Flaut idag...Hadde glemt at jeg skulle på trafikkskolen å ha noe teorigreier man må ha før oppkjøringen...De ringte meg og sa det gikk greit om jeg kom ned med en gang(selv om jeg hadde gått glipp av en time)...Så ja, kom en time for sent:P Men hun som hadde det var veldig grei da. Nesten ikke gått opp for meg at jeg kanskje har lappen om 6 dager :O

Jeg hadde en merkelig drøm i natt. Kom ikke på den før nå. Drømte at jeg fikk vite masse om barndommen min jeg egentlig aldri har visst...Det rare var at jeg egentlig ikke ble overraska(selv om jeg ikke ville tro på de med en gang). Barnevernet hadde blant annet vært inne i bildet flere ganger osv, og jeg husker jeg tenkte at jeg sikkert hadde undertrykt mye av det som hadde skjedd, det eneste jeg husker er at jeg blir litt lei meg når jeg tenker tilbake. Var en sær drøm.

Radiohead-Creep w/ Lyrics

I hate myself. Disgusting.

Men jeg skal skjerpe meg...Er vel mest meg selv som kan gjøre noe med det.

The Primitives Crash

Mange som har sagt at jeg er flink som får til å jobbe så mye, men jeg er ikke det:P Skolen går jo rett til helvette...Jeg er ikke flink.
Hadde det vært opp til meg kunne jeg godt jobbet hver dag denne uken...Men har fri imorgen og torsdag da.
Skal snart stå der helt aleine, det blir litt skummelt:P

Det gikk greit i barnehagen idag. Men jeg fikk bekreftet mistankene mine, selv om det var greit, føler jeg ikke barnehage passer meg så veldig, ikke en jobb jeg hadde valgt om jeg hadde hatt flere alternativ, selv om det egentlig er en OK jobb. Jeg blir bare irritert når ungene ikke hører etter og sånt:P Jeg viser det jo såklart ikke, men inni meg hyler jeg; drittunger, hør etter da!!! Så ja, skjønner ikke de som har jobbet i barnehage sånn 15 år, hadde jeg aldri giddet:P Men var ganske koselig til tider også da, når ungene begynte bli kjent med meg og "aksepterte" meg:P Hun ene spurte om jeg hadde "sånn pynt" i tungen og, så sa jeg at nei det hadde jeg ikke. Så spurte hun hvorfor, og jeg sa jeg ikke turde, så ville hun vite hvorfor så svarte jeg at jeg synes det virket litt skummelt å skulle stikke en sånn pynt i tungen, om ikke hun synes det? Men nei, det synes hun ikke var skummelt i det hele tatt, og jeg burde visst ta det, hihi x) Fikk sett nevøene mine litt også, de var på avdelingen jeg jobbet på :) Men var mesteparten av dagen med førskolebarna, vi var på tur. Og ja, jeg tror jeg foretrekker å være med de litt mindre ungene:P De i 5-6års alderen er så utrolig veslevoksne og skal hele tiden teste deg.

Detter er litt sært, ble invitert av en fyr på ost og vin her for et par uker siden. Han er en venn av en venninne av meg...Var på fest hos han andre gangen jeg møtte Han-han. Uansett, jeg kunne ikke da(heldigvis O_o)...Var litt lettet at jeg hadde planer, for han er litt gammel og litt creepy, han er jo grei forsåvidt, men ja...Nå sendte han meg melding igjen om at han skulle ha fest hos seg i helgen også skulle de på byen etterpå, så jeg måtte baaaare komme om jeg ville.
Hello? Det er jo egentlig bare koselig gjort. Samtidig som jeg vet han planlagte å prøve seg på meg en gang jeg var altfor full, og at han er ganske desperat...Gjør det hele litt mindre koselig:P Men skal være med hun som jeg kjenner ham gjennom da...så får se hva som skjer.
Kommer til å være helt kjørt, skal jobbe fredag og lørdag, også ut på lørdagen. Men har nå sagt ja, og jeg bør vel være litt sosial. Får lønning på fredag og :)

FY SØREN. Bare en uke til jeg har oppkjøring :O Helt glemt det O_o Sinnsykt:P

Nå må jeg lese til prøve imorgen, aner ikke hvordan det skal gå...Også kommer jeg nok til å ligge våken å tenke på Han altfor lenge, stupiiid. Jeg har forresten bestemt meg for at jeg skal gå inn for å finne noen andre å være interessert i/tenke på. Ikke spesielt interessert i å bli forelsker, og de trenger ikke like meg, bare trenger noen andre å tenke på x)

Jeg vil bare legge meg ned i ukesviiiiiiiis. Gidder ikke mer, orker ikke mer, vil ikke mer.
Men skaaaaaaaaal.

Imorgen skal jeg få trent skikkelig, altfor lenge siden sist :)

Føler meg helt ubeskrivelig ekkel for tiden, så må skjerpe meg.

Hun jeg skal være med i helgen sendte forresten melding og spurte om jeg ville stå modell for henne :O Hun er sinnsykt flink å tegne, og skulle visst tegne to tangodansere, så hun skal ta bilder av meg og en annen:P På en måte har jeg ikke lyst for føler meg så feit og ekkel og full av kviser for tiden, men samtidig blir det vel litt moro :)

summer of 09

And I wonder where I'm going
'Cause every day's the same
And it's summer in the suburbs
And I'm not sleeping

Tuning in on frequencies
That people leave without thinking
On mobile phones and radios
I'll get there in the morning

Keeping me up all night, Baby do you feel alright?
Keeping me up all night, I long for the morning light
Keeping me up all night, Baby do you feel alright?
Keeping me up all night...
It's five in the morning
(I'm out of my head and that's not right)
(I can't get you out of my mind)

I've been walking out of myself
Random out of phase
I've been talking to a stranger
I haven't seen for days
I've been smashing up computers
'Cause I can't play their games
And I suffer from confusion
I can't remember

Names to all the faces
From the places I've been going lately
I've been searching, can't stop searching
It's gonna drive me crazy...

Keeping me up all night, Baby do you feel alright?
Keeping me up all night, I long for the morning light
Keeping me up all night, Baby do you feel alright?
Keeping me up all night...
It's five in the morning
(I'm out of my head and that's not right)
(I can't get you out of my mind)

[Solo]

Keeping me up all night, Baby do you feel alright?
Keeping me up all night, I long for the morning light
Keeping me up all night, Baby do you feel alright?
Keeping me up all night, I long for the morning light
Keeping me up all night, Baby do you feel alright?
Keeping me up all night...
It's five in the morning and nothing seems right
It's five in the morning
I can't get you out of my mind

-----

Hjelpes...Var så sliten igår etter helg med 18 timers jobbing at jeg holdt på å spy, klarte såvidt gå osv. Sjefen kom inn på slutten av dagen igår og hun bare; går det bra med deg? Så sa jeg at joda, var bare litt gåen(sterk underdrivelse:P), så sa hun at jeg så virkelig ikke bra ut, at jeg bare fikk gå hjem, så kunne hun andre avslutte for meg. Pappa kom da og, og han sa jeg så helt syk ut, og jeg begynte nesten å grine. Sinnsykt at man kan bli så sliten:P Prøvde å sove når jeg kom hjem, men det gikk ikke for verket sånn.
På en måte litt "deilig" å være så sliten også, for var liksom for sliten til ¨å tenke nesten...Trodde jeg ihvertfall. Kom hjem i leiligheten igår kveld og skulle legge meg tidlig. Vel, det var litt håpløst, for jeg klarer ikke slutte tenke på Han enda. Og det er så idiotisk. Den lille sjansen vi noen gang hadde er helt borte nå, og jeg er jo på en måte over han, samtidig som jeg virkelig ikke er det. Men hva gjør man når man ikke klarer slutte tenke på noen? Jeg vil virkelig ikke tenke på han mer, jeg gidder ikke. Det er bortkastet og slitsomt og tragisk.
Irriterer meg bare at det er tusenvis ubesvarte spørsmål. Skjønner heller ikke helt hvorfor man absolutt MÅ være sammen-sammen, hvorfor vi ikke bare kunne fortsatt å møtes bare sånn av og til uten å lage noe big deal utav det. MEN, det er over. Finito. Jeg burde ikke tenke mer på det, eller han eller noe av det som skjedde i sommer. Så please skru av den delen av hjernen min noen.
Og jaaaada, gjett hva jeg drømte om i natt? Jeg hadde en veeeldig lang samtale med kameraten hans og fikk oppklart det meste, og på slutten av samtalen ringte han meg, og jeg ble helt lykkelig bare av å høre stemmen hans. TRAGISKTRAGISK. Synes godt jeg kunne hatt fæle drømmer om han jeg, det hadde funket mye bedre.

