Happy new year

Yay!

Nyttårsforsett:

bli litt mindre ekkel
gå igjen
straffe han som gjorde dette mot meg
ha sex(haha, kanskje til og med edru?x)
trenetrenetrene
ta av 15 kg(ja, har lagt på meg ca. 10 kilo i tilegg til de 10 jeg har allerede lagt på meg O_o)
være mer på skolen/få karakterer
fortsette på jobben

5 reasons why Im disugsting and heinous:

*svetter som en gris pga. medisinene(fant faktisk ut at eg har tatt ca. 20 smertetillende tabletter hver dag siste to ukene, men prøver kutte ned nå da O_o) which brings me to the next point
*er utrolig stress å dusje med brukket fot, så utsette det+at jeg blir helt kvalm av alle valkene, which makes me stink even more
*veier ca. 200 kg og har ikke trent på evigheter og har spist og spist og spist
*fått fullt av utslett i ansiktet+to gigantiske munnsår, and i look awful, planen var å gjemme seg på rommet hele kvelden om vi fikk besøk, trodde jeg slapp, men så kommer visst farmor og farfar, yay!
*jeg selvskader foran mamma og pappa(til mitt forsvar kan jeg si at jeg bare slo og klorte meg selv i desperasjon for jeg hadde så intens smerte i foten og ingenting smertestillende funket, mamma klikket, pappa synes det var helt greit x)

Jeg vil uuut ikveld, stjerneskudd og fyrverkeri<3 Men jeg er litt for redd, så tror ikke jg tør. Har falt flere ganger både inne og ute med krykkene, og det er utrolig ekkelt O_o
Ikke rart han fyren dyttet meg, cause Im a freaaaaaaak, I deserve it, æsj.

Hahahhaha, positive tanker, positive tanker. Jeg kler det visst, knukket ankel. Jerk.




*
*
*
*
glemte et nyttårsforsett, slutte tenke på han, herlighet, sluttslutt, trodde jeg hadde sluttet,m men nå kommer alt tilbake. Jeg kommer til å sitte som 90åring på gamlehjemmet og gruble på det der jeg, huff. Why on EARTH did he like me? xD

hermeeee

Fordi jeg kjeder meg ^_^

1. tre ord om meg
følsom,ambivalent og sta
2. det første jeg gjør om morgenen
gjemme meg under dynen?
3. MP3'en min er full av
veldig lite atm, fikk ny til jul:P
4. skulle jeg laget album hadde det vært
rart!
5. klesskapet mitt er full av
masse klær jeg aldri bruker
6. første gang jeg var full var jeg
17 faktisk ;)
7. jeg føler meg mest sexy når
haha, når jeg har drukket, helt klart, og når noen er interessert i meg/vi holder på xD
8. på fest finner du meg
innpå dassen! haha, neida, finner meg egentlig alle plasser tror eg, løper rundt og snakker me alle:P
9. jeg kan ikke leve uten
luft
10. barn er
slitsomme! Men kan være søte også da
11. kjærlighet er
slitsomt men nødvendig x)
12. alle gutter burde
go to heeeeeeeeeelll...eller noe sånt
13. jeg er best til
å kverrulere
14. jeg er dårligst til
å ikke bry meg
15. jeg blir lei meg når
blir egentlig lei meg av alt mulig x)
16. det mest ulovlige jeg har gjort
oj...uhm. kjørt i 100? x) angrepet en sykepleier...skubbet en av miljøarbeiderne, lastet ned musikk,brytt meg innpå en byggeplass, røykt hasj og masse fæle småting x)
17. jeg beundrer
mahatma ghandi!
18. min verste uvane
myyeee
19. jeg tror på
noe
20. jeg blir lykkelig av
kjærlighet og latter
21. kona mi er
hihi ^^
22. du visste kanskje ikke at jeg
er sinnsykt innbilsk og hatr dårlig selvtillit på samme tid xD
23. sex er
ææææææææææsj....haha, neida, uhm, sex er ikke noe jeg har?:P Nei, det er greit det.
24. den kuleste personen jeg har snakket med
vet ikke, kanskje tommy som tok overdose
25. hvis jeg var statsminister ville jeg
møtt mange kjendiser før jeg sa fra meg stillingen:P
26. til jul ønsker jeg meg
ingenting, å bli tynn.

Fat disgusting fuck!
Kan ikke trene eller gjøre noe, så det eneste jeg gjør omtrent er å spise det jeg får servert. På sykehuset gikk det greit, orket ikke mat, orker egentlig ikke nå heller, men spiser likevel. Må søren meg la være å spise i en måned for å ta av alt det her. ÆSJ. Takk og lov at ingen ser meg.

Har endelig klart å tvinge meg opp av sengen O_o Er helt sløv. Eller har null motivasjon for noe som helst, vil bare inn igjen å ligge i sengen, ikke fordi det er så fantastisk, men orker ingenting annet. Orker ikke skifte til skikkelig klær en gang, whats the point?
Men skal ta bussen hjem i 6-tiden da, pappa skal liksom hjelpe meg med matten, har prøve imorgen og har ikke gjort noe i matten på en stund. Så da må jeg bare få på meg noe klær. Men det er så mye annet jeg burde gjort og...Skulle jo trene, har mange julepresanger igjen, leiligheten er mer bomba og rotete enn noengang etc.
Nå har jeg på julesanger, et smådesperat forsøk på å få litt bedre stemning, funker ikke så langt, bare irriterende egentlig men x) Må pakke inn noen gaver uansett. Så kan jeg heller legge meg i sengen igjen etterpå. Høres sikkert teit ut, men for å få meg opp og gjøre noe må jeg ha en belønning, og siden det eneste jeg vil er å gjemme meg under dynen, så blir belønningen det xP Nå har jeg ryddet litt på kjøkkenet, så skal jeg pakke inn gaver også får vi se. Ligge i sengen til je gmå ta bussen kanskje.

Dope Burn w/lyrics

And who's the enemy atm? ME. Eller ikke bare atm, egentlig 99% av tiden. Idag skulle jeg bruke dagen til å trene, og hva gjør jeg? Overspiser igjeeen...Men ble litt redd etterpå, for har hatt dritvondt i halsen siden igår, eller ikke lungene liksom, men spiserøret eller noe, og det gjorde dritvondt når jeg løp på do idag, så begynte nesten lure på om jeg har klart å ødelegge et eller annet...Bæ, men er vel bare sår. Så klikket jeg totalt på meg selv, prøvde finne på passende måte å straffe meg på...Også akkurat da kommer pappa hjem, han pleier ikke komme før om 1-2 timer liksom, men hadde tilfeldigvis vært tidlig ferdig idag -_- mamma og de kommer hjem om en times tid, så begynne få dårlig tid med den treningen, irriterer meg, for er helt støl i kroppen selv om jeg egentlig ikke har fått trent skikkelig på lenge. Jobb ikveld, men lenge til neste gang nå...Vet ikke om jeg er glad eller ikke for det jeg.

IN FLAMES - Take This Life

[X2]
Take this life
I'm right here
Stay a while and breathe me in

Kind Of A Long Way Down

60 watts, brighter than my future,
an empty forty, fuller than my life,
there must be more, sometimes i don't think so,
maybe I'm right. maybe there's no such thing as a brighter side
A sultry night stare at moons from rooftops,
A broken engine, poisoned never dry,
I pour my heart out to a god that doesn't listen,
You said you'd save me. You said you'd love me always but you lied.

And i have nothing,
And i am nothing,
I'm piss,
I'm shit,
i am less than nothing

was further out than you thought
wind-swept and current-caught.
not knee-deep, but out to sea.
slipped off the boat that we bought.
water, water everywhere, but nowhere a drop to drink.
i'm floating, wrinkling, uncomfortable.
i'm sinking and sinking and sink

crawled out the window on the fourteenth floor.
said, "i don't know," then didn't say anymore.
she used the window instead of the door.
now I'm alone up on the fourteenth floor.
But I'm not high. I'm not high.
she said good-bye, and i don't know why.

Under a red sky, I told her, "I want to die."
And how I cry with no concrete reason why
and have bad dreams every night, or every other night.

I feel sickly, like I am lost at sea.
And all the girls I used to know are high on ecstasy,
and they're much happier than me, I think.

She told me things would pass,
like the girls who smoke the grass,
like huffing gas out in the dried-up meadow grass,
uer stars that shine like glass in the sun.

And she said, "Would you shoot me in the head?"
We shot the breeze and had malt liquor instead.
Passed out together in the shed or the bed - I don't recall.

I said: "What better way to put myself in my place?
What better way to get out of this goddamn place?
Sometimes I feel like I'm stuck in this fucking place.
What better way to put myself in my place?"


HELVETTE.

........

Quod me nutrit me destruit
Quod me nutrit me destruit
Quod me nutrit me destruit
Quod me nutrit me destruit
Quod me nutrit me destruit
Quod me nutrit me destruit
Quod me nutrit me destruit
Quod me nutrit me destruit

Vanus Empty - Dead Poetic with the lyrics

Jeg orker ikke meeeeer. Jeg har så lyst å gjøre mamma og pappa stolt for en gangs skyld, spesielt pappa, han er forbildet mitt. Skjnner ikke hvordan han klarer stå på sånn som han gjør hele tiden, jeg hadde blitt gal. Men jeg klarer det ikke, jeg sier til meg selv hele tiden; at joda, jeg klarer det, bare litt til, bare litt, bare litt, men finnes grenser for hvor lenge det funker.
Jeg burde ta bussen til skolen om 15 minutter, men jeg får meg ikke til å gjøre det. Er så flaut å komme på skolen når lærerne omtrent tror jeg har slutta. Spesielt når jeg kommer for seint+jeg må gå litt før. Jeg lovde læreren at jeg skulle komme idag og. Jeg vil bare gjemme meg i sengen! Fuck matte. Jeg kommer jo ikke til å få noen karakter dette halvåret uansett, så hva er vitsen?

HVA er galt med meg egentlig? Bare siden igår har det vært 3 stk på facebook som har jublet over at de har klart oppkjøringen på første forsøk; er jeg virkelig så dårlig og dum at jeg ikke engang klarer det på andre forsøk?:S ALLE klarer det jo virker det som. FAILURE.
Hun ene snakket jeg med for ikke lenge siden også, hun sa hun pleide kvele bilen hele tiden og gjøre masse feil som jeg ikke gjør, skjønner det ikke jeg, kjører jeg egentliog veldig dårlig og bare merker det ikke selv? Isåfall, hvorfor lyger folk rundt meg til meg?

