selv, jeg klarer ikke den følelsen. Føles som jeg blir slukt av et monster. Plutselig tenker jeg likevel at jeg kunne ønske jeg var med han, selv om jeg omtrent føler meg som den billige, ekle horen.
Mest av alt vil jeg bare vekk fra meg selv. Fra denne ekle kroppen. Denne ekle psyken. Jeg må vekk. Hva i helvette skal jeg gjøre? ÆSJÆSJÆSJÆSJÆSJÆSJÆSJÆSJÆSJÆSJÆSJ.
¤"!"%¤#¤&&%¤¤
Jeg trenger en klem, men jeg vil ikke at noen skal ta i meg.

Fylleangst

[Dette blir nok theme-sangen min fremover, litt veeeel overdrevet da men, liker nå sangen x]

Shit. Må være dette de kaller fylleangst. Hva i all verden er det jeg har rotet meg bort i nå da?
Helvette.
Nei, dritt, kan ikke si det mer heller for det sier alltid han. Han sa det tusen ganger idag tidlig, tror han tenkte det samme som meg. Ikke at det var en tabbe, langt ifra, men akkurat derfor jeg er dritstressa nå. Det er skummelt, og jeg er ikke i stand til å ha noe forhold, verken fysisk eller psykisk. Føler jeg lurer han nesten, selv om jeg egentlig ikke gjør det. Men er alt for innviklet. Jeg visste jo egentlig alt dette, men trodde ikke det skulle gå så bra som det gikk egentlig.
Og neida, vi hadde ikke sex, men ja...
I tilegg er jeg livredd for sex. Om jeg skal være helt ærlig. Aldri trengt å ta stilling til det, og jeg vil ikke nå heller. Hvordan skal jeg kunne det når jeg synes jeg er ekkel? Tanken på at noen andre skal ta på meg liksom *grøss*
Haha, eller, han klådde fælt, men det går liksom, til en viss grad.
Han sa han var glad for at vi ikke hadde sex, men tviler. Og neida, har ikke tenkt å la me presse til noe, ingen får kødde seg med meg for å si det sånn. Og han er ikke sånn, han prøver seg, men han gir seg og liksom:P
Likevel.
Såklart kunne vi bare latt det være og bare møttest på fest og sånt av og til, men tror vi begge to føler at dette ikke er noe sånn engangsgreier:P Han vil møte meg i uken. Jeg vil vel egentlig, men nå føler jeg virkelig jeg bør stoppe dette og slutte når leken er god.
Han sa han bare hadde hatt sex med to jenter i livet, faktisk. Jeg tror på han samtidig som jeg ikke gjør det. Han sa mye og jeg klarer ikke tro på det. Han spurte hvorfor jeg trodde det verste om han hele tiden, men er ikke bare han. Dessuten liker jeg ikke menn, sånn generelt:P

-----------

Føler alt handler om sexsexsexsex. Hater det.
Hun jeg var med forsvant med en fyr og ble vekke lenge, de hadde visst sex. Jeg synes det er så dumt at hun ser ut til ha sex med alle venner og bekjente omtrent, ikke fordi jeg mener at hun ikke burde ha sex, men fordi jeg føler det virker som om hun gjør det for å være destruktiv(ikke nødvendigvis bevisst). Nå kan ikke jeg lese tanker, men føles veldig som det, og når man i tilegg ser det i sammenheng med ting hun har opplevd så er det litt vanskelig å la være å tenke at hun ikke gjør det bare fordi hun synes det er gøy.

Men jeg vet som sagt ikke hva jeg skal gjøre. Jeg liker han, men vi passer da ikke sammen?
Ikke det at vi er sammen eller noe. Om det skulle bli aktuelt kommer jeg til å si at han bare må finne noen andre å ha sex med, haha. Greit for meg. Kanskje.

Vi lå seriøst hele natten/morningen og tullet O_o Det var jo egentlig gøy, men ja, jeg orker ikke, klarer ikke.