Akkurat nå er planen å jobbe så mye jeg kan uten å knekke totalt sammen(eller bare jobbe til jeg knekker sammen). Jo mer jeg jobber jo mindre tid får jeg til å tenke.
Skolen lider litt under dette men, det går i dass uansett. Ja, også slipper jeg være sosial når jeg jobber også...Har liksom en unnskyldning, og jeg orker ikke være med noen. Jeg skal heller klare å tvinge meg selv på jobb, det får jeg tross alt penger for...Men orker ikke tvinge meg selv til å være sosial nå, selv om jeg kanskje burde. Må egentlig være med noen neste helg...Men vi får se.

Linkin Park - My December

It doesn't hurt me.
You wanna feel how it feels?
You wanna know, know that it doesn't hurt me?
You wanna hear about the deal I'm making?
You *be running up that hill*
You and me *be running up that hill*

You don't want to hurt me,
But see how deep the bullet lies.
Unaware that I'm tearing you asunder.
There is thunder in our hearts, baby.
So much hate for the ones we love?
Tell me, we both matter, don't we?


Jeg blir gaaaaaaaaaaal. La meg halv ni idag faktisk. Så sinnsykt trøtt og sliten, såvidt jeg klarte holde meg våken så lenge. Men så legger jeg meg og tankene begynner å vandre og jeg begynner å føle meg forferdlig. Prøver å tenke happy thoughts og sier til meg selv at det gjør ingenting om jeg føler meg sånn, det går over snart...Men så blir det bare verre og tilslutt trodde jeg det skulle klikke helt, og ja, det gjorde det sånn halvveis også -_-' But it didn't really help as much as I would like it to. Jeg trenger den stygge søvnen, men jeg føler meg helt jævlig, vil ta overdose ta overdose ta overdose ta overdose ta overdose gjør det gjør det gjør det gjør det. Vil skyte han skyte skyte han skyte han skyte han. Vil trene til jeg besvimer. Vil hyle.

Men må sove. Skjønner bare ikke hvordan.


Running out of ways to run,
i can't see,
i can't be,
over and over and under my skin,
all this attention is doing me in

Fuck it all, fuck this world, fuck everything that you stand for,
Don't belong, don't exist,
don't give a shit, don't ever judge me.

Picking throught the parts exposed,
taking shape, taking shag,
over and over and under my skin,
all this momentum is doing me in

Fuck it all, fuck this world, fuck everything that you stand for,

Don't belong, don't exist.

...

Ooog jeg føler virkelig ikke for å gå på jobb idag...Tror jeg begynner å bli syk, eller det føles det som en stor del av tiden da, men idag har jeg vært spesielt mye varm/kald om hverandre og skikkelig vondt i halsen. Kjøretimen gikk ikke så bra, holdt på å sovne på slutten. Skjønner ikke hvorfor jeg er så sliten, sov riktignok litt lite i natt, men sovet mer i det siste enn normalt. Merker bare mer og mer at jeg har konsentrasjonsproblemer også, jeg klarer ikke huske ting lengre(selv om ifølge sånne tester så er hukommelsen min bra?)og jeg liksom "faller" ut ofte, kan stå og holde på med noe også vet jeg plutselig ikke hva jeg gjør osv. I tilegg gjør jeg massemasse greier som jeg vet er feil, fordi jeg klarer rett og slett ikke tenke -_-'
Det er flaut og slitsomt.
Gruer meg skikkelig til helgen nå, håper bare jeg ikke blir sykere...Kommer til å være så sinnsykt skutt etter 20 timers jobbhelg. Oog, skolen hadde visst ringt til mamma før idag...Ikke bra.

Jeg fikk vite i forgårs at jeg skulle bli tante igjen. Søsteren min ville vente med å si det til folk siden hun spontanaborterte sist gang, så tror hun hadde visst om det en stund.
Synes selvfølgelig det var litt gøy,men igår kveld ble hun dårlig og måtte på legevakten. Jeg satt barnevakt for hun måtte på sykehuset, fikk beskjed om at det var 50% sjanse for at ungen overlevde...Ikke snakket med dem etterpå, men snakket med mamma isted(hun satt barnevakt inatt) og de kom visst hjem midt på natten, hun hadde abortert igjen :/ Ungen hadde visst mest sannsynlig vært død i 1,5 måned om jeg ikke misforstod. Huff, synes mer enn noe annet synd på søsteren min jeg...Kan ikke forestille meg hvordan det må føles når man tror man skal ha barn igjen, også få vite at det har vært dødt nesten hele tiden...Selvfølgelig er det alltid en risiko, men håpte jo det skulle gå bra denne gangen. På en måte er det bedre at det skjedde nå enn seinere da, men ja...Ikke bra.

Nå må jeg gjøre meg klar så jeg ikke mister bussen.

Skillet - "Monster"

Ja, forklarer det ganske bra nå x) Jeg føler meg feit og fæl, og orker ikke være med noen, men samtidig har jeg sinnsyktsinnsykt lyst å drikke med noen. Men nesten alle jeg kan være med er jo så og si avholds? O_o Ikke at jeg MÅ drikke, men idag føler jeg veldig for det...Har egentlig veldig vondt i magen, så vil bare hyle, men alkoholen pleier roe ned magen for some reason.
Jeg har likso ingen å henge meg pååå, og egentlig er jeg ikke i form heller...Jeg ville jobbe i helgen jo, ikke sitter her mutters aleine x) Det er litt rart det der, gjør det jo alle andre kvelder, så burde ikke vært så forskjell en lørdag, er vel mest det at sånn nesten alle går ut/på fest eller et eller annet idag.
Skal jobbe neste helg og, så da kan jeg ikke drikke, hmpf.
For min del kunne jeg jobbet hele tiden, så hadde jeg sluppet å stresse med å være sosial. Er temafest på sånt ungdomshus her ute da, men litt langt uti gokk, så måtte hatt noen som kjørte xP

Jeg har sovet i over 3 timer nå O_o Likte drømmen, skulle ikke våkna så fort. Jeg var sinnsykt pen, gjorde meg klar til konsert, placebo-konsert, men var altfor seint ute og kom meg laldri dit x) Jeg har ofte i det siste visst at jeg drømmer når jeg drømmer, sånn at jeg f.eks prøver vekke meg selv om det er en ekkel drøm, mens andre ganger prøver jeg å skyndte meg å få alt gjort før jeg våkner, er det normalt?xP

Jeg hadde en rar dag igår. To ting jeg ikke fikk utav hodet. Han og selvmord. Prøvde å tenke på andre ting, men tenkte på det så sinnsykt mye O_o Hver minste lille detalj osv, det var litt sært. Fikk det virkelig ikke utav hodet. Og når jeg gikk til psykologen(som jeg virkelig ikke følte for å snakke med igår -_-') snakket vi ingenting om det, men bare masse annet blabla xD Jeg var ikke helt nærværende og han bare stilte masse spørsmål mens jeg tenkte på helt andre ting. Men var min egen feil forsåvidt da, var alt for inneslutta og vanskelig.

ÆH. Jeg tror jeg trenger være sosial egentlig. Babier dør uten sosial omgang eller noe, så det sier jo litt:P Men jeg orker ikke mase på noen -_-'

Jeg skal heldigvis jobbe på mandag :) Jobbet igår, gruet meg litt siden skulle være med en annen enn jeg hadde vært med før...Og med en gang virket hun skikkelig nebbete og litt skummel, men hun var faktisk dritkul:P Ganske spesiell, og veldig annerledes enn hun andre, men egentlig var hun veldig grei. Desverre ble kaffedifferansen ganske stor :| (når vi teller om kassen, skal helst være null i differanse, ellers betyr det at man har gitt for lite/mye tilbake til noen liksom:P) men jeg er HELT sikker på at det ikke var min feil, for jeg var veldig nøye på det siden det ble litt differanse sist gang(og da var det min feil). Menmen. Neste helg blir interessant ihvertfall, jobb seint fredags kveld, tidlig lørdag og tidlig søndag :P Håper bare magen ikke klikket helt, lit topp til me gogså da, må være ekstra streng på hva jeg spiser. Ooog, jeg må bli flinkere på røyk, nesten alle som kommer inn skal jo ha røyk og det finnes sånn 100 typer:P

Egentlig har jeg nok av ting jeg burde gjøre idag da. Trene...Også har jeg ca. 10 tonn med norsklekser som jeg ikke aner hvordan jeg skal få gjort...Ooog, det er som vanlig rotete her selv om jeg rydder nesten hele tiden(funnet ut at det må være fordi jeg roter hele tiden også:P) Så jeg må bare ta meg sammen og få gjort litt...