Snakket med han fra DPS'en idag. Det virket OK der ute, egentlig sånn jeg forventet. De hadde rundt 10 plasser, de fleste var i 30årene, men var to stk på min alder også. Han ville helst at jeg bare skulle komme inn en liten stund nå, gjøre meg litt kjent, også eventuelt bli lagt inn litt lengre senere. But the problem is; work! Trodde jo virkelig jeg skulle ha lappen innen nå, så da hadde det ikke vært så stort problem siden jeg kunne kjørt bort, men å være helt der ute(tviler på at det går mye buss der+langt)uten lappen når jeg skal på jobb, det skjønner jeg ikke hvordan skal gå :S Kan liksom ikke forvente at mamma og de skal kjøre meg hele den veien hver gang heller. Så er liksom det som holder meg tilbake. Egentlig har jeg ikke lyst heller da, orker ikke, men tror kanskje det hadde vært bra.
Hadde jeg ikke hatt oppkjøring denne uken, så kunne jeg faktisk komt inn på mandag og vært der denne uken, skal ikke jobbe før lørdag. Menmen.
Jeg har fri imorgen, venninna mi sa jeg kunne henge med de, og ei annen venninne vil jeg skulle komme på sånn avslutningsgreier...Men tror egentlig ikke jeg orker tvinge meg selv til noe denne gangen xP Vi får se. Gjør ihvertfall ikke det første, for da må jeg helt inn til byen og blabla, det orker jeg ikke. Ja, også vil støttekontakten på kino visst, men orker jeg ihvertfall ikke x) Eller hun kunne bare idag da, og jeg kan ikke, må hjem å gå i fjøset, orker iiiiiiikke. Men om jeg ikke gjør det kan ikke pappa reise på sånn ting han skal på, og han har godt av å få seg ut litt.

Jeg har ikke vært flink å trene siste uken og spist som en gris. Huff. Litt fordi jeg har fått strekk i foten da,og hun på treningssenteret sa jeg ikke burde trene om det gjorde vondt, jeg gjorde det likevel på mandag og nå gjør det vondt med en gang jeg går litt fort e.l -_-

Nå vil jeg sove maaaaaaange timer. Which is strange fordi jeg har sovet ca. 9 timer inatt.
Null energi! Men må ta bussen hjem snart så...

The Smiths - Asleep video

Jeg strøyk igjen, hahahahahhaha. Det er så tragisk. Også klarte jeg grine litt også, selv om jeg trodde jeg hadde klart å innstille meg på at jeg ikke kom til å klare det uansett. Men når vi kom tilbake og det eneste negative han hadde å si var at jeg hadde ventet/nølt litt lenge noen ganger, så trodde jeg faktisk jeg skulle klare det, for hallo, man stryker vel ikke noen bare pga. noe sånt? Men tydeligvis! Er så dritt for hadde nok kjørt med en gang om det hadde vært pappa jeg kjørte med, men var jo veldig nervøs, og redd for at han skulle si jeg tok sjanser, så tenkte det var best å være på den sikre siden.
Tydeligvis ikke.
Jeg føler ikke jeg har noen mulighet til å gjøre det bedre enn idag for å være helt ærlig :S Så da får jeg vel aldri lappen...Irriterende, jeg prøvde bilen "min" igår, skulle aldri gjort det, begynte å glede meg til å kunne kjøre rundt i den, er deet bra stereoannlegget. Tror egentlig ikke jeg kan gå på juleballet heller, hadde jo tenkt å kjøre bort rett etter jobb, men ikke så lett uten lappen.

PISSSSSSS. Vet ikke hva jeg skal gjøre for å klare det...Jeg er så mislykka..dritt og...bruker masse av mamma og pappa sine penger også....blææææææ...Nå skal jeg drikke meg dritings...også har jeg spist så mye dritt at jeg sikkert har lagt på meg 10 kilo :D Hater meg selv. Æsj.

Okey, I feel kinda odd xD Han som visstnok likte meg har fått seg dame:P
Tror egentlig jeg bare er glad på hans vegne da, han er veldig grei, så det er bra for han :) Samtidig føler jeg meg litt teit også av en eller annen grunn...Haha xP
Lurer litt på om hun var med når meg og babaja traff på ham på fredag, og jeg maste sånn om at han måtte være med på byen seinere stakkars, han skulle jo sikkert være med henne eller noe(men hvorfor sa han ikke bare det da?). Jaja, uansett, hun er forhåpentligvis en grei jente ^_^
Føler alle får seg dame/type for tiden jeg?O_o It's kinda creepy!xP
Jeg lurer på hvordan jeg hadde reagert om Han plutselig hadde fått seg dame, tviler egentlig det skjer sånn med det første, men hvem vet:P Da hadde jeg fått noen nye å stalke :D

Jeg begynner nesten å lure på om livet bare ER sånn? At man må tvinge seg til nesten alt man skal gjøre...Stå opp, kle på seg, gå ut, skole, jobb, treffe folk osv. Føler jeg må ta meg sammen/presse meg hele tiden for det eneste jeg vil er å ligge i sengen, grave meg ned. Men kan ikke det heller, må bare fortsette fortsette fortsette, men en gang sier det vel stopp?

Ikke vært så aller verst helg sånn oppsummert. Føler jeg har blitt syk igjen, men har kanskje noe med fest natt til fredag+lite søvn+jobb+jobb igjen :P Var rett i familieselskap etter jobb, sov 1,5 time også kjørte jeg litt med pappa. Det var egentlig litt gøy på fredag, kino med babaja var ihvertfall veldig koselig. Tror festen var gøy også xP Altså, det var på en måte litt rart, men var jo forsåvidt gøy:P Føler jeg har tendenser til å virke en smule arrogant når jeg har drukket da men, jeg blir ikke akkurat søt som babaja, haha, blir liksom in control of everythiing(sier ikke jeg faktisk har det, men føler det kan virke som jeg tror det xP)

I want to walk in the snow

And not leave a footprint

I want to walk in the snow

And not soil its purity

Uansett, jeg burde reist på skolen imorgen, men kan ikke, kommer en fra DPS'en på BUP som jeg skal snakke med. Akkurat nå vet jeg ikke helt hva jeg tenker om innleggelse egentlig. Jeg orker ikke...Samtidig som jeg bare har overspist så sinnsykt idag og spydd og blæ og lagd selvmordsplaner og idiotiske greier...Blah. Jeg orker ikke reise bort der. Tenker jeg skal klare fikse det selv, jeg må bare ta av det jeg har lagt på meg+litt til og slutte å tvangsspise. Da går alt bra. Vet det er tvilsomt, men vil prøve en gang til, også om det ikke går kan jeg heller gi DPS'en en sjanse.
Skal legge meg når jeg har sett ferdig en film nå tror jeg...Prøve å få trent før den timen imorgen.

Så en film igår og jeg ble seriøst helt fascinert. Var en gutt som så en sånn dame som hadde svære kutt på håndleddene, og jeg likte på en måte når jeg så det. Wtf? :S Eller liksom, ja, vet ikke hvordan jeg skal forklare det. Så den med broren min da, og han synes det var helt grusomt og at det var en syk film osv.(det synes han hver gang det skjedde noe litt ekkelt/skummelt da, mens jeg bare lo eller synes det var interessant, what is wrong with me?)

Fading away
'Cos there's nothing I can do
I hate my self
And I love you

Kvalm trøtt sliten! Men vært mye verre så :) Skal på jobb snart, jobbet hver dag denne uken faktisk. Prøve imorgen, som jeg ikke har lest på enda O_o

Var utrolig ekkelt inatt. Begynte med veldig tankekjør og jeg bare følte meg helt forferdlig. Sånn skikkelig ekkel følelse, akkurat som noe veldig fælt hadde skjedd. Også fikk jeg bilder i hodet som gikk om igjen og om igjen, eller var omtrent som en film som gikk om igjen og om igjen(og nei, sov ikke:P). Det gikk ut på at jeg gikk bort til en bro som er i nærheten og hoppet utfor. Var så sinnsykt realistisk :S Spilte om igjen og om igjen, tok på meg jakken, alle små detaljer var liksom med. Fikk det ikke utav hodet...Gikk faktisk så langt at jeg sto opp, begynte å kle på meg ytterklær, akkurat samme som jeg hadde sett for meg, og åpnet døren for å gå ut...Men så var det akkurat som jeg våknet fra en trance eller noe, og bare; hva i helvettet holder jeg på med egentlig?O_o
Så gikk jeg og la meg igjen.

Skin and Bones - Marianas Trench

Baby you don't pay me no mind
You act like you don't love me no more
Maybe you need space or some time
Your attitude is uppredictable and I don't want to make you unhappy
If your not happy then your free to go on cuz I don't want you stayin around if I make you so
Miserable


If you don't want me then don't talk to me
Go ahead and free yourself
If you don't want me then don't talk to me
Go ahead to someone else
If you don't want me then don't talk to me
Go ahead and free yourself
If you don't want me then don't talk to me
Go ahead to someone else

You play games if you don't want me don't talk to me
Hey go ahead and free yourself
Baby if you don't want me don't talk to me I'll be alright go ahead to someone else
Yeah yeah..

:)

I got a really really bad headache -_- Tror jeg er litt syk, eller vært i helt elendig form hver dag i det siste, men mest når jeg har våkna, så har det blitt bedre utpå dagen. Fikk trent skikkelig idag! Var litt herlig...Men nå er jeg ganske gåen og hadde egentlig bare tenkt å legge meg, men så finner jeg ikke mobilen. Må ha glemt den et sted. And what to do then? Jeg kan garantere deg at jeg ikke klarer våkne klokken 7 av meg selv, og å døgne an er ikke et alternativ:P Så vet ikke jeg, synd det ikke er alarm på pc'n. Har bare to timer på skolen imorgen, så sånn sett er det ikke krise, men det er matte og jeg har ikke hatt matte på evigheter, så burde være der!
And Im so frickin cold, sitter her med dritmye klær :O

Hvorfor, hvorfor kan jeg ikke slutte å tenke på han egentlig? Savner ikke HAN så mye lengre, bare savner det vi hadde, blæ, kunne ønskt han var litt mer interessert i å møte meg igjen. Altså, han sa jo ja når jeg spurte, men kunne liksom møtt meg litt på halvveien om han faktisk var interessert...(noe han tydeligvis ikke er:P) eller, jeg vet ikke hva han tenkeeeeeeeer.

Jeg har funnet ut at jeg må overbevise meg selv om at jeg ikke får lappen på onsdag, også heller bli overrasket om jeg får den :P

Jeg er lei foooooooolk. Steng meg inne på et rom please.

Får vite på onsdag om/når jeg blir innlagt. Jippiiiiiiiiiiiiiii.

frysefrysefrysefrysefrysefrysefrysefryse. Ja, jeg er ekstra negativ ikveld x) Huff. Følte meg ganske bra etter at jeg hadde trent da, men nå er jeg bare helt vrak.