Litt morsomt, for i 6tiden fant jeg ut at jeg skulle snike meg ut og ta bussen hjem. Han hadde sovnet da. Men glemte mobilen og måtte inn igjen og hente den, også våknet han akkurat og bare så på meg, dritskuffa. Så jeg bare; ehe, hei. Følte det var en dårlig film eller noe xP
Så spurt han om jeg bare stakk, om jeg angra liksom. Men det var jo ikke det det gikk på i det hele tatt. Men jeg klarte ikke stikke xP Han sa litt seinere at han omtrent hadde blitt suicidal om jeg bare hadde vært vekke når han våknet O.o :P

Så ble der til 11tiden når faren til venninna mi kom og hentet oss.

Men jeg blir sprø, for han er liksom dritgrei, men samtidig så...ja...Jeg overbeviser meg selv om at alt er løgn.

Vi har ingenting til felles. Dritt. Eller.

Hva gjør jeg nå liksom? Er vel bare dumt av meg å fortsette, for det må stoppe. Det må.

Helt nervøs her jo.

Meg og babaja skulle jo være evig single og slippe det her tullet-_-

Hadde det vært opp til meg kunne sex la vært å eksistere, men som sagt, jeg kommer til å si at ok, vi kan være ilag, men han får finne noen andre å ha sex med xP

Jeg vil så sykt kutte. Føler hodet mitt sprenges. Er veldig glad jeg skal reise vekk litt, samtidig som er elendig timing, kommer ikke til å få alt utav hodet og vil på en måte ikke vekk heller. Men er kanskje for det beste?

Han sa, som de fleste andre, at jeg tenker altfor mye. Og det gjør jeg jo, jeg henger meg ofte opp i dumme småting. Jeg er helt opphengt i hjernen. Rett og slett.

Jeg trenger noen å snakke med, men vet ikke hvem. Enten har folk null problem med sex eller så er de imot sex helt, så det er liksom ingen som skjønner helt føler jeg. Dessuten blir det bare så sykt mye mas.

Tok noe som heter skid-2 igår, med psykologen. Er en test for å kartlegge om man har noen form for personlighetsforstyrrelse O_o Jeg hadde trekk fra unnvikende, tvangs,depressiv og ustabilpersonlighetsforstyrrelse. Men sånne "trekk" trengte ikke bety noe da, men det var visst på ustabil personlighetsforstyrrelse at det slo mest ut, overrasker meg forsåvidt ikke.

Først av alt, tror ere misforstod, jeg skal IKKE TIL AMERIKA! Onkelen min skal dit og han har sagt jeg kan bo i huset hans mens han er vekke om jeg vil. Huset hans er ca. to timer herfra x]
Til amerika hadde jeg reist på flekken om jeg kunne!xP

Vurderer å reise til utlandet på lørdag da. Enten denne eller neste. Til en annen onkel, han og tanten min har hus i sydlige strøk og de har sagt jeg kan komme om jeg vil:P Sjekket flyprisene og kostet faktisk bare 3000 tur/retur ;D Men det blir så mye slit med å dekke armer og bein, faktisk en av hovedgrunnene til at jeg tror jeg lar være å reise. Er liksom 30 c der nede nå. Var der for to år siden og da gikk jeg med korte ermer, men ser jo 100 x verre ut nå enn da.
I tilegg er det ikke en turistplass de bor på, så blir liksom mest å henge på de hele dagen xP Ikke så lett å bli kjent med andre som det hadde vært på et turiststed føler jeg.
Onkelen min er ganske liberal og grei da, så hadde sikkert fått gått på byen en tur om jeg ville, men ikke så gøy aleine liksom:P Vil ha med meg noen! Tror det hadde gått greit egentlig, men vet liksom ikke hvem det skulle ha vært.
(babaaaaaaaaaaja, hihihi *smile sjarmerende*)
Nei, men vet ikke jeg. Har endel jeg kunne tenkt meg å tvinge med på ferie xP
Synes det er litt skummelt å ta fly også...