Three Days Grace - Last To Know

Denne sangen er fin ^_^

Jeg fikk se sånn liste hun på bensinstasjonen hadde lagd over når jeg skulle jobbe og hjelpes, det var mye O_o Jobbet mandag, idag og skal jobbe på fredag,lørdag og søndag...
Det gikk egentlig greit idag også, men jeg har insett at jeg er utrolig distre og klumsete. Gjør masse småfeil hele tiden, ting jeg VET er feil med en gang jeg har gjort det, men hjernen kobler på en måte bare helt ut noen sekunder. Sånne helt dumme feil. Litt flaut men.

Skal si ja til at jeg kan jobbe i barnehagen tror jeg. Er egentlig ikke så flink med barn, men tror egentlig det hadde vært litt deilig å ha noe annet enn bensinstasjonen, blir sikkert litt lei om jeg bare holder på der hele tiden.

Skolen går egentlig gaanske dårlig. Eller, prøver å tenke det ikke er bortkastet og at det er viktig, men klarer det ikke helt. I tilegg har jeg NULL sosialt liv på skolen også, så det hjelper ikke helt. Det jeg leverer inn er flaut dårlig, men jeg må jo tvinge meg selv til å gjøre det og det blir bare ikke bra:P

De siste dagene har egentlig gått ganske bra. Har vel min første nedtur ikveld. Føler meg litt teit som sitter her og klager på det, men jaaa, jeg er fullt klar over at jeg er teit, men kun bloggen jeg får lov å være så teit jeg vil på, så det får heller være sånn. Jeg føler meg så sinnsykt feit. Har vært å flink å trene over en lengre periode nå, men jeg blir sprø når jeg ikke ser veldig synlige resultater og det er så fristende å spise mye mindre enn å gå rundt og føle seg som en flodhest hele tiden -_-' Har vært litt "flink" i det siste da, fått i meg noenlunde regelmessige måltid og ikke bare sånt uber-sunt. But it doesnt feel good. Tør ikke veie meg.
Jeg vurderer faktisk sterkt å gå ned på treningssenteret nå, tror egentlig ikke jeg får sove uansett. Men jeg MÅ nesten få meg på skolen imorgen, var der ikke idag.

blablablablablablablablablablablablablablablabløbløbløbløbløbløblabla

Three Days Grace - Life Starts Now

Kjøringen idag gikk ikke spesielt bra, huff:P Sov bare noen timer inatt, og igår natt sov jeg bare et par timer, så ble sinnsykt trøtt og sliten etter en stund og gjorde massemasse småfeil. Var litt flaut, men han skjønte jo det når jeg sa jeg var veldig trøtt.
Men var flink og trente faktisk etterpå :) Ikke lagt meg nedpå heller, fantastisk! Selv om jeg nesten tror jeg kanskje burde gjort det...Må jo sove en eller annen gang. Men hatt endel å gjøre idag egentlig, lekser og rydding har det gått i siden jeg kom hjem fra kjøringgen og treningen i 3-4tiden. Planen var å legge seg sånn klokken 8, men det skjedde obviously ikke:P Jeg skal ihvertfall legge meg før 11! Skikkelig kjedelig dag på skolen imorgen og skal jobbe etterpå, så må holde meg våken. Fikk forresten melding fra en barnehage som mamma snakket med en gang i tiden om hvilke dager jeg kunne jobbe:P Så tenker si jeg kan om tirsdagene, men blir bare ringevikar da, så har mulighet til å si nei.
Jeg er så sinnsykt, ubeskrivelig drittlei skole. Klarer ikke motivere meg og 90% av leksene vi har fått må jeg tvinge meg selv til å gjøre -_- Virker bare så bortkasta mye av det:P

Skal ha oppkjøring om 3 uker, kunne ønskt den var litt før egentlig men. Snakket med mamma idag og pappa hadde visst fått ordna bilen til søsteren min eller noe, men de skal få seg ny uansett, så da kunne jeg kanskje få den bilen(!)
Er jo en gammel skranglekasse, men den holder kanskje en stund til, så hadde jo vært konge :)

Jeg er så utrolig redd for å bli syk når jeg skal på jobb -_-' Man har jo et maks antall egenmeldinger man kan gi, tror det er 4 stk på 12 måneder ;O Og man må ha jobbet en plass 2 måneder før man kan gi egenmelding(så jeg må med andre ha legeerklæring om jeg er vekke fra jobben). Det er skummelt. Jeg har ikke ord for hvor stressa jeg blir når jeg tenker over at jeg har bundet meg sånn til noe. Har bare lyst å krølle meg sammen som en liten unge. I'm scared I'll screw up.
Gruer meg egentlig skikkelig til imorgen nå, selv om jeg likte meg veldig godt sist gang. Jeg MÅ bare få litt søvn.

Føler egentlig for å legge meg i sengen og være der en uke. Spise masse is og sjokolade. Men er vel bra jeg har endel ting å gjøre.

litt positivt =)

Åh, jeg er så glad for at jeg har fått meg jobb! Jeg trodde faktisk ikke det skulle bety så mye...Akkkurat nå er jeg fristet til å bare slutte på skolen og jobbe, men kan ikke det heller:P
Jeg skal ikke si det gikk kjempebra, for jeg gjorde masse småfeil og sånt, men det gikk egentlig bra likevel. Bortsett fra den ene gangen når en skulle ha pølsemeny og jeg var skikkelig klumsete så følte jeg meg ikke så dum når jeg gjorde feil, gikk helt greit.
Jeg likte det egentlig veldig godt, ville nesten ikke hjem igjen og 5 timer gikk ganske fort!
Fått uniform og skrevet under på arbeidskontrakt, fy, føler meg nesten litt voksen jo:P
Freaket litt ut når hun kom med uniformen og sa jeg kunne prøve det på om det passet(var en t-skjorte og noe greier). Men fikk en genser også da, så fikk tatt den over. Og den var heldigvis ikke sånn som skled så lett opp på armene:P Klærene var litt korte, så følte meg litt svær, men samtidig, jeg har tøff uniform :D:D
Er to ting som stresser meg litt da...Det ene er at vi var to stk idag og det var helt sinnsykt mye å gjøre, greit, jeg bruker sikkert dobbelt så lang tid før jeg har komt inn i tingene osv. men likevel, de pleier bare være 1 på jobb og jeg skjønner ikke hvordan de klarer gjøre alt det der aleine:P Var ekstremt mye å huske! De hadde jo heldigvis lister over mye av det, men absolutt ikke alt.
Det andre er at det kommer endel inn der og skal bytte/ha nye bildeler osv, og jeg har utrolig lite peiling på det. Kunne virkelig ønske jeg hadde mer! Pappa sa at jeg kom nok til å lære meg det etterhvert, men er så sinnsykt mye, så det må ta veldig lang tid eller noe:P
Jeg får 118 kr i timen, men får jo tilegg når jeg jobber kveld og helg :) Nå som jeg er under opplæring får jeg bare halv lønn da:P
Og hun har satt opp ukentlig arbeidstid til: ca. 8-30 timer :O
Håper seriøst eg får jobbe MYE i ferier og sånt, peeeeeeeeeeeenger, yes please! Gleder meg til eg får litt mer rutine og :) Skal jobbe på onsdag og lørdag og kanskje søndag så her går det for seg:P
Og imorgen skal jeg ha landeveiskjøring i 5 timer, gleder meg! Seriøst, nå skal jeg bli skikkelig arbeidsnarkoman, håper bare helsen holder x) Litt dumt, for når vi hadde stengt for kvelden var det endel mat til overs så hun sa jeg kunne få, tålte egentlig ingenting av det, men hun bare joooda, du må ta det, du kan bare kaste det om du ikke vil ha. Fikk gitt mesteparten til pappa da, før jeg spiste for mye selv:P Jeg MÅ skjerpe spisingen om jeg skal klare å jobbe og skole.

Oj, fikk litt sjokk når jeg så på klokken nå. Sov lite i natt så burde vært helt utslitt nå! Er litt sliten og skal opp 9, så bør vel køye snart.
Ooog, jeg må huske å ringe og avlyse BUP-avtalen imorgen.

Morsomt, en venninne av meg har litt interessant love life for øyeblikket og jeg elsker å engasjere meg i det x) Gjør det mye lettere å bare drite i at mitt har gått i dass:P

Hate (I Really Don't LIke You)

Hoho xD

Jeg er litt teit, jeg vet det. Men liker høre på sånne sanger nå.

You'll change your mind and call my name
Soon as you find they're all the same
And when you find yourself alone
Don't come back crying
You should have known
Believe me I'm not pretending
It's not hard to predict
This ending now
'Cause I know you'll soon discover
You're needing me in spite of all the others


Maybe now you just can't conceive
That there'll ever come a time when you're cold and lonely
Baby, how could you ever believe
That another could replace me
The one and only
But when your down
In your time of need
And you're thinking that you
Might be coming back to own me
Just think again 'cause
I won't need your love anymore!