Sometimes you just feel tired.
You feel weak. And when you feel weak, you feel like you wanna just give up.
But you gotta search within you,gotta find that inner strength and just pull that shit out of you, and get that motivation to not give up, and not be a quiter, no matter how bad you wanna just fall flat on your face and collapse.

Till the roof comes off, till the lights go out
Till my legs give out, cant shut my mouth.
Till the smoke clears out, and my high wears out
Ima rip this shit till my bone collapse.
Till the roof comes off, till the lights go out
Till my legs give out, can't shut my mouth.
Till the smoke clears out, am I high? perhaps...
Ima rip this shit till my bone collapse.

Motiverende sang å trene til ihvertfall :)

For a pessimist Im pretty optimistic

Ja, det er litt rart. Fått høre at jeg er veldig negativ osv, og det er jeg vel også...Men samtidig skal det egentlig sinnsykt lite til for å gjøre meg glad xP var en arbeidsfyr som jobbet ved siden av der jeg bor som stoppet og arbeide for å hilse på meg og sjekke at jeg fikk meg skikkelig forbi og sånt, og jeg ble så sinnsykt GLAD. Hallo? xD han var jo bare høflig/hyggelig. Ble vel bare glad for jeg trodde jeg egentlig var usynlig eller noe :P Damen som eier treningssenteret jeg trener på sa jeg så så bra ut sist gang jeg var nede ogtrente og da ble jeg helt satt ut og utrolig glad xD
Men det beviser vel bare at jeg er unormalt følsom, skal kanskje lite til både positivt/negativt før man får noen sterk reaksjon fra meg:P

Dritt meg totalt ut denne helgen også! Men heldigvis bare nesten like mye som sist helg..Så litt forbedring da. Bare knakk helt sammen igår kveld, ble bare masse småting+ alt annet og ja. Ringte til venninna mi og sa jeg ville drepe noen...Holdt på å reise til hun, drikke meg dritings eller noe, følte for det, for å gå amok egentlig. Men var vel bra at jeg bare reiste hjem med pappa etter jobb...Ble egentlig en ganske koselig kveld etter at jeg hadde tatt meg inn litt, meg og pappa tok oss litt vin og så litt på tv^_^ Men desverre klikket det for meg seinere anyway...Og kvelden/dagen idag har gått for det meste ut på å spise/spy/spise/spy/spisespise and so on. Jeg skal vedde på jeg har lagt på meg noen kilo bare siste dagene.
Men føler likevel jeg har klart å ta litt kontroll over det nå, så da er det et håp kanskje. Nå har jeg lagd en detaljert måltidsplan over hele neste uke, eller fra imorgen av. Og den har jeg planer om å holde :) Så akkurat nå kan det egentlig bare gå en vei...Det siste kvalmanfallet er gått over siden jeg har klart å la være å overspise siste timen(fantastisk!). Vært helt sløv og småsyk idag, men nå SKAL jeg jogge en tur...Så skal jeg lage pizza til pappa og lillebroren min etterpå :)
(har heldigvis en ferdig en i fryseren i tilfelle det går til helvettet xP)
Jeg var forresten EKSTREMT nærme å ringe han fyren og spørre om å møtes igår kveld, nesten litt skummelt :O Det verste er at jeg er litt usikker på om jeg er glad for at jeg ikke gjorde det, eller, er vel det,hadde nok dritt meg ut ;) Men jeg trenger litt morooo xD
jaja. Nå skal jeg jogge litt i mørket(med refleksvest! som jeg forhåpntligvis finner), så skal jeg lage pizza(som jeg forhåpentligvis klarer holde meg unna) også skal jeg sykle på trimsykkelen også slappe av litt :) Yay. Fikk ikke trent skikkelig igår som var planen :( Liker ha 1-2 treningsøkter for uken hvor jeg bare tar meg SKIKKELIG ut ifh. til de andre, men ikke mulig å reise til treningssenteret idag heller jo, så imorgen må det bli :P

...

I lock the door
Turn on the water
Bury that sound
So no one hears anything anymore
Mirrors lie to me, tell me you can see
Maybe you won't be able to recognize me now
I know you can feel, all the things you steal
And you're taking, you're takin it

Feeling so easy
Make me skin and bones
I'm always on my knees for you
You break like it's even
When you're faking it
Thin, Where have you been?

Well sometimes it burns
Baby I'll wash it out
It all look so big
Nevermind, I don't feel anything

It only hurt a bit
I still feel like shit
And I think you won't be able to recognize me now
It's easier to quit
Harder to admit and
You're pushin me, you're fucking pushin me

Cause you always win
You always win

Laughin' like it works
Bleeding like it dont hurt
Knock you off your feet
Even if you need me
Tear you apart, hey now i need you

Feeling too easy make me skin and bones
Im always on my knees for you
Break like its even
When your fakin

Jeg følte meg egentlig terrible(får litt sånn jan thomas-vibber av meg selv av og til med alle disse engelske ordene x). Men nå slapper jeg litt mer av, jeg har lagt opp en liten plan, og det gjør meg litt mindre stresset. Jeg skal få et grep på situasjonen. Det må jeg.
Jeg lurer faktisk på om det hadde vært lurt å møte ham igjen. Føler jeg har fått følelsene ganske på avstand, og at jeg liksom er "sterk" nok til å møte han igjen, at det hadde hjulpet å bare få en skikkelig avslutning eller noe? Men vet ikke helt jeg altså, orker ikke mase.

Det klikket desverre litt for meg idag. Egentlig var bare hele situasjonen tragisk. Jeg hadde overspist igjen, vært kronisk dårlig siste dagene pga. det. Mamma prøver halvveis passe på meg, men hun var vekke en stund, og ja, pappa skjønner vel egentlig ikke at det er noe problem for han lar meg bare holde på. Uansett, mamma kom inn og så at jeg nesten ikke klarte stå oppreist fordi jeg hadde så vondt i magen, samtidig som jeg smørte meg mitt sånn 20 rundstykke eller noe -_- så klikket hun litt da, og begynte å rope at jeg ikke skulle ha det rundstykket og prøvde rive det fra meg, og da sa det bare *klikk* og fy søren, bare svartnet litt...Kastet brødkniven inn i vegen, rev rundstykke fra henne, rev det i stykker og hev det på gulvet og bannet sikkert mer enn jeg har gjort hele mitt liv. Også lå jeg på sofaen og hylgråt i sånn 15 minutter og gjentok hele tiden at jeg ville hjem for jeg klarte ikke være her(og klikket snn halvveis for at jeg ikke ble kjørt hjem og holdt nesten på å bare ta bilen selv-_-). Uhm, også begynte jeg å sykle på trimsykkelen, gråt litt enda, men så plutselig begynte jeg å le, sånn skikkelig latteranfall, så kom det noen tårer til, også lo jeg igjen, og sånn holdt jeg på i noen minutter. Herlighet, jeg er søren meg helt rar i hodet :S
Meg og mamma satt oppe igår natt og snakket til klokken var 4, hun kom faktisk og hentet meg i leiligheten i 2tiden fordi jeg følte meg totalt bajs.

Imorgen skal jeg på julehandel med pappa faktisk, haha xD Eller vi skal øvelseskjøre endel da, har oppkjøring om en uke igjen. Også skal jeg trene så sinnsykt, altfor lenge siden sist.

Let's starve down to the bone, we're looking better boney
Who needs figure anyway?
Stay with me, stay with me,
So I can dig my nails deep in your cave

It feels better now without control girl, you look better blurry angel
Why do we need to be sanitary when the world's so filthy anyway?

Oh Poor me oh poor you
Ohooo Ohooo Ohoho x2

Poor unfortunate child
I can't stop running away...

I'm a one life,
Hopeless dirty animal baby
And I bow down to my feeble brain
Abberated, primitive
Stay with me, stay with me

Oh poor me, oh poor you
Ohooo Ohooo Ohoho x2

Poor unfortunate child
I can't stop running away...

I'm on the verge of self destruction
Suffering because of my selfish voices
I'm on the verge of self destruction suffering
Because I gave up on
Myself
And everyone

Oh poor me, oh poor you
Ohooo Ohooo Ohoho x2

Poor unfortunate child
I can't stop running away... x2

Socialburn "Down" music video Directed by Frank Borin

Imorgen ringer jeg ned og spør om jeg kan bli innlagt asap.

Blæ, skal være sånn russegreier neste helg og seriøst ALLE jeg kjenner skal nesten...Er rett ved siden av mamma og de også...Første og eneste fri helgen jeg har på lenge, også får jeg ikke være med. Kunne de ikke bare gjort litt unntak? Skjønner at ikke folk fra andre skoler kan komme, men er faktisk litt spesielt med meg, man blir ikke russ der jeg går, det er NULL russearrangment der. Jeg angrer bare skikkelig at jeg bestilte russegreiene jeg, alle sa til meg at jeg bare kunne henge med de osv, men jeg får jo ikke lov å være med jo. Lurer på om jeg kanskje skal skrive mail til russesjefen, samtidig vet jeg ikke om det er noe vits -_-'
Hadde jeg nå skulle jobbet hadde det ikke vært så gale, men har endelig fri liksom:P

Vurderte å kanskje møte han neste helg, men har vel egentlig slått den tanken fra meg. Orker ikke falle for han igjen egentlig...Samtidig som jeg bare trenger NOEN -_-

Leiligheten min stinker forresten, en helt merkelig lukt...Blanding av sprit og hasj og et eller annet O_o

Jeg liker ikke være utenfooooooor, vil være med neste helg, slemme menneskeeer.

Jeg har blitt veldig rar i det siste...Hadde jo lenge en periode hvor jeg nesten ikke orket være hjemme hos mamma og pappa og ihvertfall ikke overnatte, om jeg skulle til de måtte jeg ihvertfall være sikker på at jeg kunne bli kjørt hjem igjen om kvelden. Vel, i det siste har jeg vært sånn at jeg ikke vil være aleine i leiligheten...Jeg har hatt en utrolig merkelig uro inni meg hele tiden, akkurat som noe fælt kan komme til å skje når som helst...På en måte er jeg redd for å være aleine uten at jeg vet helt hvorfor. Kanskje fordi jeg konstant har gått og tenkt at noe må skje, at jeg ikke klarer gå lengre uten å gjøre noe skikkelig fælt. Har ikke SÅ trang til å kutte eller noe egentlig, egentlig sluttet med det, men har bare en ekkel trang til å gjøre noe skikkelig fælt. Jeg hater at jeg tenker sånn, men det ligger og gnager hele tiden selv om jeg prøver la være å tenke på det. Vurderer nesten spørre om pappa kan komme og hente meg igjen, blæ, men om jeg er der kommer det til å bli krangel om skolen imorgen. Jeg burde jo gått, men det går ikke, for jeg har spist ekstreme mengder med mat idag, og er skikkeligskikkelig dårlig og morgendagen blir nok ikke akkurat bedre. Det er jo min feil, det er jeg som er dum...Men det vet jeg jo, så trenger ikke krangle med de i tilegg.