Så det som taler imot at jeg reiser er:
arr/kutt
koster tross alt penger:P
ingen på min alder å være med

Og det som taler for er:
jeg vil vekk!!!! Noe så sykt også!
Er jo fint der nede :)
kunne kanskje fått meg extensions billig der(ja, savner langt hår allerede xP)
kjempemye billig!

Hmmm. Jeg prøver forresten å finne fakta som støtter opp om noe han fyren fortalte meg som hadde skjedd han, men finner så langt ikke noe O_o Which makes me even more paranoid. Om han lyver om det er han helt dust.
Menmen, det kan ikke være en løgn! Da skal jeg personlig slå til han:P Kanskje.

Idag hadde vi sånn planleggingsmøte eller hva man skal kalle det. Psykologen fra BUP var der(rart å se han igjen!), sykepleieren som har ansvar for medisin+psykologen her, sosionom og to sykepleiere. Det var egentlig bare kjipt og veldig langtekkelig:P Men vi fikk nå planlagt sånn litt hva som skal skje(eller gjorde vi egentlig det?O_o)
Klokken var 9 og jeg hadde bare sovet siden 6 og jeg var i skikkelig dritthumør, følte for å drepe noen, eller ihvertfall banke noen opp O_o Jeg kan ikke sove. Det ødelegger meg. Holdt på å klikke på alle rundt meg av hver minste lille ting, alt irriterer meg liksom:P

Idag skulle jeg egentlig reise ned i banken og ta ut pengene fra sparekontoen min. Kom akkurat på at jeg faktisk har en sånn konto, og de pengene trenger jeg seriøst nå. Er bare 2-3tusen eller noe da, men selvfølgelig hadde jeg klart å å glemme leg hjemme -_-
Skylder ei penger og skulle liksom betale tilbake idag, så føler meg passe dum.

Menmen.

Nå er det middagstid :)

hm.

Herlighet så alt har gått i ett i det siste O.o
Var hos Babaja igår faktisk ^_^Koselig! Selv om jeg maste om det samme sånn 80% av tiden, stakkars.
Which brings me to the next paragraph-_-

Dette er bare for tragisk, haha. Fikk melding av han fyren at han hadde vært på byen men hadde avvist alt og alle fordi han ikke klarte å slutte å tenke på meg. Senere skrev han at han var sorry, hadde overdrevet litt, var full osv. Men så skrev han enda litt seinere at altså; ikke misforstå, jeg blir alt for ærlig med alkohol, så mente det jeg skrev.
Jeg skal innrømme jeg ble smigret(hater å innrømme det x). Men samtidig tenker jeg at han enten må være forvridd i hodet om han faktisk liker MEG eller at han bare kødder seg.
Jeg skrev faktisk til han at jeg var innlagt, og han spurte om hvorfor og sånt da, og jeg skrev noenlunde hvorfor og spurte om jeg hadde skremt han vekk nå?xP Men nei, hadde ikke det, han bare lurt på hvordan det påvirka meg i hverdagen osv. O.o
Tingen er at han er jo skikkelig "drittsekk". Men samtidig er han jo så grei?
I ene øyeblikket blir jeg dritparanoid og tenker jeg må skifte navn for han sikkert er en psykopat som er hyret for å lure meg med på en øde øy og drepe meg, mens i andre øyeblikk synes jeg det bare er moro.
Blæ. Jeg burde egentlig bare la være å svare på meldinger, burde jeg ikke?
Er ikke bra å rote seg bort i "feil" folk. Men samtidig, feil folk, er ikke jeg det selv, sånn egentlig?
Ikke vet jeg.

Han jeg va rinnlagt med sa for en uke siden at han hadde en drøm der jeg var med, men han ville ikke sa hva den handlet om -_- Idag snakket han om en film han likte så godt, sendte meg linken til traileren, også sa han at drømmen hans var nesten akkurat som den filmen.
I den filmen er en fyr innlagt og forelsker seg/blir sammen med ei jente der.
Æææh.