Imorgen er første dag på jobb :O Begynner å bli nervøs nå, er så redd jeg bare skal bli stående der, vil så gjerne gjøre en bra jobb, være smilende og huske alt. Bare redd jeg får helt presentasjonsangst. Jeg vet jeg ikke må sette så sinnsykt høye forventninger for meg selv, det er LOV å gjøre feil og sånt når man er på opplæring. Men klarer ikke helt tenke det heller:P Håper bare ikke jeg blir altfor nervøs når jeg kommer bort dit. Er livredd for at de skal angre på at de gav meg jobb. Jeg må slutte med katastrofe-tenkning!

Nå skal jeg se wristcutters: a love story :) Så må jeg legge meg etterpå. Matte for første gang på et år imorgen!

han er psykopat.

Ja, tror faktisk det mer og mer. Og jada, man kan ikke kalle folk det bare de er litt egoistiske eller idioter, men ja...

Systemet er utviklet av den kanadiske professor Robert D. Hare og er spesialtilpasset avsløring av psykopater.

• 0 poeng = ikke til stede
• 1 poeng = sannsynlig til stede
• 2 poeng = sikkert til stede
• utelatt = ikke tilstrekkelig informasjon

Inntil fem trekk kan utelates uten at validiteten i testen forsvinner.

1. Glatthet / overflatisk sjarm
2. Egosentrisk / storhetsideer om egen verdi
3. Behov for stimuli / lett for å kjede seg
4. Patologisk løgnaktighet, bedrageri
5. Bløffmakeri / manipulering
6. Manglende anger eller skyldfølelse
7. Manglende dybde av følelser
8. Ufølsomhet, manglende empati
9. Parasittær livsstil...njaaa...til en viss grad kanskje.
   
10. Oppfarende / dårlig kontroll over sinne
11. Promiskuøs seksuell adferd
12. Tidlige adferdsproblemer
13. Manglende realistisk langtidsplanlegging
14. Impulsivitet
15. Uansvarlig adferd
16. Hyppige ekteskap / samboerforhold
17. Ungdomskriminalitet før fylte 15 år
18. Svikt under prøvetid eller løslatelse
19. Manglende ansvarsfølelse for egne handlinger
20. Flere typer lovbrudd blant følgende: tyveri, innbrudd, ran, narkotika, frihetsberøvelse, mord, mordforsøk, ulovlig våpenbesittelse, grov uaktsomhet, bedrageri, flukt fra fengsel

En psykopat skylder alltid på partneren for problemer i forholdet og møter enhver diskusjon med det for øye å vinne den. Han eller hun sykeliggjør sine nærmeste med kommentarer som: «Du burde vært innlagt » og «Det er du som er gal og vanskelig ».

Det er rart, men jeg mistenkte det faktisk nesten fra første eller andre gang jeg møtte han. Han var liksom litt for sjarmerende, om jeg kan kalle det det. Samtidig som han flere ganger fikk et sånt hardt, psycho blikk (no kidding).
O_o
Ja, også hater han dyr, er ikke det et sånt typisk tegn også eller noe? x)
Not to mention at han visstnok var deen problemungen, at han synes de fleste dumme ting han har gjort bare er morsomme, at han mener han alltid har rett/vinner, ooog at han er dritfrekk mot moren(som virker veldig grei btw, og altfor snill mot ham)...Hun ringte engang og bablet om bussruter og hvordan han skulle få seg hjem/på jobb osv. (minnet veldig om mamma egentlig x)...Han avsluttet samtalen med å si at hun var et jævla narkovrak...Så jeg bare; uhm, ok? O_o

Eneste "problemet" er at han sier selv at han er drittsekk og løgner, psykopater skal liksom ikke innrømme sånt.

lol.

Thank God Im over him! His loss! Prøver jeg å fortelle meg selv ihvertfall :)

Er hjemme hos mamma og pappa nå, aleine...Pappa reiste tidlig idag...Men han var hjemme igår da, og det var koselig! Tror faktisk jeg kunne vurdert å kanskje bo hjemme om det bare hadde vært pappa her:P Men da måtte jeg ihvertfall hatt lappen...
Vet ikke helt hva jeg skal finne på idag, burde egentlig svart ei venninne, men jeg orker ikke være med noen, magen er helt klikk :S
Farmor og farfar sa visst til pappa at jeg bare måtte komme ned der, så kanskje jeg går ned om jeg føler meg litt bedre seinere. Det er litt merkelig, for jeg tør nesten ikke gå ned der...De er jo kjempegreie og sånt, men jeg ser de altfor sjelden, så jeg blir nesten nervøs når jeg skal på besøk O_o Menmen, vi får se.

Jeg burde være kjempeglad og fornøyd nå...Fått meg jobb og klart teorien...Ble litt glad med en gang liksom, men klarer bare ikke ta det inn over meg, føler meg som den misfornøyde dritten som ikke er glad og lykkelig -_-'

Into the Ocean

Eight fllew over, one was destroyed

I'm like a ghost
I'll be living in a dirt room
Waiting for the day to be closer
To the window when you're home
I'll be standing by your back door
Reaching for the knife in my coat
I'm going to put it to your throat
Sweaty piggy, you're a bad man
What a fucking sad way to go
Your mother raised you as a joke
I should have wiped away a burden
Use the curtain in the kitchen to choke
You

Oh god then you awoke
You started screaming through the duct tape
Don't ever think I'm letting you go
I'm busy digging you a hole
Now you'll be living in a dirt room
Breathing through the straw of your own
Come on
I really think that this is fun for the money
I'll make it comfy for the time wasted making you rich
I want to cover you in ants, bees and honey
Then take a picture for the cover of our album!

Herlighet, jeg gir opp:P Spurte om han var ledig i helgen, også svarer han; skal drikke øl, drikker karsk nå. Klokken 6-7 om morningen. Dust. Men prøvde nå ihvertfall...Altså, jeg spurte jo ikke; kan jeg være med deg i helgen? Men er ikke det klart nok at det er det jeg mener når jeg spør om han er ledig? x]

Nå skal jeg ned og ta teoriprøven igjen, jeg MÅ klare det. Føler jeg kan ta det meste da, så blir skikkelig skuffa om jeg ikke klarer den.

Åee, jeg har lyst å drikke imorgen jo, men vet ikke med hvem. En kamerat av venninna mi sa jeg kunne være med han til ei venninne som skulle ha ost og vin-kveld.
O_o Men fyren er liksom tvilsom og gammel. Tror han er ganske desperat, han hadde visst tenkt å prøve seg på meg på en fest, trodde han hadde en sjanse osv for jeg var altfor for full og visst kyssa han på kinnet. Men thank God, han lot være, for var en annen fyr der som visstnok var into me x)
Gu, må jeg ikke begynne å tenke på det igjen. Lurer på om jeg kyssa han andre? Hm. Jaja, whatever.
Men ja, jeg tror ikke jeg er så desperat at jeg blir med på det vin-greina. Greit nok at jeg kan være på samme fest som han når venninna mi er med, men vil helst slippe å være aleine med han...ser for meg at han har baktanker, and me not like. Men jeg vil finne på noe jo! Skjer ingenting.

Ja, nå har jeg sendt han melding. Følte egentlig ikke for det, for jeg er bare feig sånn som jeg er nå. Men tenkte jeg for en gangs skyld skulle gjøre noe konkret istedenfor å bare tenke og tenke og tenke. Spurte om å finne på noe i helgen...Egentlig håper jeg nesten at han ikke svarer, for da tar jeg hintet en gang for alle liksom, da kommer jeg bare til å drite i å prøve å ta kontakt noe mer. Enkelt og greit. Føler meg ganske dum og teit nå, og kommer nok til å gjøre det en stund/til jeg eventuelt får svar. Men fant ut at jeg heller vil angre på noe jeg har gjort enn å angre på noe jeg aldri gjorde :)

Snakker endel med en 23 år gammel fyr på nettby nå da, han virker veldig grei og ser faktisk bra ut også :O Og jada, det er bare nettby, men likevel, litt kos da, han sier han skal stikke innom når jeg begynner å jobbe på bensinstasjonen, hehe ^_^ Men han bor gaaanske langt vekke så, sånn noen timer xP

Imorgen skal jeg prøve å ta teorien igjen, føler meg ikke helt klar men. Hadde sånn teorikurs idag tidlig på førerskolen. Tenkte ikke på at det kom til å være mye folk jeg...Så seriøst ikke ut i tilegg var jeg skikkeligskikkelig kvalm og dårlig, trodde ikke jeg skulle klare å være der hele tiden, men det gikk nå:P En jeg gikk i klassen med på ungdomskolen var der, så det var jo litt koselig.