Dandy Warhols Sleep Music Video

I feel fucking terrible. HATER alkohol så inderlig, samtidig følte jeg jeg måtte drikke igår om det skulle gå, var bare helt utenfor og trøtt så.

Forventet at det skulle bli rart på den festen, og det ble det og, kanskje litt på en annen måte enn jeg tenkte men. Herlighet, fikk snakket ut med ei som jeg gikk på barneskolen med, jeg mistrives skikkelig, ble halvveis mobbet og byttet skole...Men ja, vi ble liksom venner og blabla, haha, det var bare skikkeligskikkelig sært, om det var rart å se hun før(altså, aldri visst om jeg skal si hei eller ikke, så egentlig aldri gjort det) så blir det ihvertfall det nå. Virket heldigvis som de fleste var paaasse fulle og vekke, så satser på at folk ikke husker så mye. Røykte hasj flere ganger, og vi fikk med oss folk, herlighet, skjønner ikke hva vi tenkte på; han der ser ut som han røyker hasj, skal vi spørre? Stupid. Røykte med ei jeg gikk i klasse med i første klasse på vgs og O_o Det eneste bra med det var at jeg fikk sove når jeg kom hjem.
Ja, også danset meg og hun jeg var der med da, og seriøst, jeg er liiitt flau, for jeg tok veldig av og får sikkert rykte som både lesbisk og junkie. Yay.
Samtidig var jeg redd det skulle bli total katastrofe da, men det ble jo egentlig ikke det.
Det ble bare litt teit.

Jeg er bare så lei og kvalm av meg selv og kunne nesten ønskt jeg ble innlagt asap.

Me and Mia

Jeg liker denne sangen very much.

As I was walking through a life one morning
the sun was out, the air was warm, but
Oh, I was cold
And though I must have looked half a person,
to tell the tale, in my own version,
It was only then that I felt whole

Do you believe in something beautiful?
Then get up and be it

Fighting for the smallest goal: to get a little self-control
I know how hard you try. I see it in your eyes
But call your friends, 'cause we've forgotten what it's like to eat what's rotten
And what's eating you alive might help you to survive.
We went on as we were on a mission, latest in a Grand Tradition
And oh, what did we find?
It was Ego who was flying the banner, and me and Mia, Ann and Ana
Oh, we'd been unkind

But do you believe in something beautiful?
Then get up and be it

Fighting for the smallest goal: to get a little self-control
I see it in your eyes, I see it in your spine.
But call your friends,
'cause we've forgotten what it's like to eat what's rotten
And what's eating you alive, might help you to survive.

And even the nights, they could get better
And even the days ain't all that bad
And after a week of fighting, as more and more it seems the right thing

But do you believe in something beautiful?
Then get up and be it

Fighting for the smallest goal: to gain a little self-control
Won't anybody here just let you disappear?
Not doctors, nor your mom and dad, but me and Mia, Ann and Ana
Know how hard you try. Don't you see it in my eyes?
Sick to death of my dependence, fighting food to find transcendence
Fighting to survive, more dead but more alive
Cigarettes and speed for livin', and sleeping pills to feel forgiven
All that you contrive, and all that you're deprived
All the bourgeois social angels telling you you've got to change
Don't have any idea. They'll never see so clear.
But don't forget what it really means to hunger strike
when you don't really need to
Some are dying for a cause, but that don't make it yours.

And even the nights, they could get better.

Også klarer jeg ikke slutte høre på denne, den er egentlig bare dum, samtidig MÅ jeg bare høre på den O_o

Bush - Letting The Cables Sleep

Klokken er snart 6. Jeg var på jobb igår kveld og jeg trente to timer etterpå. HVORFOR sover jeg ikke? Huff.

Oppsummering av helgen.

I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself I hate myself

Blir så fortvilet, vært en fæl helg og det er 99% min feil. Kanskje litt bortsett fra på lørdag, klikket litt for meg og mamma og pappa ble skikkelig irritert på meg. Pappa sa jeg var syk i hodet og burde bli sendt rett inn på akuttmottaket(psykiatriske liksom). Skal til psykologen imorgen og kommer til å si at jeg vil bli innlagt fortest mulig. For jeg hater meg selv så inderlig og jeg klarer ikke alle tingene jeg gjør mer, jeg må slutte, men jeg klarer ikke og jeg orker ikke mer. Jeg orker ikke meg selv og alt lengre. Jeg er så sinnsykt ekkel. Finner ikke fæle nok ord til å forklare hvor disgusting jeg føler meg. ÆSJÆSJ. Skyt meg. Skal på konsert til uken og på fest i helgen, men jeg får egentlig ikke lov, for jeg har brutt løftet jeg gav meg selv. Jeg vil ikke lengre heller, for alt er ødelagt og jeg er verdens ekleste person. Jeg burde ikke slippe inn noen plass.
Jeg har en ekstremt sterk trang til å hylskrike, rope at jeg er verdens feiteste og ekleste person. At noen må slå meg ned eller noe. Har så sterk trang til å bare klikke at jeg føler jeg må skikkelig konsetrere meg for at det ikke skal skje. BAH. Det gikk jo så "bra" denne uken, måtte jo bare ødelegge.

Jeg haterhaterhaterhaterhaterhaterhaterhaterhater magen min. Jeg tåler faen meg ingenting!! Har vært "flink" siste uken, har gått i fisk, grønnsaker osv. Vel, idag skulle jeg på filmkveld...De andre spiste is og sjokolade, men jeg hadde med litt frukt da, så tenkte det skulle gå greit. Meeen, jeg tåler tydeligvis ikke frukt heller, eller ihvertfall bare i veldig små doser. Spiste 1,5 banan, 1 eple og 2 klementiner og magen min er oppblåst som den ballongen nå og føler meg bare skikkelig uvel og auau. Dritt. Om jeg skal kutte ut frukt også, så har jeg jo INGENTING godt igjen omtrent?
I første omgang får jeg prøve å kutte ned så det ikke blir så mye. Maks 2 frukt for dagen eller noe, og helst til forskjellig tid. Det må funke. Eller på en måte skjønner jeg ikke hvorfor jeg bryr meg, hva har det å si om jeg sitter aleine i leiligheten og er oppblåst og ekkel? Er vel bare det at det er så typisk at det plutselig skjer noe som jeg vil være med på, men så kan jeg ikke for jeg har spist litt feil dagen før eller noe -_-' Også må jeg jo være i noenlunde form til jobb. Jeg skjønner ikke hvordan jeg har klart jobben så langt btw O_o It's insane. Spesielt sist søndag, hadde sovet 3 timer og magen var totalt klikk hele helgen, but somehow it worked out O_o

Det er rart, men jeg føler jeg er over han. Sånn plutselig liksom. Eller etter at jeg så de gamle bildene av han og leste endel ting+ han ikke gidder svare på meldingene mine så var det akkurat som om noen skrudde av en bryter :O Merkelige greier. Nå blir jeg KUN lei meg og sur av å tenke på han og ingenting annet(positivt) liksom x)

Nå legger jeg meg. Må litt tidlig opp imorgen. Yay.

Love cannot be forgotten, it can only be ignored long enough until ignoring it becomes routine.

Hm? Ja, noe sånt. God natt :)

You look at me and dream that you want me
Love's a lie that claims to be lonely
No you're never gonna see
No I'm never gonna be what you want me
No I'm never gonna feel, all you're ever gonna be is insane if you want me

You gotta be crazy to say you love me
No I don't wanna no no no
I don't wanna
I'm never letting you say, say you love me
No I don't wanna no no no
Never ever let it show, no no

Blue October - Dirt Room

...

Jeg skjønner ikke hva som skjer med meg egentlig. Men igår og idag har jeg bare vært skikkeligskikkelig lei meg. Sånn kjærlighetssorg-lei meg nesten, uten at jeg egentlig har noen grunn til det.
Holdt på å begynne å grine hele tiden. Føler meg helt teit. Mamma ringte isted og jeg fortalte hun om Han. Holdt det hemmelig hele tiden, men nå som det liksom er over bryr jeg meg ikke så mye lengre. Meg og mamma har et merkelig forhold, vi snakket vel en halvtimes tid og hun bablet om at jeg er en blomst og fortjener mye bedre. Fortjener en mann som kan ta vare på meg osv. Det der går igjen, sånn alle sier jeg fortjener bedre, men HVORFOR fortjener jeg bedre egentlig? Jeg er ikke noen bra person. Jeg har gjort/gjør så mye fælt og tenker så sinnsykt mange syke tanker. Jeg vet ikke helt hvorfor jeg fortjener bedre.

Haha, litt morsomt da, drømte om en jeg var forelska i før inatt faktisk. Det var en merkelig drøm.

Jeg orker iiiiikkke ha besøk idag, måtte tvinge meg selv for å få meg utav senga. Men nå skal jeg rydde uansett, ingen slipper inn her uten. Har så og si ikke mat, but oh well, no way in hell om jeg går ned på butikken sånn jeg ser ut nå -_-'

I don't care if it hurts,
I wanna have control
I want a perfect body
I want a perfect soul

I want you to notice
when I'm not around
You're so fuckin' special
I wish I was special.

Breaking Benjamin - Breath

Angrer på at jeg ikke kjøpte denne kjolen i sommer, dont know why, but I loove it.

Jeg går rundt med hjertet i halsen hele tiden x) Det er merkelig, for jeg fant Han på en side, var gamle bilder og ting han hadde skrevet osv...Og fy søren, han har forandret seg helt sinnsykt virker det som, eller utseendemessig har han det ihvertfall, men virker som han har gjort det litt personlighetsmessig også, det overrasker meg.
Men fy, han var stygg med langt hår xP

Snakket med psykologen om innleggelse idag. Han skulle snakke med DPS'en til neste gang. Og neste uke skal jeg snakke med en lege om å eventuelt begynne på medisiner igjen. Jeg er trøøøtt, tror jeg er litt syk, sinnsykt vondt i hodet.

Herliiighet.