Verden er gått av hengslene.

Jeg skal kanskje flytte forresten. Ikke sånn veldig permanent da. Men onkelen min skal til Amerika i to måneder, og han har et ganske stort hus, leier ut deler av det, men ikke hele, så jeg kan visst bo der gratis om jeg vil. Tanta mi jobber i hjemmesykepleien der borte, så hun kunne mest sannsynlig hjelpe meg til å få meg jobb der. I tilegg passer det fint å ha hund der, om jeg skal få det da. Men det blir jo utrolig ensomt tenker jeg, så aldri i livet om jeg vil det i 2 måneder, men noen uker kunne sikkert vært greit. Tjent meg litt penger og fått litt forandring. Det er ikke akkurat verdens navle, så ikke kjempemoro, men hadde nå kanskje blitt en smule interessant likevel. Lurer på om mamma kom på det fordi hun vil ha meg vekk fra byen:P Dette er riktignok en by også, men liten.
Får se hva som skjer. Vurderer å søke på en deltidsjobb der som jeg bor og, men det er ikke før i august.

Jeg er uuuuuuutslitt, men jeg har en sånn merkelig frykt for å legge meg. Får meg liksom ikke til å gjøre det. Når man går flere dager uten å sove omtrent kommer man inn i en slags transe, og om jeg får tatt igjen søvnen vet jeg at jeg kommer ut av den transen, på en måte:P Og det vet jeg ikke om jeg orker.
Men tror jeg skal tvinge meg i seng snart likevel, vil iiikke. Elsker jo å sove, men vil ikke likevel.

Imorgen skal jeg snakke med legen om jeg skal/hva jeg skal begynne på(av medisin). Er ikke helt sikker om jeg vil begynne på ny, har til tider gått bedre uten, men samtidig svingt veldig.
Også skal jeg ta ny blodprøve imorgen.

Jeg bare vet at om jeg legger meg nå så kommer jeg til å føle meg helt forferdlig deppa når jeg våkner -_- Orker det ikke. Da blir jeg liggende i senga noen dager. Nå er jeg så trøtt at alt går på automatgir.

God natt.

If Winter Ends

Maria Mena - Self Fulfilling Prophecy

This hunger grows inside me like a tumor
The dizziness just compliments this failure of a girl
Im settled now
The show of mine consumes me
But every pound I shed speaks volumes of my lack of self-control

Ikke bra, ikke bra, ikke bra.
Jeg sprakk. Og jeg gir så faen i det. Jeg vil spy. Ikke fordi jeg er kvalm, men blir så jævla disgusted av meg selv. Og nei, det er ikke alkoholen sin skyld, men såklart, følelsene har en tendens til å komme mer til overflaten.
Dessuten har jeg ikke drukket spesielt mye og det er mange timer siden.
Nesten så jeg snuser for å gjøre meg selv kvalm. Ja, det er tragisk, noe så utrolig også.
Men har så utrolig sterk trang til å være selvdestruktiv.
Føler meg så ekkel. Garantert lagt på meg nå også, herlighet. Jeg har spist ekstremt, og det er ikke bare noe jeg sier.

Tror kanskje jeg skal jogge en tur. Jeg er redd for å legge meg. Vet ikke hvorfor, men jeg klarer det ikke. Tør ikke. Er vel bare redd for tankene.

I don't want to have to build this
I don't want to have to fit in
I don't want to have to need someone
But I do..

I don't want to have to attract boys
I don't want to have to be here
I don't want to have to eat to fill a hole
But I do..

But it's better than nothing at all
But it's better than nothing at all

I don't want to ever fall in love
I don't want to feel so insecure
I don't want to have to write this to explain
Still I do..

Hva skjer egentlig?