Imorgen skal jeg kanskje snakke med sånn mann på BUP, for både sykepleieren og psykologen har ferie, men får se om jeg gidder:P Jeg MÅ bare klare den teoriprøven! Da er helgen reddet:P

Halfway through
Fly there to
Will you go?
Falling down
On the ground
Will you go on?
Do you remember what life you fought?
And does it matter to you at all?
You wanna go you wanna see
What lies can set you free
You wanna see right
You know this night
Halfway through
Fly there to
Will you go?

Jeg er veldig lei meg selv. Jeg får sånne oppe-anfall, trenger ikke nødvendigvis føle meg så glad, men er det liksom likevel? Uansett, legger alltid masse planer osv. Ofte ting jeg egentlig vil til vanlig, men ikke orker/klarer osv. fordi jeg bare føler meg nedfor og mutt. Men anyway, jeg var helt i hundre isted, bestemt meg for at jeg ikke skal gi opp så lett og at Han faktisk gjorde meg sinnsykt glad og nesten lykkelig en periode, så nå driter jeg i alt hva om han er en drittsekk og blabla, også SKAL jeg møte han til helgen. Såklart måtte jo han vært med på det, men hadde planer om å for en gangs skyld ikke bare hinte mye, men bare spørre rett ut og bli ferdig med det.
Jeg får liksom løsninger på det meste og jeg gjør akkurat som jeg føler for når jeg er sånn! Nesten som om jeg har drukket. Men så faller jeg ned igjen, og da blir jeg enten bare kjempelei fordi jeg vet jeg ikke kan klare å fullføre det jeg har planlagt osv, noen ganger stresset fordi jeg kanskje har snakket med folk og sagt og planlagt ting. Nå fallt jeg ned igjen såpass fort at jeg ikke fikk planlagt helgen konkret liksom, noe som sikkert egentlig er bra siden jeg hadde falt ned igjen innen helgen uansett og da hadde jeg bare blitt dritnervøs og drukket altfor mye og ja...You know how the story goes. Men likevel, kunne det ikke vart litt lengre og kunne jeg ikke bare for en gangs skyld følt at jeg visste hva jeg ville og i tilegg gjorde akkurat det uten å ihjel-tenke alt sammen? Nei, tydeligvis ikke. Opphengt tulliiing, der har du meg.

When you try your best but you don't succeed
When you get what you want but not what you need
When you feel so tired but you can't sleep
Stuck in reverse.

And the tears come streaming down your face
When you lose something you can't replace
When you love someone but it goes to waste
Could it be worse?

Lights will guide you home

And high up above earth or down below
When you're too in love to let it go
But if you never try you'll never know
Just what you're worth

Lights will guide you home
And ignite your bones
And I will try to fix you

I don't feel allright.

Jeg hadde samtale idag og den fikk jeg meg ikke til, stupid. Men jeg er skikkeligskikkeligsikkelig kvalm. Men burde hatt den og. Shit auuu.

Helt ærlig, skal jeg gi han helt opp? Burde jeg ikke kanskje prøve litt mer, finne ut hva som egentlig skjer/skjedde? Skal jeg gi meg så lett?
Kunne ønskt alle vennene mine hadde møtt han, hadde vært litt enklere daaa, ene venninna mi møtte han og hun synes han virket, eh, grei, men hun synes alle er greie.
Og jada, jeg bør klare å ta noen avgørelser selv, men jeg er forvirret.

Jeg hadde den rareste drømmen ever i natt, haha! Drømte at jeg hadde sex med en fyr jeg har møtt et par ganger, fy søren så rart, var skikkelig realistisk, og han er liksom sånn 2-3 år yngre enn meg og det er bare helt sært xD men husker jeg tenkte i drømmen jeg måtte gjøre noe drasisk for å komme over Han....Men så ble jeg kjempeskuffa etterpå, haha xD Også klikket ene venninna mi på meg, for han er veldig kristen og sånt, så han skulle ikke ha sex før han gifta seg O__o Jeg bare; HÆ?! når jeg våkna xD

BLABALBALBAL:AKLBALBLABA:LBALBALBALA.

:O:O JEG HAR FÅTT MEG JOBB :O Tror nesten ikke på det xD Hun ringte nettopp og jeg bare; åhhhhhh :O
Ble dritglad men nå begynner jeg bli skikkeligskikkelig nervøs, er så sinnsykt mye man må lære, tenk om jeg ikke takler det?O__o
Skal på opplæring på mandag. Skal ikke drikke på lørdag ihvertfall xD

....

When I said good morning
I was lying
I was truly thinking of
How I might quit waking up

He pointed out how selfish
It would be to kill myself
So I keep waking up

It feels so much like falling
Dying while I wait to die
The fear of something or nothing
Lonely empty lie

I don't want to be here, lying
I don't want to be selfish anymore
I want so much to change
Learning your love everyday
There's still so much to know

You grip my wrists
I let go

It feels so much like falling
Separated from the fear
Aware of a destination far away from here

It feels so much like falling
Separated from the fear
Aware of a destination far away from here
Far away from here

Det har egentlig vært en ganske bra dag, eller ihvertfall selve dagen. For å ta det positive først; kjørt MYE idag! Og det gikk faktisk veldig bra :) Kjørte utover der han bor da, prøvde å ikke bli altfor ukonsentrert, og det gikk bra det, selv om jeg så etter han hele tiden, haha! Akkurat som han skulle dukke opp bak en busk:P
Ihvertfall, vi kjørte en hel kolonne omtrent og fikk øvd myye på forbikjøring, litt moro :D Også brukte vi mesteparten av dagen på sikkerhetskurset, var forsåvidt ganske gøy det og, og veldig lærerikt! Når vi skulle hjem igjen sa kjørelæreren at vi skulle leke at det var oppkjøring, eller det het veiledningstime da, sånn at han bare sa hvor jeg skulle kjøre og ingenting annet, også skulle vi oppsummere på slutten...Kjøretimen tok sånn en times tur da, og bortsett fra noen småting gikk det veldig bra og han sa jeg hadde fått lappen om det hadde vært oppkjøringen :D
På onsdag skal jeg ha to timer sånn obligatorisk teorigreier og neste uke 5 timers langtur...Også etter det kan jeg ta oppkjøring! Eller, det vil si, jeg må klare teorien først O_o Hadde tenkt å prøve igjen imorgen, men ble så usikker nå, trodde jeg kunne det ganske godt sist gang, men klarte den ikke, tenk om jeg egentlig ikke er klar nå heller? Men må vel nesten bare prøve. Skal ihvertfall gjøre det en gang denne uken :)
Kom hjem fra kjøringen i halv 3 tiden, holdt på siden 8...Men så fant jeg ut at jeg skulle gå og trene, var ikke folk der :D Trente en times tid og fikk akkurat lagd litt mat før pappa kom og hentet meg og kjørte meg dit jeg skulle ha jobbintervju. Intervjuet tror jeg gikk ganske bra...Det var annerledes enn de andre jeg har vært på:P Men tror de var ganske desperate etter å få folk litt fort, så denne gangen tror jeg kanskje jeg har en sjanse :) Altså, satser ikke på å f¨å den, absolutt ikke, men er heller ikke helt umulig. Må innrømme jeg ble litt skremt for de snakket veldig mye om alt som måtte gjøres(bensinstasjon), og det var SINNSYKT mye...Men man får jo opplæring og sånt, så om jeg får den får jeg bare håpe det går bra :) Var dum nok å si at jeg tok ting fort og likte å lære nye ting:P Eller, det er vel sant da, fått høre det ihvertfall, men samtidig kan jeg være veldig distre og redd for å gjøre noe feil...så ja. Men vi får se :)
Måtte bli med hjem til mamma og pappa etterpå. Bah. Endte opp med å spise mat jeg ikke tåler, igjeeen, og fikk auau i magen og psyken.
Så akkurat nå føler jeg meg ganske desperat, vil ut og jogge, men prøver la være, heller gjøre det imorgen.
Jeg føler meg egentlig helt jævlig nå xD Massemassemassemassemasse dumme tanker som fyller opp hodet. Jeg hadde ærlig talt begynt å tenke litt mindre på han også, men så plutselig kom det tilbake for fullt igår og har ikke gitt seg enda? Men greit nok, så lenge jeg får sove og ikke drømmer enda en drøm om han så greit nok:P Forsåvidt greit å drømme om han også, bare jeg kunne sluppet å våkne x]
Før idag tenkte jeg at no-nooo, jeg driter langt i det der bli innlagt fast-greina, jeg trenger det absolutt ikke. Men nå vet jeg ikke, og sånn har det egentlig vært veldig i det siste, går veeeldig opp og ned, så kan sikkert liksågodt bare søke om plass x] Får se imorgen.

Jeg vil drikke.

Seriøst. Idioti.