Jeg blir helt kvalm av meg selv. Jeg sier gang på gang at jeg SKAL skjerpe meg, og gang på gang bryter jeg løftet mitt nesten med en gang. Overspist så mye i det siste at jeg nesten har gått rundt kvalm konstant. Føler meg bare ekkel, føles som hele kroppen råtner bort i alt sukkeret og drittet. For å ikke snakke om at jeg spiser sinnsykt mye jeg ikke tåler, noe som igjen gjør at jeg blir dårlig, og som igjen går utover skole/jobb. Og det blir bare for dumt. Jeg er lei av å føle meg så sinnsykt ekkel og å holde på sånn som jeg gjør. Vet jeg bare må bestemme meg, igjen. Prøve, igjen. Men ikke gi opp igjen sånn som jeg alltid gjør. Problemet mitt er at jeg er så ambivalent. Ene dagen overspiser jeg til jeg blir syk og spyr, andre dagen spiser jeg ingenting, også plutselig finner jeg ut at jeg skal være sunn noen dager, også blir jeg overbevist om at ingenting betyr noe og for alt jeg vet dauer jeg imorgen, og jeg er bare feit og ekkel uansett hva jeg gjør, so might as well stuff myself. Eller dvs. jeg begynner jo å spise fordi det smaker godt, også blir jeg sint på meg selv for at jeg spiser det jeg spiser, og da blir det liksom tvangsspsing, klarer ikke slutte. målet er nesten å bli dårlig bare fordi jeg skal få føle på kroppen hvor ekkel og patetisk jeg faktisk er. Selvdestruktiv jaaa.
MEN, jeg skal starte et sunnere liv fra nå av. Jeg har sagt det uendelig ganger før, og jeg har feilet uendelige ganger, men jeg har også klart det før, så jeg skal klare det igjen!

Jeg klarer ikke mamma. I love you mum, but still. Hun eier absolutt ikke høflighet eller bordskikk eller noe. Ikke at jeg er SÅ nøye på det, men det finnes visse grenser. Er visse ting som er normalt at voksne mennesker gjør/ikke gjør liksom, ikke bare med bordet men ellers også, som hun ofte ikke gjør. Føler egentlig ikke jeg kan skrive det en gang, for det er bare flaut. Men sånn hygeniske ting og sånt. Ogsåtusen andre ting forsåvidt. Greit nok, ingen er perfekte, men visse ting synes jeg nesten man har lov til å reagere på. Så er det jo andre ting jeg reagerer på¨som jeg kanskje ikke har så rett å reagere på, men som bare irriterer meg så utrolig. Som at hun gjør samme feilen når hun koker ris HVER eneste gang, og hver gang jeg prøver forklare henne hvordan hun må gjøre det, blir hun bare irritert og gidder ikke høre etter, også gjør hun det samme neste gang, og neste gang og neste gang....Ender som oftest opp med at vi må kaste all risen med mindre noen får reddet den før det er for sent. Og sånn er det med mange andre ting også -_-' Også klikker hun på meg når hun har gitt meg beskjed om noe og jeg ikke får det med meg:P Og aaalt hun får tak i, om det er ark som er mine e.l, det blir borte...Flere ganger har jeg komt hjem og funnet uåpnede brev til meg i bosset -_-'
Hadde det skjedd en eller to ganger, men skjer liksom samme tingen heeele tiden, og jeg blir jo irritert, også blir hun irritert for at jeg blir irritert også jaaa...
Anyway, jeg visste ikke helt om jeg skulle bli forbanna eller le når vi begynte å diskutere noe idag. Hun påsto ihvertfall at om en person har en sinnsforstyrrelse kan ikke vedkommende være kristen. At man kan ikke ha jesus i hjertet om man f.eks er schizofren. HALLO?! Kristne kan til opplysning få schizofreni de også...Men hun har visst en slags oppfatning om at det er ens egen feil om man har en personlighetsfrostyrrelse el. At det er synd eller noe. Trodde ikke noen i dette århundre fremdeles mente noe sånt -_-' Pappa kom inn da, og thank God, han var ikke enig med mamma:P
Litt seinere kom mamma bort når jeg satt med pc'n, jeg var på nettby da, også sa jeg til hun; jeg var innlagt med hun her, og hun er sammen med en som er 13 år eldre, det er litt spesielt(var innpå profilen hennes liksom)...Og ja, jeg sier sånne ting til mamma, vi har rart forhold x)
Uansett, så sier mamma; ja, jeg kan se på øynene hennes at hun ikke er helt frisk. Hun har det ikke godt inni seg...Eller noe sånt...GEEZ. Og joda, hun har kanskje bittelitt sånn rocka-stil, men bildet var ikke så spesielt liksom. Jeg kunne fint hatt noe lignende xD
Skjønner bare ikke hvordan det går an å være så trangsynt...Sånn alle som liker metall har noe vondt inni seg/dyrker djevelen etc.
Også sa hun om ene venninnen min som skal ha 18årsfeiring snart(skal ha det i et ungdomshus med 2 andre). ja, nå er jeg virkelig skuffa over *navn*, trodde hun hadde valgt en bedre vei en det der, trodde hun hadde det godt med seg selv og blabla...Hun har jo vært med på møtet med moren i det siste og blabla...Hallo? xD Er det noen regel om at kristne ikke kan gå på/ha fester? Sist jeg sjekka var det bare en regel om å ikke drikke seg full?:P

Og ja, mamm fant p-pillene mine når jeg lå halvdau i leiligheten og hun stakk av med de. Thank you very much, letet som en gal og fikk ikke hentet nye før to dager seinere, så hele syklus-tingen got totally fucked up.

Ok, jeg vet jeg er teit som bruker halve innlegget på å klage over moren min. Men jeg kunne seriøst skrevet 10 sider. I love you mum. But we can't stand each other x) Samtidig som vi kan snakke om allslags rare ting...:P Også krangler vi sikkert hundre ganger for dagen. merkelig forhold gitt.

Ooog, jeg tror sånn halvveis jeg har bestemt meg for å spørre psykologen på tirsdag om vi kan ordne en innleggelse på DPS'en sånn snart. Bare det etter oppkjøringen beviser jo at jeg, ja, hva skal jeg si...Er kanskje en smule ustabil, eller bare reagerer veldig rart. Jeg tror jeg lo i en time i strekk etter at jeg hadde kuttet/tatt tablettene O_o Og jeg føler jeg kliiiiiiiiikker snart. Not to mention at jeg omtrent har blitt avhengig av å prøve å kaste opp/kaste opp i det siste -_-'
Så lenge vi får ordna med transport til skolen, og at jeg kan få meg på jobb når jeg er der, så er jeg egentlig ready to go. Vet ikke om det er ventetid men.

Anyway. skal opp tidlig. God natt.

I'm a horrible person.

ELSKER denne sangen. Han som synger minner meg sykt om en jeg var innlagt med.

Hadde oppkjøring igår. Kjøretimen rett før gikk bra, kjørelæreren sa jeg fikk lappen om jeg kjørte sånn. Også sa han at han var helt forbauset over hvor avslappet jeg var, at jeg måtte være en utrolig rolig person. Jeg bare; eh, joda. Var forsåvidt helt rolig utad, men kaos i hodet.
Eneste måten jeg merka fysisk at jeg var nervøs var at jeg følte jeg ikke fikk puste.
Så kom oppkjøringen. Fikk spørsmål om dekk, den ene tingen jeg håpte jeg ikke ble spurt om, men det gikk OK da, selv om jeg rota ganske mye. Sensoren fikk meg til å slappe av mer egentlig, han virket grei. Jeg fikk desverre akkurat den ruten jeg håpte jeg ikke skulle få. Den er skikkelig kronglete og man møter alltid masse biler.
Men prøvde slappe av mest mulig og ta det som det kom. Vel, jeg fikk 3-4 biler bak meg og vi traff biler flere ganger, og det er skikkelig trangt der, enough said -_- Men jeg var ganske fornøyd med meg selv når vi kom ut igjen på normal vei, følte det hadde gått ganske bra. Følte egentlig veldig mye gikk bra...Kjørte i endel rundkjøringer og det gikk knirkefritt...Samme med alle kryss osv. Hadde en dum glipp som jeg tenkte kanskje kunne være avgjørende, men håpte han skulle se på helheten at jeg kunne kjøre, og gi meg lappen likevel.
Vel, kom tilbake til der vi startet, og han slaktet meg rett og slett. ALT var negativt og jeg var visst trafikkfarlig. Jeg begynte å grine som den ungen mens han satt og sa alt jeg hadde gjort feil. Og det var ikke så mye hva han sa, det var mer måten han sa det på, som om jeg var helt dum. Han sa f.eks ; jeg vet ikke om det bare er grunnleggende mangler eller mangel på se-teknikk, men noe er ihvertfall gale. Eller noe sånt...
Også sa han at om han gav meg lappen nå kom det ikke til å gå mer enn noen dager før det gikk gale.
Hallo, begge søstrene mine kjørte mye dårligere enn meg og de fikk lappen på første forsøk. Tror alle fikk litt sjokk...Ihvertfall kjørelæreren som fant meg gråtende i bilen xD So much for being rolig og avslappet. Jada. Jeg bare følte meg så driti ut, følte alle hadde lurt meg, kjørelæreren, pappa, mamma, at de hadde lurt meg til å tro at jeg kunne kjøre, bare så jeg skulle drite meg ut. Idiotisk, I know, men føltes sånn der og da. Følte hele verden lo godt av meg. Var mest av alt sint på meg selv som trodde det var noen sjanse for at jeg skulle klare det.

Gikk rett ned på butikken og kjøpte masse dritt og nye barberblad-_-'
Heldigvis hadde jeg ikke tålmodighet til å få ut de første barbebladene med en gang, redd hva som hadde skjedd da. De jeg allerede var "heldigvis" litt sløve. Overspiste, spydde og blabla...Kutttet ganske gale, og jeg klarte ikke slutte le, det var sært. Var vel bare glad for at jeg fikk som fortjent. Også gjorde jeg noe jeg har lovd meg selv å aldri gjøre igjen for det er så jævlig -_- Tok tabletter. Men ja, ville egentlig bare gjøre det verst mulig for meg selv, og følte jeg MÅTTE gjøre det.
Fikk meg i seng etter en stund...Må bare spørre; HVA FEILER FOLK? Hvorfor sende melding om hvordan oppkjøringen gikk når man ikke hører noe, er det ikke ganske obvious at det ikke gikk rette veien da?
Uansett, snakket litt med pappa på telefonen, sa det gikk greit og sånt...
Resten er litt uklart :S Husker pappa plutselig var der og spurte masse spørsmål...Men jeg var så sliten, så utrolig sliten, det var altfor slitsomt å svare. Også snakket han i telefonen.
Jeg er så dum, herlighet, for alt jeg vet så han alle kuttene og alt sånn...Husker han spurte om jeg hadde blødd mye og at han bare ville hjelpe meg, og at han ville at jeg skulle ha det bra osv. Jeg klarte ikke tenke helt klart, husker bare jeg tenkte at han bare måtte slutte snakke for det gjorde så vondt. Og tørst, så sinnsykt tørst, men hjertet slo i hundre og trodde jeg skulle besvime hver gang jeg bevegde meg, så var litt vanskelig å få i seg noe.
Han forsvant, og etter en stund kom mamma...Også husker jeg egentlig ikke så mye..Bare at jeg ikke klarte ligge i ro, samtidig som det var forferdlig å bevege seg -_-' And the devil in my head telling me I deserved it.
Jeg må ha sovnet ihvertfall. Lagt i sengen helt til nå. Litt bedre nå, kan gå uten å bli helt vekke.
Men åhh, jeg ville ikke at mamma og pappa skulle se meg sånn :( Og det var visst legevakten de hadde ringt, og de hadde fått beskjed om at de måtte være med meg hele tiden/passe på at det ikke skjedde noe, derfor de var der hele tiden. Også sier mamma at dette skjer igjen er bevis på at jeg ikke kan bo aleine, men det har jo ingenting med hvor jeg bor å gjøre, jeg har gjort veldig mye tull når jeg har bodd hjemme også, de bare vet ikke om alt av det.