Hadde ikke tenkt meg ut ikveld eller noe, men så kjedet hun seg, og jeg tenkte jeg kunne ta en liten tur til byen. Ble så sinnsykt nervøs på bussen av en eller annen grunn, helt skjelven, tungpustet og følte jeg skulle pisse på meg. Hadde glemt å ta med meg medisin også.
Når jeg kom til byen møtte jeg henne og hun hadde med en kamerat og. Han var søt.
Vi reiste opp en sånn plass, der møtte vi en annen fyr, røykte litt. Var der ganske lenge, tulla oss bare...Så gikk vi ned til byen, eller, nei, vi gikk halve veien, tok bussen resten.
Etter det gikk det liksom litt i dass. Hun jeg egentlig skulle være med er ikke 18, så hun gadd ikke prøve å komme seg inn noen plass og hun skulle tidlig opp, så hun gikk hjem. Han andre duden stakk også hjem. Jeg sendte melding til venninna til babaja og hun var på et utested, så han greie fyren sa han kunne vise meg hvor det var for han skulle rett ved siden av. Når jeg kom bort dit måtte jeg betale 50 kr for å komme inn, var tettpakket med folk, men fant ikke hun jeg skulle finne. Ringte hun og hun var på bussen på vei hjem. Mobilen min var så og si tom for batteri og jeg begynte å bli en smule nervøs. Gikk til den baren han andre duden sa han skulle i, ville egentlig være med han og selv om jeg egentlig ikke kjente han spesielt godt heller, så var han liksom grei og bedre enn helt fremmede. Gikk gjennom lokalene tusen ganger og så.
Gikk forbi en fyr som satt og drakk, en med skikkelig sånn steinansikt. I 40årene. Han var direkte skummel. Han tok tak i armen min skikkelig hardt, låste den fast liksom :S eg såg stygt på han og rev meg løs. Han glante på meg hele tiden, med skikkelig alvorlig, nesten ondskapsfullt blikk :S Var ikke noe smiling eller noe der nei. Når jeg gikk forbi igjen tok han tak i armen min igjen, synes det var bra ubehagelig. Til slutt måtte jeg bare gi opp, han var tydeligvis ikke der. Gikk bort til der hun venninna mi bor for å ringe på(som hun hadde sagt jeg kunne gjøre)men kom ingen ut eller noe. Så jeg stilte meg og ventet på bussen. Steike så mye rart man ser. Skamslåtte folk, fulle middelaldrende damer, folk som faller og ruller rundt, and you name it :P
På bussen hjem fikk jeg såklart en (plagsom) fyr i 30årene som satt seg ned ved siden av meg og bablet i et kjør, om alt fra finanskrisen til hvor jeg bodde og hvilke yrke jeg hadde og om jobben hans og om huset hans og om aaaaaaaaaalt som kan tenkes. Og når vi begynte å nærme oss der han skulle av maste han sykt om jeg ikke kunne være med han hjem å ta en pils, bare eeeen pils, bare eeeeeeen øl. Nei du, måtte nok ha gjort blodet mitt om til øl før jeg hadde blitt med han fyren hjem. Og sa VELDIG klart nei og, og til slutt gav han opp da:P men han har beskrevet bilen sin grundig og sagt at jeg må se etter han -__- Forhåpentligvis husker han meg ikke, for han hadde drukket endel.

Så ja, alt i alt var det jo forsåvidt vellykket, men kunne blitt mye gøyere og mindre ubehagelig om jeg enten hadde nådd å være med venninna til babaja eller bare hadde vært med han duden:P Menmen. Hvem vet, kunne sikkert gått rett på trynet det også.

Jeg har en ekstrem trang til å selvskade, eller ikke så mye nå som jeg hadde på veien hjem. Prøver å la være. Men har spist så mye dritt og æsj og blæ.

Snork.

Fikk endelig på dataen!