Gal av lengsel
Gal av lengsel
Gal av å savne deg
Gal av å vente
og av å tenke på deg
Jeg blir gal av det å tenke på
at jeg bare tenker at jeg savner deg

Når jeg har en leilighet for meg selv
da får jeg alltid yndlingsplassen
i hjørnet av sofaen hver eneste kveld
Jeg kan sitte så lenge jeg vil på dassen
Og jeg slipper å få høre det
hvis jeg har glemt å lukke kjøleskapet
Uten deg da er det bare meg

Jeg får se akkurat det jeg vil
på TV eller spille TV-spill
Og jeg må si det er digg å varme meg en
kjøpepizza uten dine hånlige smil
Og i klesskapet
så kan jeg bare la det være rotete
Uten deg da er det bare meg

Refreng
Men jeg holder på å bli
Gal av lengsel
Gal av å savne deg
Gal av å vente
og av å tenke på deg
Jeg blir gal av det å tenke på
at jeg bare tenker at jeg savner deg
Og apropos så håper jeg
at du tenker at du savner meg

Når jeg har fri så kan jeg drite i
det at jeg lissom må få noe ut av dagen
Og jeg må'kke motsi deg hver dag
når du sier du har lagt på deg rundt magen
Men jeg kan bare slappe av
Ligge på sofaen og si jeg har det bra
Uten deg da er det bare meg

Refreng

Ja nå er det vel like før
at de ringer på og spør
om jeg vil bli med dem til et vakkert rolig sted
De har hvite frakker på
og hvis jeg ikke vil bli med så
tar de nok på meg en trang trang trøye
for mitt eget beste
før de tar meg med

Refreng

Gal av lengsel, gal av å savne, gal av å vente
og tenke på deg
Gal av lengsel, gal av å savne, gal av å vente
og tenke på deg
Jeg har fått en stemme inni hodet mitt
Det kunne ha blitt et mareritt
Men heldigvis er stemmen din
Den hvisker fine ting om kroppen min

HERLIGHET. Jeg trodde faktisk jeg var litt over han nå, og på en måte er jeg det også, men samtidig er jeg tydeligvis ikke det. Jeg burde vært det, jeg vet det, det er tragisk.
Men jeg må sove nå men det går ikke for jeg ser bare han for meg hele tiden, jeg vil at han skal holde rundt meg, kysse han, bare se smilet hans, men samtidig misliker jeg han?
Hver minste detalj som har med han å gjøre spiller om igjen og om igjen, og jeg hadde møtt han på sekundet om han hadde spurt akkurat nå. Jeg var flink å legge meg tidlig liksom, skal tidlig opp og bør få litt søvn, lang dag imorgen, men jeg får ikke sove! Ligger og fniser og tenker på han og det er helt merkelig, jeg skjønner det ikke, for jeg kan med hånden på hjertet si at jeg misliker fyren. Så hvorfor er jeg sånn som jeg er da? Det er jo evigheter siden jeg har sett han, jeg burde ikke tenke på ham mer.
Mest av alt vil jeg sende han en melding der jeg skriver; kan du få deg til helvette vekk fra hodet mitt? Or something xD Det er faktisk veldig fristende, på ene siden lurer jeg på om hva han hadde svart om han giddet og svare, mens på den andre siden hadde han nok likt å vite hvor dum og betatt jeg fremdeles er. Tror ikke jeg vil gi han den gleden. Men samtidig, er han virkelig SÅ fæl som jeg har overbevist meg selv om?
Nei, nå skal jeg ikke begynne. Men ja, om jeg tilfeldigvis møter han i byen en dag eller noe så hadde det blitt dritsært, seriøst, hadde blitt skikkelig rart...Samtidig vet jeg at vi kommer til å møtes igjen, kanskje ikke med det første, men det kommer nok til å skje.

MEN NÅ VIL JEG SOVE! Klarer ikke ligge i ro en gang jo. Dette har vært det rareste året noensinne, med innleggelser osvosv, og sommeren har bare vært enda særere, med alkohol og hasj og rare folk og sex og forelskelse, jeg aner ikke hvor jeg var oppi alt det der egentlig. Nå er jeg back to normal, og det er jo egentlig myye mer avslappende enn å være sånn som i sommer? Jeg prøver å overbevise meg om det, å være forelska er STRESS og jeg skal ikke savne det. Nå kan jeg bare slappe av og være meg selv 100%.

Men det funker liksom ikke helt neeei. Jeg skal opp om 5 timer, skal ha kjøregreier hele dagen og jobbintervju seinere. Jeg må sove jo. Men jeg er besatt, ikke hele tiden som før, men det kommer i bølger. BLABLABLABLABLA. Hallllllllo, gå utav hodet mitt xD Serrriøst. BLIR SPRØØØØØØØØØØØØØØØØØØØØØØØØØØØØØØØØØØØØØØØ.

Smile Empty Soul- Here's To Another

fy, jeg føler for å drikke mye nå.

554 O__o

I have to block out thoughts of you, so I don't lose my head
They crawl in like a cockroach leaving babies in my bed
Dropping little reels of tape, to remind me that I'm alone
Playing movies in my head that make a porno feel like home
There's a burning in my pride, and a nervous bleeding in my brain
An ounce of peace is all I want for you, will you never call again?

Jeg liker blue october, de har litt sære tekster, I like it!

Jeg er så sinnsykt, sinnsykt dum. Jeg har et overspisings-problem, og så utrolig og. Jeg tuller ikke når jeg sier at jeg har spist mer de siste timene enn jeg har gjort hele denne uken. Sånn halvveis spydd flere ganger og med en gang den aller verste kvalmen går over propper jeg i meg mer. Men det er akkurat som hjernen bare kobler ut mens jeg holder på, alle tanker blir borte, og all viljestyrke. Etterpå føler jeg meg ti ganger verre samtidig som det på en måte føles som jeg har gjort det rette, sånn; hah, nå kan du ha det så godt din ekle, feite, egoistiske person. Nå kan du bare være så sinnsykt kvalm og dårlig, det fortjener du.
Mens den andre delen av meg bare er helt oppgitt og vil skyte meg selv for at jeg er så dum. Hver gang jeg har vært hjemme i det siste har sånn halve kjøleskapet forsvunnet liksom og mamma og de merker det jo og -_-' Uansett, jeg skal prøve å gjøre som babaja foreslo, lage en plan over hva jeg skal spise. Det har jeg egentlig gjort tusen ganger før, men det har blitt altfor løst, nå skal jeg seriøst planlegge for hele uke, sånn at jeg vet AKKURAT hva jeg skal kjøpe inn hver dag. Også tror jeg bare jeg må la være å komme hjem en helg eller to, bare til jeg har klart å la være å overspise noen uker liksom.
Akkurat nå føler jeg meg som den mest mislykkede dritten noensinne, så jeg må bare klare å gjøre noe med det. Jeg var på ganske god vei, holdt meg helt unna sukker siden sist helg, og for å være meg er det stor fremgang:P Men så ødelagte jeg såklart alt. Måtte bare-_-'
Meeen skal prøve å tenke at det er en ny dag snart og det skal iiiiikke skje igjen.

Sånn ellers går det veeeeldig opp og ned for tiden. I ene øyblikket vil jeg dø og i det neste legger jeg store planer. Akkurat nå er jeg vel litt midt imellom, men heller nok mest mot det første.
Jeg tror jeg skal bli innlagt. Skal møte sykepleieren på tirsdag, vet ikke om det blir bestemt da eller hva. Uansett tror jeg jeg vil søke om plass på sånn distriktspsykiatrisk klinikk, der kan man være og samtidig gå på skole osv. Det beste er vel å unngå å bli lagt inn igjen på PAM igjen, selv om det er fristende til tider og bare bli stengt inne der så vet jeg jo at det ikke er noen plass å være mer enn noen dager. Altså, det er en bra plass å være sånn akkurat til man har komt til seg selv igjen, men man bør ikke være der lengre, da trorjeg egentlig bare manblir verre.
Haha, kom på noe nå. Jeg spiste opp en halv pakke med tyggispapir når jeg var der oppe nå sist, resten rev jeg opp i småbiter og lagde forskjellige ord av. Men det hjalp faktisk da, for jeg holdt på å klikke, prøvde å knuse koppen jeg hadde fått(som såklart var av plast -_-') og gikk i veggen et par ganger xD Men så satt det jo en fyr rett utenfor døra, og døren var litt åpen, så han bare; hva gjør du på *navnet mitt*? litt vel mange ganger. Og jeg måtte ha døren på gløtt når jeg gikk på do -_-' Det var litt sært.