Jeg tror en av de har blanda resten av spriten jeg hadde med vann x) For flasken sto fremme...Og nå var den satt i skapet, og jeg synes den så litt fullere ut...Smakte litt på den, og den smakte veldig svakt. Hm. Også er brødkniven min vekke. Yay. Går jo ikke an å kutte seg med den akkurat, så skjønner ikke helt hvorfor de tok den, samtidig som jeg vet de bare vil hjelpe.

Jeg vet det virker som jeg overreagerer veldig, og det gjør jeg forsåvidt også. MEN, stort men der, er ikke det at jeg ikke fikk lappen i seg selv som fikk det til å klikke. Bryr meg ikke SÅ mye om der, var vel bare hele situasjonen som fikk det til å koke over. Hadde jeg hatt noe å kutte meg med med en gang etterpå kunne det gått skikkelig galt, for jeg ville bare drepe meg selv rett og slett :S Aner ikke hvordan jeg skal forklare hvordan en så idiotisk ting som oppkjøring kan trigge det så mye. Men var vel akkurat det jeg "trengte" for at det skulle klikke.
Orket ikke snakke med noen, så kunne ikke det heller. Dessuten følte jeg meg så beyond ekkel, mindreverdig og idiotisk som det går an. Følte meg som verdens verste person som kastet vekk mamma og de sine penger bare for å stryke.

Jeg vet som sagt ikke hvordan jeg skal forklare det, men jeg MÅTTE straffe meg selv visst ikke hadde det klikket enda mer.

Mamma og pappa sier jeg bare må prøve igjen om en måned, men de forstår ikke, jeg tør ikke prøve igjen, for jeg takler ikke stryke en gang til.

Jeg har egentlig lite lyst å sitte aleine ikveld. Jeg kunne vært med pappa hjem isted, angrer litt på at jeg ikke gjorde det, men da måtte mamma ha kjørt meg ekstra ut til psykologen imorgen...Og selv om hun sa hun kunne gjøre det, så føler jeg jeg har lagd nok ekstraarbeid. Vet ikke helt hva jeg skal gjøre nå jeg. Men får vel klare meg med TV'n.

The Smiths - Asleep

...

And you're my obsession
I love you to the bones

Tech N9ne Suicide Letters

Drittdag.
Jeg hadde en av de sykeste drømmene jeg har hatt noen gang i natt, fucking disgusting. Skjønner ikke hvordan det går an å bli så syk i hodet.
Føler meg forferdlig. Hadde det ikke vært for kjøretimene og oppkjøringen jeg skal ha hadde jeg tatt en stor dose sovemedisin nå. Faaen. Vet ikke hva jeg skal gjøre. Jeg klarer ikke være våken mer ihvertfall.

Fikk tvunget meg ut i helgen xP Og det gikk egentlig greit, vi var ikke så mange da...6 stk, men så gikk to av de ganske tidlig:P Jeg drakk ikke så veldig mye, men klarte likevel å sende melding til Han -_-' Ble nesten overraska over at han svarte...Også skriver han VENNEN til meg, hater det. Problemet hans liksom? Bare for å plage meg:P Han kan plutselig skrive; Hvordan går det lille venn? etter å ha ignorert meg i noen uker. Irriterende...Det føles som om han gjør det bare for å plage meg egentlig, han kan liksom ikke ignorere meg 100% og bare la meg få kom over ham, neida. Uansett, var jo jeg som sendte melding først denne gangen da. Endte med at han bare sluttet å svare ganske fort anyway:P Men likevel, skjønner ikke hvorfor han svarte, han ene som var der prøvde visst å ringe han og da hadde han ikke tatt telefonen(men kanskje litt forståelig, siden han sikkert er litt lei av at han ringer når han er høy:P).
Uansett, de 2 andre stakk også, for venninna mi ble veldig dårlig...Spydde mye og sånt stakkars. Men vi slukna egentlig ganske tidlig tror jeg, sjekket ikke klokken da...Våknet til gjengjeld tidlig og....Det første jeg sa til venninna mi(som allerede var oppe) var; har du pistol eller gevær? x)
Frustrasjonsnivået var oppi skyene, drømte DEN dritkoselige drømmen om Han, igjeeen...Jeg prøver jo for harde livet å blokke han ut mesteparten av tiden, men jeg har ikke akkurat kontroll over drømmene mine -_-' Jeg ble bare sinna på meg selv, for jeg var så sinnsykt overlykkelig i drømmen, jeg var bare skikkelig glad. Æsj.

Anyway, jeg fant ut at jeg skulle skrive en liste over hvorfor det er positivt at vi ikke holder på lengre:P For blir litt for ofte at jeg tenker at jeg ble jo så glad når jeg var med han og blabla, og at jeg savner det, også begynner skylde på meg selv for at det tok slutt og blabla, når det egentlig ikke er tilfelle...Og ja, jeg må ikke tenke sånn. Og må ikke savne det.

Men ja, positive ting etter at han "forsvant"

1. Jeg kan være 100% meg selv, ikke forandre meg for noen andre
2. Jeg drikker mindre/sjeldnere
3. Jeg er 100% sikker(altså, blir garantert ikke gravid for jeg har ikke sex, haha xP)
4. Jeg kan jobbe mye mer
5. Jeg kan finne noen jeg passer bedre med x)
6. Jeg slipper høre på alt bullshitet hans
7. Jeg slipper virke så dum(jeg blir helt dum når jeg er forelska:P)
8. Jeg kan slappe av og drite i om jeg ser bra ut eller ikke x)
9. generelt mye mindre stress

Uhm ja? Det var ikke akkurat så ekstremt mye, og fristende å skrive en negativ-liste, men det skal jeg IKKE x)

Jeg er lei av deg
for du kjeder meg
Så jeg drar min vei
lang langt vekk fra deg
Langt avsted

Hvor jeg kan få fred
Du kan le
men bare vent og se
Når jeg ringer deg
spør om du liker meg
sier du at du må gå
bort og legge røret på

Du får aldri mer
se meg når jeg ler
Jeg er borte nå
ikke mer å få

Når jeg banker på
er det ikke svar å få
Men jeg kan høre deg
sitte der og le av meg

Jeg er lei av deg
for du kjeder meg
Så jeg drar min vei

lang langt vekk fra deg

Flaut idag...Hadde glemt at jeg skulle på trafikkskolen å ha noe teorigreier man må ha før oppkjøringen...De ringte meg og sa det gikk greit om jeg kom ned med en gang(selv om jeg hadde gått glipp av en time)...Så ja, kom en time for sent:P Men hun som hadde det var veldig grei da. Nesten ikke gått opp for meg at jeg kanskje har lappen om 6 dager :O

Jeg hadde en merkelig drøm i natt. Kom ikke på den før nå. Drømte at jeg fikk vite masse om barndommen min jeg egentlig aldri har visst...Det rare var at jeg egentlig ikke ble overraska(selv om jeg ikke ville tro på de med en gang). Barnevernet hadde blant annet vært inne i bildet flere ganger osv, og jeg husker jeg tenkte at jeg sikkert hadde undertrykt mye av det som hadde skjedd, det eneste jeg husker er at jeg blir litt lei meg når jeg tenker tilbake. Var en sær drøm.

Radiohead-Creep w/ Lyrics

I hate myself. Disgusting.

Men jeg skal skjerpe meg...Er vel mest meg selv som kan gjøre noe med det.

The Primitives Crash

Mange som har sagt at jeg er flink som får til å jobbe så mye, men jeg er ikke det:P Skolen går jo rett til helvette...Jeg er ikke flink.
Hadde det vært opp til meg kunne jeg godt jobbet hver dag denne uken...Men har fri imorgen og torsdag da.
Skal snart stå der helt aleine, det blir litt skummelt:P

Det gikk greit i barnehagen idag. Men jeg fikk bekreftet mistankene mine, selv om det var greit, føler jeg ikke barnehage passer meg så veldig, ikke en jobb jeg hadde valgt om jeg hadde hatt flere alternativ, selv om det egentlig er en OK jobb. Jeg blir bare irritert når ungene ikke hører etter og sånt:P Jeg viser det jo såklart ikke, men inni meg hyler jeg; drittunger, hør etter da!!! Så ja, skjønner ikke de som har jobbet i barnehage sånn 15 år, hadde jeg aldri giddet:P Men var ganske koselig til tider også da, når ungene begynte bli kjent med meg og "aksepterte" meg:P Hun ene spurte om jeg hadde "sånn pynt" i tungen og, så sa jeg at nei det hadde jeg ikke. Så spurte hun hvorfor, og jeg sa jeg ikke turde, så ville hun vite hvorfor så svarte jeg at jeg synes det virket litt skummelt å skulle stikke en sånn pynt i tungen, om ikke hun synes det? Men nei, det synes hun ikke var skummelt i det hele tatt, og jeg burde visst ta det, hihi x) Fikk sett nevøene mine litt også, de var på avdelingen jeg jobbet på :) Men var mesteparten av dagen med førskolebarna, vi var på tur. Og ja, jeg tror jeg foretrekker å være med de litt mindre ungene:P De i 5-6års alderen er så utrolig veslevoksne og skal hele tiden teste deg.

Detter er litt sært, ble invitert av en fyr på ost og vin her for et par uker siden. Han er en venn av en venninne av meg...Var på fest hos han andre gangen jeg møtte Han-han. Uansett, jeg kunne ikke da(heldigvis O_o)...Var litt lettet at jeg hadde planer, for han er litt gammel og litt creepy, han er jo grei forsåvidt, men ja...Nå sendte han meg melding igjen om at han skulle ha fest hos seg i helgen også skulle de på byen etterpå, så jeg måtte baaaare komme om jeg ville.
Hello? Det er jo egentlig bare koselig gjort. Samtidig som jeg vet han planlagte å prøve seg på meg en gang jeg var altfor full, og at han er ganske desperat...Gjør det hele litt mindre koselig:P Men skal være med hun som jeg kjenner ham gjennom da...så får se hva som skjer.
Kommer til å være helt kjørt, skal jobbe fredag og lørdag, også ut på lørdagen. Men har nå sagt ja, og jeg bør vel være litt sosial. Får lønning på fredag og :)

FY SØREN. Bare en uke til jeg har oppkjøring :O Helt glemt det O_o Sinnsykt:P

Nå må jeg lese til prøve imorgen, aner ikke hvordan det skal gå...Også kommer jeg nok til å ligge våken å tenke på Han altfor lenge, stupiiid. Jeg har forresten bestemt meg for at jeg skal gå inn for å finne noen andre å være interessert i/tenke på. Ikke spesielt interessert i å bli forelsker, og de trenger ikke like meg, bare trenger noen andre å tenke på x)

Jeg vil bare legge meg ned i ukesviiiiiiiis. Gidder ikke mer, orker ikke mer, vil ikke mer.
Men skaaaaaaaaal.