Egentlig skulle jeg skrive mye, men er så trøtt at jeg ikke orker egentlig. Hadde det moro igår/i natt da. Første gangen jeg har sovnet så raskt som i natt, spesielt når jeg er på besøk hos folk. Men greit det da, dumt jeg våkna 4 timer seinere:P
Ble ikke spesielt imponert av hasjen, hadde det moro, men det var nok mye pga. alkoholen, så vet ikke om jeg gidder igjen:P

Jeg skjønner ikke hvorfor jeg ikke sover. Kom hjem i 11tiden liksom, kunne fint lagt meg og sovet så trøtt som jeg er. Men likevel tvinger jeg meg til å holde meg våken? Ligner ikke meg. Elsker jo å sove.
Skal en tur i senteret nå snart da, så får ta det etterpå heller.

Satser på å skrive en laaang blogg ikveld.

haha.

quizquizquiz

This Is My Life, Rated
Life:	3.5
Mind:	3
Body:	5
Spirit:	5
Friends/Family:	3.5
Love:	0.8
Finance:	2.9
Take the Rate My Life Quiz

Your life score is on the low end. Making key changes to different aspects of your life will bring you greater fulfillment. Do not be discouraged. Seek help outside yourself if need be.

Your mind score is rather low, which means that your mental state is not in tune. Learn to filter out the noise of everyday life. Unplug, relax, read a good book. Take up a new area of study. Simplify and focus your mental energy and your mind function will improve

Your body score is fairly average, which means there is room for improvement. Keep a focus on your physical health. Protect your body as it is your most valuable physical asset. Nutrition, stress reduction, and exercise are key.

Your spirit score leaves room for improvement. Consider making a concerted effort to redefine your attitudes and focus your beliefs.

Your friends and family score suffers, yet it does not need to be this way. Strengthen your social network by reaffirming old bonds. Seek out new friendships, and they will provide you the reward you need.

Your love score is very low, indicating trouble. There is love out there for you. Seek the advice of wise people on how to go about finding it. Do not lose hope.
(haha,den fikk meg til å le av en eller annen grunn)

Jeg elsker quizzer :D quizquizquizquiz!!

http://www.monkeyquiz.com/life/rate_my_life.html

"You could be a little more well-adjusted, but you're not in the looney bin or anything. Maybe a trip to the psychiatrist wouldn't kill you though."
Hey, I wanna be in the looney bin!

59.2/100Rate My Life
RateMyLife.net - Do you suck at life?

Nå er jeg hjemme.
Alt er ødelagt. Igjen.
Fuck.

Hadde en bra kveld igår, men det hjelper lite.

Snakket med han jeg var innlagt med idag da, på telefonen. Ikke hørt stemmen hans siden i høst faktisk, var ganske koselig. Følte for å være sosial for første gang på lenge, og det gikk faktisk greit å snakke i tlf. Han ville at jeg skulle komme til byen da, sammen med ei an jeg var innlagt med. Var visst en fest eller noe. Hadde utrolig lyst, men neida, familiegreier, så måtte si pass.
Vi skal ta det igjen da. Neste helg. Tviler på at jeg føler meg såpass bra igjen da, men hvem vet.

Akkurat nå vil jeg kutte meg selv opp i biter. Ta en haug med piller. Hyle. Gå amok.
Men jeg prøver å la være. Jogger en tur, kanskje det roer meg litt. Også må jeg nok ta en liten haug med antipsykotika og sovemedisin om jeg skal få sove ikveld.

Har forresten blitt lite blogging i det siste, dataen min er fucka igjen, så er uten tilgang til pc/internett.

...

Det går rett i dass. Helvette. Jeg ringte og avtalte at jeg reiste inn til sykehuset imorgen istedenfor idag, egentlig en dum ide, en helt elendig ide. Men jeg vil ikke inn igjen. ALT har blitt ødelagt, alt sammen, altalt. Og vil ihvertfall ikke inn der igjen før jeg har fått ordnet det litt, for de tvinger meg bare. Det går ikke. Sorry at jeg snakker så uklart, men vil liksom ikke legge ut om alt tullet, det er bare latterlig, i andres øyne ihvertfall.

=|