Anyway, tilbake til innleggelsen, fant dette om den plassen:

Allmennpsykiatrisk korttidspost - 1-4 vekers behandlingstid
8 sengeplassar har 4 dagbehandlingsplassar knytta opp mot posten

Målgrupper
* Pasientar som tidlegare blei behandla på sjukehus utan behov for spesialisert behandling eller utredning på dette nivået.
* Pasientar med behov for helseteneste på allmennpsykiatrisk nivå
- i open post
- i avgrensa tidsrom
- der vi antar at avgrensa tiltak vil auke muligheita for å meistre eit sjølvstendig liv utanfor institusjon.
Diagnosemessig er der ikkje avgrensingar på kva for pasientar som får behandling på C1. Vi har hatt pasientar i alle diagnosegrupper, men vi ser at hovudtyngda av pasientgruppa har affektive diagnosar. Depresjonar, angst, ulike typar personligheitsforstyrrelser er dei vanligaste diagnosane.

Behandlingstilbodet ved C1:
- Fysisk aktivitet
- Kreativ aktivitet
- Individuale samtaler
- Samtale grupper
- Miljøterapi
- Psykoedukasjon
- Kosthaldsveileiing
- ADL kartlegging

Organisering
Behandlar personell:
Overlege - Psykolog - Klinisk sosionom - Fysioterapeut
Postpersonell:
Psykiatriske Sjukepleiare - Sjukepleiare - Vernepleiar med vidareutd. i psykisk helsearb. - Aktivitør / Pedagog - Hjelpepleiare - Assistentar

Pasientane får ved framkomst avdelinga tildelt ein hovudbehandlar og to miljøkontaktar som har hovudansvaret for oppfølging av pasientane under innleggelsen. Vi ynskjer at pasientane skal vere aktive deltakarar i utforminga av og gjennomføringa av eigen behandling. Har som målsetting at pasienten i løpet av 2-3 dagar skal ha ein behandlingsplan for opphaldet. Vi tilstreber og å ha eit fleksibelt behandlingsopplegg som er tilpassa pasientens individuelle behov.

Også dette; Ein del av innleggingane er planlagde innleggingar "i serie" der pasienten er hos oss ei veke, heime nokre veker, og så eit planlagt nytt opphald hos oss osv.

Er visst det det var snakk om med meg eller noe, at jeg fast er der f.eks en uke i måneden eller noe. Jeg vet ikke helt jeg, men det er vel verdt å prøve. Også var det snakk om noe som het ambulant team, vet ikke hva det går utpå, men ihvertfall et eller annet som skal hindre en fra å bli innlagt så mange ganger eller noe:P

Gleder meg faktisk litt til imorgen(vel idag blir det). Nevøene mine overnatter her i helgen, jeg er elendig med unger, men det er koselig likevel da :)
Mandag blir litt av en dag, sjelden jeg har så mye på programmet! Skal ha sikkerhetskurs(kjøring) fra 08.15-14.30, også må jeg opp på gamleskolen og hente vitnemålet mitt(som de ville ha der jeg skal på intervju) også skal jeg på intervjuet etterpå. Gruer meg ikke så mye faktisk, nesten begynt å bli litt vandt med det nå:P Det eneste jeg gruer meg for er om de spør om skoleåret ifjor, som jeg har skrevet på CV'en men som jeg ikke har vitnemål fra(var jo syk/vekke halve året eller noe). Har vel egentlig funnet ut at jeg bare får si det som det er, at jeg var sykemeldt en lengre periode eller noe, så jeg ikke fikk fullført. Er vel bedre å si det enn å bare si at jeg droppet ut, eller?

Jeg har funnet ut at jeg må begynne med hest igjen, jeg må bare rett og slett, eller få meg hund. Jeg trenger et eller annet jeg bryr meg om, noe annet enn bare mennesker liksom, noe jeg brenner for og virkelig liker.
Vurderer å ringe på noen valper jeg så, mamma har sagt de kan hjelpe meg når det trengs. Så om jeg f.eks finner ut at jeg skal være innlagt fast så blir ikke det noe stort problem.
Hovedproblemet er vel penger, det er dyrt, både hest og hund. Også skal jeg ta lappen også. Med andre ord må jeg få meg jobb:P Jeg har faktisk bare en ordinær kjøretime igjen ;O Må bare klare teorien også.

Btw, dedikert til babaja ^_^

And could you be the one that's not afraid
To look me in the eyes
I swear I would collapse
If I would tell how I think you fell
From the sky

Yeah my words, they pour
Like children to the playground
Children to the playground
You make me smile

Er vel bare 3-4 timer til yngste nevøen min våkner, vet ikke om jeg orker legge meg. La meg egentlig for et par timer siden, men fikk ikke sove så endte opp med å lese gjennom hele "veien til førerkortet"boka:P
Jeg overraska over at jeg ikke har hatt mer krampe i beina :O Trente ganske mye på fredag *stolt* Var til og med muskelbunter der, noe som alltid får meg til å gå hjem igjen, men ikke denne gangen. Men hun ene smilte til meg og da var det liksom greit med en gang x)
Rammstein-mein herz brennt er genial å trene til!
Har bittelitt krampe i ene foten nå, men bare såvidt, og ikke kjent noen ting ellers :D Tror jeg var litt flinkere å varme opp denne gangen :)
Jeg savnet plutselig veldig mange nå:O
Jeg har hatt litt sære "anfall" i det siste, om jeg kan kalle det det:P Har liksom bare plutselig følt VELDIG for å bli kjent med noen nye folk, sånn smådesperat nesten, uten at jeg helt skjønner hvorfor. Kanskje det er fordi de jeg var med mye i sommer har glidd litt bort? Altså, hun og to andre hat liksom blitt det nye trekløveret, ikke at jeg ikke får "lov" å være med på leken, men ja, det har bare blitt litt sånn xD Og egentlig er det greit nok for min del, er litt lei av hasj osv, og det går litt vel mye i det. Også ble Han borte også. Så føler for å finne meg noen nye, bare noen helthelt nye liksom. Men aner ikke hvordan eller hvor eller noe. Som oftest er jeg på grensen til asosial med mindre jeg kjenner folk så:P På skolen f.eks...snakker egentlig ikke med noen, bare ei som jeg kjenner litt, men det er bare sånn casual talk, veldig spennende. Men så er det litt spesiell skole også da, tror det er litt det som holder meg tilbake fra å snakke med folk(selv om det egentlig burde gjort det enklere siden alle som går der er "gal"). Er bare redd for å f.eks plage noen, folk kan ha skikkelig sosial angst for alt jeg vet kinda.
Også føler jeg for å få meg type, litt for ofte xD Det er helt rart, for jeg vil egentlig ikke ha type. Men trengte ikke vært noe kjempeseriøst liksom, bare ha noen. Men går ikke helt når jeg er så asosial som jeg er nå -_- Dessuten har jeg lovd en kamerat å ikke falle for flere av vennene/folka til venninna mi, haha, og det er liksom de jeg møter om jeg er på fest:P Er endel sære folk da, men noen greie også. Jeg ble faktisk ganske betatt av en men så fant jeg ut at han var 16, haha xD
Uansett, dette ble jo bare mas, fy søren. Jeg skriver jo alt jeg tenker, eller ok, veldig mye jeg ikke skriver egentlig x)
(believe it or not)


Forresten, jeg koser meg nesten når Han sier han hater livet sitt, at han kjeder seg, at han har mareritt osv. Er jeg veldig slem? Jeg synes han fortjener det. Im an evil person.

Også bare den fineste sangen tilslutt ^_^ Sikkert quotet den hundre ganger før, men jeg er en masete person som gjentar ting, og sånn er det bare.

Don't give up, it takes a while

I have seen this look before
And it's alright
You're not alone
If you don't love this anymore
I hear that you've slipped again
I'm here 'cause I know you'll need a friend

And you know that accidents can happen
And it's okay,
We all fall off the wagon sometimes
It's not your whole life
It's only one day
You haven't thrown everything away.

Take some time and learn to breathe
And remember what it means
To feel alive
And to believe
Something more than what you see
I know there's a price for this
But some things in life you must resist

And you know that accidents can happen
And it's okay,
We all fall off the wagon sometimes
It's not your whole life
It's only one day
You haven't thrown everything away.

So don't give up
It takes a while.

Blue October - Picking up the Pieces (Lyrics)

Blue October - Dirt Room (Lyrics)

Tøff sang :)

Og nå føler jeg meg plutselig helt bæsj. Ja, jeg burde lagt meg for lenge siden, men grudde meg sånn til det at jeg bare har utsatt det. Kunne ønskt jeg var der oppe, jeg kan jo komme meg opp der ikveld såklart, men det blir mye styr, tror ikke jeg er så desperat. Kunne bare ønskt jeg hadde reist opp før egentlig.
Jeg har skrevet nesten tre sider på analysen i norsk da, hadde nesten vært stolt hadde det ikke vært for at det suger. Men eier ikke konsentrasjon omtrent, så greit nok. Burde skrevet den ferdig -_-'
Nå er jeg kvalm og smånervøs uten at jeg helt vet hvorfor. Fikk ikke lagt meg før klokken var blitt 5 idag tidlig etter masse samtaler og legesjekk og sovnet ikke før etter en times tid og ble vekket i 10-tiden, så burde jo sovet nå egentlig. Men ja -_-'
I dont know.