Imorgen skal jeg få trent skikkelig, altfor lenge siden sist :)

Føler meg helt ubeskrivelig ekkel for tiden, så må skjerpe meg.

Hun jeg skal være med i helgen sendte forresten melding og spurte om jeg ville stå modell for henne :O Hun er sinnsykt flink å tegne, og skulle visst tegne to tangodansere, så hun skal ta bilder av meg og en annen:P På en måte har jeg ikke lyst for føler meg så feit og ekkel og full av kviser for tiden, men samtidig blir det vel litt moro :)

summer of 09

And I wonder where I'm going
'Cause every day's the same
And it's summer in the suburbs
And I'm not sleeping

Tuning in on frequencies
That people leave without thinking
On mobile phones and radios
I'll get there in the morning

Keeping me up all night, Baby do you feel alright?
Keeping me up all night, I long for the morning light
Keeping me up all night, Baby do you feel alright?
Keeping me up all night...
It's five in the morning
(I'm out of my head and that's not right)
(I can't get you out of my mind)

I've been walking out of myself
Random out of phase
I've been talking to a stranger
I haven't seen for days
I've been smashing up computers
'Cause I can't play their games
And I suffer from confusion
I can't remember

Names to all the faces
From the places I've been going lately
I've been searching, can't stop searching
It's gonna drive me crazy...

Keeping me up all night, Baby do you feel alright?
Keeping me up all night, I long for the morning light
Keeping me up all night, Baby do you feel alright?
Keeping me up all night...
It's five in the morning
(I'm out of my head and that's not right)
(I can't get you out of my mind)

[Solo]

Keeping me up all night, Baby do you feel alright?
Keeping me up all night, I long for the morning light
Keeping me up all night, Baby do you feel alright?
Keeping me up all night, I long for the morning light
Keeping me up all night, Baby do you feel alright?
Keeping me up all night...
It's five in the morning and nothing seems right
It's five in the morning
I can't get you out of my mind

-----

Hjelpes...Var så sliten igår etter helg med 18 timers jobbing at jeg holdt på å spy, klarte såvidt gå osv. Sjefen kom inn på slutten av dagen igår og hun bare; går det bra med deg? Så sa jeg at joda, var bare litt gåen(sterk underdrivelse:P), så sa hun at jeg så virkelig ikke bra ut, at jeg bare fikk gå hjem, så kunne hun andre avslutte for meg. Pappa kom da og, og han sa jeg så helt syk ut, og jeg begynte nesten å grine. Sinnsykt at man kan bli så sliten:P Prøvde å sove når jeg kom hjem, men det gikk ikke for verket sånn.
På en måte litt "deilig" å være så sliten også, for var liksom for sliten til ¨å tenke nesten...Trodde jeg ihvertfall. Kom hjem i leiligheten igår kveld og skulle legge meg tidlig. Vel, det var litt håpløst, for jeg klarer ikke slutte tenke på Han enda. Og det er så idiotisk. Den lille sjansen vi noen gang hadde er helt borte nå, og jeg er jo på en måte over han, samtidig som jeg virkelig ikke er det. Men hva gjør man når man ikke klarer slutte tenke på noen? Jeg vil virkelig ikke tenke på han mer, jeg gidder ikke. Det er bortkastet og slitsomt og tragisk.
Irriterer meg bare at det er tusenvis ubesvarte spørsmål. Skjønner heller ikke helt hvorfor man absolutt MÅ være sammen-sammen, hvorfor vi ikke bare kunne fortsatt å møtes bare sånn av og til uten å lage noe big deal utav det. MEN, det er over. Finito. Jeg burde ikke tenke mer på det, eller han eller noe av det som skjedde i sommer. Så please skru av den delen av hjernen min noen.
Og jaaaada, gjett hva jeg drømte om i natt? Jeg hadde en veeeldig lang samtale med kameraten hans og fikk oppklart det meste, og på slutten av samtalen ringte han meg, og jeg ble helt lykkelig bare av å høre stemmen hans. TRAGISKTRAGISK. Synes godt jeg kunne hatt fæle drømmer om han jeg, det hadde funket mye bedre.

Akkurat nå er planen å jobbe så mye jeg kan uten å knekke totalt sammen(eller bare jobbe til jeg knekker sammen). Jo mer jeg jobber jo mindre tid får jeg til å tenke.
Skolen lider litt under dette men, det går i dass uansett. Ja, også slipper jeg være sosial når jeg jobber også...Har liksom en unnskyldning, og jeg orker ikke være med noen. Jeg skal heller klare å tvinge meg selv på jobb, det får jeg tross alt penger for...Men orker ikke tvinge meg selv til å være sosial nå, selv om jeg kanskje burde. Må egentlig være med noen neste helg...Men vi får se.

Linkin Park - My December

It doesn't hurt me.
You wanna feel how it feels?
You wanna know, know that it doesn't hurt me?
You wanna hear about the deal I'm making?
You *be running up that hill*
You and me *be running up that hill*

You don't want to hurt me,
But see how deep the bullet lies.
Unaware that I'm tearing you asunder.
There is thunder in our hearts, baby.
So much hate for the ones we love?
Tell me, we both matter, don't we?


Jeg blir gaaaaaaaaaaal. La meg halv ni idag faktisk. Så sinnsykt trøtt og sliten, såvidt jeg klarte holde meg våken så lenge. Men så legger jeg meg og tankene begynner å vandre og jeg begynner å føle meg forferdlig. Prøver å tenke happy thoughts og sier til meg selv at det gjør ingenting om jeg føler meg sånn, det går over snart...Men så blir det bare verre og tilslutt trodde jeg det skulle klikke helt, og ja, det gjorde det sånn halvveis også -_-' But it didn't really help as much as I would like it to. Jeg trenger den stygge søvnen, men jeg føler meg helt jævlig, vil ta overdose ta overdose ta overdose ta overdose ta overdose gjør det gjør det gjør det gjør det. Vil skyte han skyte skyte han skyte han skyte han. Vil trene til jeg besvimer. Vil hyle.

Men må sove. Skjønner bare ikke hvordan.


Running out of ways to run,
i can't see,
i can't be,
over and over and under my skin,
all this attention is doing me in

Fuck it all, fuck this world, fuck everything that you stand for,
Don't belong, don't exist,
don't give a shit, don't ever judge me.

Picking throught the parts exposed,
taking shape, taking shag,
over and over and under my skin,
all this momentum is doing me in

Fuck it all, fuck this world, fuck everything that you stand for,

Don't belong, don't exist.

...

Ooog jeg føler virkelig ikke for å gå på jobb idag...Tror jeg begynner å bli syk, eller det føles det som en stor del av tiden da, men idag har jeg vært spesielt mye varm/kald om hverandre og skikkelig vondt i halsen. Kjøretimen gikk ikke så bra, holdt på å sovne på slutten. Skjønner ikke hvorfor jeg er så sliten, sov riktignok litt lite i natt, men sovet mer i det siste enn normalt. Merker bare mer og mer at jeg har konsentrasjonsproblemer også, jeg klarer ikke huske ting lengre(selv om ifølge sånne tester så er hukommelsen min bra?)og jeg liksom "faller" ut ofte, kan stå og holde på med noe også vet jeg plutselig ikke hva jeg gjør osv. I tilegg gjør jeg massemasse greier som jeg vet er feil, fordi jeg klarer rett og slett ikke tenke -_-'
Det er flaut og slitsomt.
Gruer meg skikkelig til helgen nå, håper bare jeg ikke blir sykere...Kommer til å være så sinnsykt skutt etter 20 timers jobbhelg. Oog, skolen hadde visst ringt til mamma før idag...Ikke bra.

Jeg fikk vite i forgårs at jeg skulle bli tante igjen. Søsteren min ville vente med å si det til folk siden hun spontanaborterte sist gang, så tror hun hadde visst om det en stund.
Synes selvfølgelig det var litt gøy,men igår kveld ble hun dårlig og måtte på legevakten. Jeg satt barnevakt for hun måtte på sykehuset, fikk beskjed om at det var 50% sjanse for at ungen overlevde...Ikke snakket med dem etterpå, men snakket med mamma isted(hun satt barnevakt inatt) og de kom visst hjem midt på natten, hun hadde abortert igjen :/ Ungen hadde visst mest sannsynlig vært død i 1,5 måned om jeg ikke misforstod. Huff, synes mer enn noe annet synd på søsteren min jeg...Kan ikke forestille meg hvordan det må føles når man tror man skal ha barn igjen, også få vite at det har vært dødt nesten hele tiden...Selvfølgelig er det alltid en risiko, men håpte jo det skulle gå bra denne gangen. På en måte er det bedre at det skjedde nå enn seinere da, men ja...Ikke bra.

Nå må jeg gjøre meg klar så jeg ikke mister bussen.

Skillet - "Monster"

Ja, forklarer det ganske bra nå x) Jeg føler meg feit og fæl, og orker ikke være med noen, men samtidig har jeg sinnsyktsinnsykt lyst å drikke med noen. Men nesten alle jeg kan være med er jo så og si avholds? O_o Ikke at jeg MÅ drikke, men idag føler jeg veldig for det...Har egentlig veldig vondt i magen, så vil bare hyle, men alkoholen pleier roe ned magen for some reason.
Jeg har likso ingen å henge meg pååå, og egentlig er jeg ikke i form heller...Jeg ville jobbe i helgen jo, ikke sitter her mutters aleine x) Det er litt rart det der, gjør det jo alle andre kvelder, så burde ikke vært så forskjell en lørdag, er vel mest det at sånn nesten alle går ut/på fest eller et eller annet idag.
Skal jobbe neste helg og, så da kan jeg ikke drikke, hmpf.
For min del kunne jeg jobbet hele tiden, så hadde jeg sluppet å stresse med å være sosial. Er temafest på sånt ungdomshus her ute da, men litt langt uti gokk, så måtte hatt noen som kjørte xP

Jeg har sovet i over 3 timer nå O_o Likte drømmen, skulle ikke våkna så fort. Jeg var sinnsykt pen, gjorde meg klar til konsert, placebo-konsert, men var altfor seint ute og kom meg laldri dit x) Jeg har ofte i det siste visst at jeg drømmer når jeg drømmer, sånn at jeg f.eks prøver vekke meg selv om det er en ekkel drøm, mens andre ganger prøver jeg å skyndte meg å få alt gjort før jeg våkner, er det normalt?xP

Jeg hadde en rar dag igår. To ting jeg ikke fikk utav hodet. Han og selvmord. Prøvde å tenke på andre ting, men tenkte på det så sinnsykt mye O_o Hver minste lille detalj osv, det var litt sært. Fikk det virkelig ikke utav hodet. Og når jeg gikk til psykologen(som jeg virkelig ikke følte for å snakke med igår -_-') snakket vi ingenting om det, men bare masse annet blabla xD Jeg var ikke helt nærværende og han bare stilte masse spørsmål mens jeg tenkte på helt andre ting. Men var min egen feil forsåvidt da, var alt for inneslutta og vanskelig.