Føler meg ganske OK faktisk. Skal søke på en jobb nå, mamma og de kjenner folkene der, så kanskje jeg får den. Ikke helt sikker på om det er smart av meg å søke når jeg ikke er 100% sikker på om jeg klarer en jobb, men får bare hoppe i det.
Har forresten ikke spist noe med sukker i på fire dager, woho:P Føles som en evighet.

Hinder By The Way

Jeg skal prøve å gjøre en lang historie litt kortere.
Igår kom sykepleieren min opp her etter at jeg hadde ringt henne, først sa hun bare vi kunne ha en time neste uke, jeg ble helt fortvila men klarte ikke si det, så bare ringte til mamma også ringte hun bup, også kom sykepleieren opp igår.
Etter å ha snakket med meg en stund reiste hun ned på BUP for å høre med de hva de mente burde gjøres, når hun kom opp igjen sa hun at de hadde blitt enig om at de måtta ta det gjennom legevakten, hadde allerede fått time halv 4. Kom inn der og fikk snakket med en ung svenske, det var ubehagelig, men gikk heldigvis greit siden sykepleieren sto for snakkingen. Han tok noen telefoner og sendte meg inn til legevakten i byen med taxi for å snakke med en psykiater der om innleggelese. Denne psykiateren var teit -_-' Likte han ikke, han fikk meg til å føle meg så sinnsykt dum og liten, endte opp med at jeg ble stående aleine utenfor legevakten og grine. Dette er det han skrev om meg etter samtalen vår, jeg begynte å le når jeg leste det, aner ikke hvorfor, bare synes hele måten han skrev på minnet meg om overlegen på ungdomsposten

Kjære kollega! Din pasient har idag vært til behandling ved *navn* legevakt. Jeg viser til utskrift av dagens journal.
Diagnose F331-tilbakevendende depressiv lidelse, aktuell episode moderat
Anamnese.
@18 år gammel jente, henvises av *navn* legevakt pga. selvskading og depresjon. Familie: er 4 av 5 søsken, moren plaget med depresjoner.
Tidligere: Siden 14års alderend deprimert i varierende grad, begynte med selvskading 15 år gammel(dette stemmer ikke, men ok x)
Henvist BUP 16 år gammel pga. depresjon. Innlagt ungdomsposten 17 år gammel pga. depresjon, fikk zoloft/lamictal/orifirl/fontex og ble bedre(HAHHAHAHAHHAHAHAHAHHA, yea right).
Aktuelt: 18 år gammel innlagt på *navn* psykiatriske sykehus en og en halv måned og fikk diagnosen F33 tilbakevendende depressiv lidelse. Har siden vært fulgt opp av psykolog ved *navn* VOP(hæ? går til BUP jeg?)
Gikk idag på legevakten fordi hun for to dager siden var svært engstelig, sov ikke om natten. Fikk det for seg at det sto en person i rommet. Dette ble da så virkelig for henne at hun tenkte hun helle ville ta sitt eget liv enn å oppleve dette på nytt.
Under samtalen idag forteller hun at hun har vært nedstemt siste måneden, lite gleder og tiltak, sover lite pga. angst. Skårer 25 på MADRS
Funn:
@våken og klar, velkledd, snakker med lav monoton stemme, nedstemt, ingen hallusinasjoner eller vrangforestilling, selvmordstanker, men ingen planer.
@fortsatt betydelig depresjon, bruker ikke medisiner utover truxal ved behov.
@Får ØH time på *navn* VOP imorgen klokken 12 for å intensivere behandlingen.

Gu, jeg blir så sur, halvparten stemmer ikke, og resten har han fremstilt så idiotisk at jeg blir provosert. Han sa liksom; at han hadde hatt en sånn opplevelse også, at han innbilte seg at det var noen i rommet også ble han litt redd. Men herlighet, jeg innbilte meg det ikke, og såklart har jeg innbilt meg sånne ting mange ganger, i mørke er det mye som kan se ut som personer osv, men det var IKKE innbilning, jeg så en person, jeg så at det var en mann. Jeg vet ikke hvordan det kan forklares annet enn at jeg så det jeg så og at det var jævlig ekkelt, og jeg følte bare han synes jeg var helt teit når jeg prøvde forklare det -_-

Reiste hjem igjen...Fikk beskjed om at legevakten her var forferdet og at jeg kunne komme ned der om jeg følte behov. Gikk ned etter en stund, men ikke fordi jeg tenkte på å bli innlagt egentlig, men for å se om jeg kunne få noe å sove på/beroligende. Måtte vente i over 3 timer, ble veldig rolig plutselig, tror det hadde litt med at jeg kuttet rett før jeg gikk ned da men x] Vurderte gå hjem, men så bare klikk etter en stund og jeg fikk helt fnatt, MÅTTE finne noe å skade meg med osv. Fikk endelig snakket med legen og jeg sa omtrent at jeg ikke ville inn, men han hadde fått det for seg at jeg måtte inn eller noe. Jeg var passe frustrert da, samtidig som jeg var sliten, orket ikke nekte. Også måtte jeg kle av meg alt(utenom undertøy da) joy, så de kunne se om jeg hadde kuttet meg flere plass enn armene sidene de tydeligvis ikke trodde meg.
Plutselig var ambulansen bestilt O_o Også når de kom inn så la de meg på båre og greier, følte meg utrolig dum...Plutselig fikk de beskjed om en ulykke, så jeg måtte sette meg ned og vente lengre, og da fikk jeg totalt sammenbrudd, haha, aner ikke hvorfor, men ja, gjorde endel teite ting. Ble tilslutt hentet av to unge menn, og fikk sitte, thank god. Så kom jeg inn der og masse blablabla all over again også har de jo sånn tusen ting de må gå gjennom. Også tok de alle tingene mine og passet på meg. Satt DEN søte, unge fyren rett utenfor døren min(som var halvveis åpen)hele tiden. Nesten alle som jobber der er dritkjekke/unge.
Måtte ta urinprøve osv, og de hadde visst funnet et eller annet på den som det kun ble utslag på om man spiste for lite eller hadde sukkersyke. Da hadde de akkurat spurt litt før om jeg spiste normalt og jeg sa ja, og jeg brøt ut i latter, klarte seriøst ikke slutte le...Så de bare; jaaa, der ble du avslørt. Så sa jeg; at , hey, kanskje jeg har sukkersyke?
Men fikk "tatt igjen" etterpå når jeg skulle veie meg og jeg veide sinnsykt mye :) Er vel bevis nok på at jeg spiser som en gris det.
Hun fikk litt sjokk når hun hørte hvor mye jeg pleide drikke -_-' Men jeg sa jeg hadde kutta ned på det nå da:P
Uansett, fikk sovegreier og sovnet heldigvis etter en stund. Så drømte jeg selvfølgelig DEN koselige drømmen om Han. Jeg som trodde jeg var over han nå, var skikkelig glad med en gang jeg våknet, også bare; neeei, dritt.
Uansett, nå er jeg hjemme på permisjon. Skal ha kjøretime snart, egentlig ikke helt i form til det, føler jeg ikke eier konsentrasjon, men har ikke råd til å avlyse enda en. Imorgen skal jeg på BUP her, også skal vi bli enige om jeg skal inn igjen der jeg var(PAM, psykiatrisk akuttmottak) eller om jeg eventuelt skal på en eller annen DPS'(distrikspsykiatrisk-klinikk). Tror nok det blir det siste, ikke vits å være på akutt lukket siden jeg ikke føler meg SÅ verst nå.

Så ja, det ble litt mye det...Jeg savner han...PISS.

Speechless and frozen
Uncomfortable silence again
(What did I do to make a scene so gory?)
(I'm no better than the ones before me)
I'm in the middle of a breakdown
Watching you scream
In the middle of a breakdown
Screaming at me
And by the way
By the way
What made you think you'd have it your way?
And by the way
By the way
Don't say I didn't warn you
That I'll always stay the same

Battered and bruised
Broken confused
It's time we both knew
Can't stop what I started
This time we both lose, lose
And by the way
By the way
What made you think you'd have it your way
And by the way
By the way
Don't say I didn't warn you
That I'll always stay the same
The same, the same,
I'll always stay the same
(battered and bruised)
The same, (broken confused), the same
I didn't warn you that I'd always stay the same