ÆH. Jeg tror jeg trenger være sosial egentlig. Babier dør uten sosial omgang eller noe, så det sier jo litt:P Men jeg orker ikke mase på noen -_-'

Jeg skal heldigvis jobbe på mandag :) Jobbet igår, gruet meg litt siden skulle være med en annen enn jeg hadde vært med før...Og med en gang virket hun skikkelig nebbete og litt skummel, men hun var faktisk dritkul:P Ganske spesiell, og veldig annerledes enn hun andre, men egentlig var hun veldig grei. Desverre ble kaffedifferansen ganske stor :| (når vi teller om kassen, skal helst være null i differanse, ellers betyr det at man har gitt for lite/mye tilbake til noen liksom:P) men jeg er HELT sikker på at det ikke var min feil, for jeg var veldig nøye på det siden det ble litt differanse sist gang(og da var det min feil). Menmen. Neste helg blir interessant ihvertfall, jobb seint fredags kveld, tidlig lørdag og tidlig søndag :P Håper bare magen ikke klikket helt, lit topp til me gogså da, må være ekstra streng på hva jeg spiser. Ooog, jeg må bli flinkere på røyk, nesten alle som kommer inn skal jo ha røyk og det finnes sånn 100 typer:P

Egentlig har jeg nok av ting jeg burde gjøre idag da. Trene...Også har jeg ca. 10 tonn med norsklekser som jeg ikke aner hvordan jeg skal få gjort...Ooog, det er som vanlig rotete her selv om jeg rydder nesten hele tiden(funnet ut at det må være fordi jeg roter hele tiden også:P) Så jeg må bare ta meg sammen og få gjort litt...

Three Days Grace - Last To Know

Denne sangen er fin ^_^

Jeg fikk se sånn liste hun på bensinstasjonen hadde lagd over når jeg skulle jobbe og hjelpes, det var mye O_o Jobbet mandag, idag og skal jobbe på fredag,lørdag og søndag...
Det gikk egentlig greit idag også, men jeg har insett at jeg er utrolig distre og klumsete. Gjør masse småfeil hele tiden, ting jeg VET er feil med en gang jeg har gjort det, men hjernen kobler på en måte bare helt ut noen sekunder. Sånne helt dumme feil. Litt flaut men.

Skal si ja til at jeg kan jobbe i barnehagen tror jeg. Er egentlig ikke så flink med barn, men tror egentlig det hadde vært litt deilig å ha noe annet enn bensinstasjonen, blir sikkert litt lei om jeg bare holder på der hele tiden.

Skolen går egentlig gaanske dårlig. Eller, prøver å tenke det ikke er bortkastet og at det er viktig, men klarer det ikke helt. I tilegg har jeg NULL sosialt liv på skolen også, så det hjelper ikke helt. Det jeg leverer inn er flaut dårlig, men jeg må jo tvinge meg selv til å gjøre det og det blir bare ikke bra:P

De siste dagene har egentlig gått ganske bra. Har vel min første nedtur ikveld. Føler meg litt teit som sitter her og klager på det, men jaaa, jeg er fullt klar over at jeg er teit, men kun bloggen jeg får lov å være så teit jeg vil på, så det får heller være sånn. Jeg føler meg så sinnsykt feit. Har vært å flink å trene over en lengre periode nå, men jeg blir sprø når jeg ikke ser veldig synlige resultater og det er så fristende å spise mye mindre enn å gå rundt og føle seg som en flodhest hele tiden -_-' Har vært litt "flink" i det siste da, fått i meg noenlunde regelmessige måltid og ikke bare sånt uber-sunt. But it doesnt feel good. Tør ikke veie meg.
Jeg vurderer faktisk sterkt å gå ned på treningssenteret nå, tror egentlig ikke jeg får sove uansett. Men jeg MÅ nesten få meg på skolen imorgen, var der ikke idag.

blablablablablablablablablablablablablablablabløbløbløbløbløbløblabla

Three Days Grace - Life Starts Now

Kjøringen idag gikk ikke spesielt bra, huff:P Sov bare noen timer inatt, og igår natt sov jeg bare et par timer, så ble sinnsykt trøtt og sliten etter en stund og gjorde massemasse småfeil. Var litt flaut, men han skjønte jo det når jeg sa jeg var veldig trøtt.
Men var flink og trente faktisk etterpå :) Ikke lagt meg nedpå heller, fantastisk! Selv om jeg nesten tror jeg kanskje burde gjort det...Må jo sove en eller annen gang. Men hatt endel å gjøre idag egentlig, lekser og rydding har det gått i siden jeg kom hjem fra kjøringgen og treningen i 3-4tiden. Planen var å legge seg sånn klokken 8, men det skjedde obviously ikke:P Jeg skal ihvertfall legge meg før 11! Skikkelig kjedelig dag på skolen imorgen og skal jobbe etterpå, så må holde meg våken. Fikk forresten melding fra en barnehage som mamma snakket med en gang i tiden om hvilke dager jeg kunne jobbe:P Så tenker si jeg kan om tirsdagene, men blir bare ringevikar da, så har mulighet til å si nei.
Jeg er så sinnsykt, ubeskrivelig drittlei skole. Klarer ikke motivere meg og 90% av leksene vi har fått må jeg tvinge meg selv til å gjøre -_- Virker bare så bortkasta mye av det:P

Skal ha oppkjøring om 3 uker, kunne ønskt den var litt før egentlig men. Snakket med mamma idag og pappa hadde visst fått ordna bilen til søsteren min eller noe, men de skal få seg ny uansett, så da kunne jeg kanskje få den bilen(!)
Er jo en gammel skranglekasse, men den holder kanskje en stund til, så hadde jo vært konge :)

Jeg er så utrolig redd for å bli syk når jeg skal på jobb -_-' Man har jo et maks antall egenmeldinger man kan gi, tror det er 4 stk på 12 måneder ;O Og man må ha jobbet en plass 2 måneder før man kan gi egenmelding(så jeg må med andre ha legeerklæring om jeg er vekke fra jobben). Det er skummelt. Jeg har ikke ord for hvor stressa jeg blir når jeg tenker over at jeg har bundet meg sånn til noe. Har bare lyst å krølle meg sammen som en liten unge. I'm scared I'll screw up.
Gruer meg egentlig skikkelig til imorgen nå, selv om jeg likte meg veldig godt sist gang. Jeg MÅ bare få litt søvn.

Føler egentlig for å legge meg i sengen og være der en uke. Spise masse is og sjokolade. Men er vel bra jeg har endel ting å gjøre.

litt positivt =)

Åh, jeg er så glad for at jeg har fått meg jobb! Jeg trodde faktisk ikke det skulle bety så mye...Akkkurat nå er jeg fristet til å bare slutte på skolen og jobbe, men kan ikke det heller:P
Jeg skal ikke si det gikk kjempebra, for jeg gjorde masse småfeil og sånt, men det gikk egentlig bra likevel. Bortsett fra den ene gangen når en skulle ha pølsemeny og jeg var skikkelig klumsete så følte jeg meg ikke så dum når jeg gjorde feil, gikk helt greit.
Jeg likte det egentlig veldig godt, ville nesten ikke hjem igjen og 5 timer gikk ganske fort!
Fått uniform og skrevet under på arbeidskontrakt, fy, føler meg nesten litt voksen jo:P
Freaket litt ut når hun kom med uniformen og sa jeg kunne prøve det på om det passet(var en t-skjorte og noe greier). Men fikk en genser også da, så fikk tatt den over. Og den var heldigvis ikke sånn som skled så lett opp på armene:P Klærene var litt korte, så følte meg litt svær, men samtidig, jeg har tøff uniform :D:D
Er to ting som stresser meg litt da...Det ene er at vi var to stk idag og det var helt sinnsykt mye å gjøre, greit, jeg bruker sikkert dobbelt så lang tid før jeg har komt inn i tingene osv. men likevel, de pleier bare være 1 på jobb og jeg skjønner ikke hvordan de klarer gjøre alt det der aleine:P Var ekstremt mye å huske! De hadde jo heldigvis lister over mye av det, men absolutt ikke alt.
Det andre er at det kommer endel inn der og skal bytte/ha nye bildeler osv, og jeg har utrolig lite peiling på det. Kunne virkelig ønske jeg hadde mer! Pappa sa at jeg kom nok til å lære meg det etterhvert, men er så sinnsykt mye, så det må ta veldig lang tid eller noe:P
Jeg får 118 kr i timen, men får jo tilegg når jeg jobber kveld og helg :) Nå som jeg er under opplæring får jeg bare halv lønn da:P
Og hun har satt opp ukentlig arbeidstid til: ca. 8-30 timer :O
Håper seriøst eg får jobbe MYE i ferier og sånt, peeeeeeeeeeeenger, yes please! Gleder meg til eg får litt mer rutine og :) Skal jobbe på onsdag og lørdag og kanskje søndag så her går det for seg:P
Og imorgen skal jeg ha landeveiskjøring i 5 timer, gleder meg! Seriøst, nå skal jeg bli skikkelig arbeidsnarkoman, håper bare helsen holder x) Litt dumt, for når vi hadde stengt for kvelden var det endel mat til overs så hun sa jeg kunne få, tålte egentlig ingenting av det, men hun bare joooda, du må ta det, du kan bare kaste det om du ikke vil ha. Fikk gitt mesteparten til pappa da, før jeg spiste for mye selv:P Jeg MÅ skjerpe spisingen om jeg skal klare å jobbe og skole.

Oj, fikk litt sjokk når jeg så på klokken nå. Sov lite i natt så burde vært helt utslitt nå! Er litt sliten og skal opp 9, så bør vel køye snart.
Ooog, jeg må huske å ringe og avlyse BUP-avtalen imorgen.

Morsomt, en venninne av meg har litt interessant love life for øyeblikket og jeg elsker å engasjere meg i det x) Gjør det mye lettere å bare drite i at mitt har gått i dass:P